下一秒那 “鬼” 嗷嘮一嗓子撞破玻璃就衝進來了，碎玻璃碴子跟下雨似的往我臉上飛。我嗷地把劉邦往懷裏一拽，倆人跟倆糞球似的骨碌到辦公桌底下，我褲腰帶還掛在抽屜把手上，差點把腸子勒出來。
“媽呀！腦漿子要嚇出來了！” 劉邦抱著我大腿抖得跟電動按摩器，我瞅見他褲襠那塊兒濕了片 —— 合著嚇尿了！再看項羽，跟棵鐵塔似的杵在原地，還掏了掏耳朵：“就這？某家還以為多厲害……”
結果那 “鬼” 突然停下，跟斷電似的僵了兩秒，接著 “噗嗤” 笑出聲來。旁邊那保安也抹了把臉上的血漿，指著我們倆樂得上氣不接下氣：“哈哈哈！你看這慫樣！褲子都濕了！”
我正懵著呢，劉邦突然跟打了雞血似的蹦起來，指著保安胸口尖叫：“攝像頭！微型攝像頭！” 我定睛一瞅，可不嘛，保安製服領口那亮晶晶的玩意兒，壓根不是工作牌，是個指甲蓋大的攝像頭！
那 “鬼” 摘了臉上的假發，露出個寸頭，抹了把臉上的顏料：“嗬，還以為你這‘心靈港灣’多有本事呢，合著是靠倆演小品的撐場麵？” 他旁邊那保安叉著腰：“我們‘心理驛站’跟你隔三條街，憑什麽你這兒天天人來人往？老子今兒就看看你這谘詢師什麽德行！”
我看著地上的碎玻璃，又瞅瞅劉邦尿濕的褲子，太陽穴突突直跳。敢情剛才這出 “猛鬼敲門” 是同行砸場子？還專門找了個斷胳膊道具 cosy！
“看夠了沒？” 保安晃了晃手機，“剛才你倆跟蛆似的滿地爬的視頻，我可給同行群裏發了啊？讓大夥兒瞧瞧，你這‘專業谘詢師’見了鬼都得尿褲子！”
劉邦嗷一嗓子躲到我身後，我深吸一口氣，扭頭衝項羽努努嘴：“大個兒，勞駕，把這倆‘行為藝術愛好者’扔出去。”
項羽 “哦” 了一聲，上前一步拎住那保安的後衣領，跟拎小雞仔似的。保安還想掙紮：“你敢動我？我告你襲……” 話沒說完就被項羽隔著玻璃扔了出去，“咚” 地砸在人行道上，跟個被拍扁的癩蛤蟆似的。
那假鬼嚇得臉都綠了，撲通就給項羽跪下了：“大爺！我錯了！我就是個兼職的！錢還沒結呢！” 項羽皺皺眉，拎起他腰帶往窗外一甩，保安在空中劃出道拋物線，“啪唧” 摔在保安旁邊，倆人跟兩攤爛泥似的趴在地上。
我走到窗邊，衝底下喊：“下次想搞行為藝術，先把斷胳膊接好！還有 ——” 我指了指他們掉在地上的手機，“視頻要是敢發出去，我讓我這兄弟天天去你店門口演‘破釜沉舟’，順便講講當年怎麽把人分屍煮了下酒的！”
項羽配合地 “哢哢” 掰了掰手指頭，骨節響得跟放鞭炮似的。底下倆人連滾帶爬地抱頭鼠竄，連地上的假血漿都沒敢撿。
劉邦癱在椅子上，抹了把汗：“我的媽… 比鴻門宴還刺激… 幸虧大個兒在…”
那場“猛鬼驚魂”雖然嚇得劉邦差點當場投胎，但副作用居然出奇地正麵——項羽看著劉邦癱在椅子上，褲襠濕漉漉一片，臉上還糊著蹭到的假血漿，活像隻被暴雨淋透又滾了泥坑的瘟雞，嘴角竟然不受控製地往上抽了抽！雖然最後隻化作一聲短促的、帶著濃重鼻音的“哼”，但那緊繃了幾百年的殺伐之氣，似乎裂開了一道微不可查的縫兒。
劉邦敏銳地捕捉到了這絲鬆動，之後幾天，雖然依舊早出晚歸神出鬼沒，但偶爾和項羽在狹小的店裏擦肩而過時，不再是耗子見了貓的驚恐竄逃，而是努力擠出個諂媚又帶著點試探的假笑，點頭哈腰：“大個兒...不是，項王…早啊…吃…吃了嗎？”
項羽通常目不斜視，頂多從鼻孔裏噴出一股氣流算是回應。氣氛嘛，說不上融洽，但至少從“生死仇敵”降級到了“重度嫌棄”。
可惜好景不長。那倆被扔出去的同行，顯然把老子“破釜沉舟分屍下酒”的威脅當成了放屁。沒過兩天，一個加了密的小視頻就在本市心理谘詢師小圈子裏悄悄流傳開來。
畫麵抖得厲害，但我和劉邦那連滾帶爬、鬼哭狼嚎的慫樣兒拍得一清二楚，配上“心靈港灣老板員工遇鬼尿褲實錄”的標題，殺傷力巨大。
我氣得肝疼，正琢磨是雇水軍洗地還是直接找上門物理刪帖呢，劉邦揣著一遝票子，紅光滿麵地回來了。
“哥幾個！”他拍著鼓囊囊的口袋，豪氣幹雲，“今兒兄弟請客！下館子！火鍋！管夠！慶祝咱們…呃…劫後餘生！驅邪成功！” 他眼睛滴溜溜轉，明顯是剛又忽悠完一票學生娃娃，荷包鼓了，想顯擺。
我還沒說話，劉邦就湊到對著雪花屏“參悟”的項羽旁邊，舔著臉：“項王！賞個臉？正宗川味火鍋！那麻辣鍋底，紅油翻滾，跟當年您破釜沉舟燒秦軍糧草似的，氣勢磅礴！肉管夠！酒管夠！”
項羽眼皮都沒抬，眉頭擰著，仿佛屏幕上扭曲的雪花點比火鍋重要一萬倍。
我一看這架勢，立刻心領神會，清了清嗓子，聲音不大不小，剛好能讓項羽聽見：“老劉請客？那感情好！羽哥，機會難得啊！今天咱們就放開吃！吃垮他！讓他知道知道什麽叫‘霸王餐’！也算替您…呃…替虞姬娘娘出口氣？” 最後這句純屬瞎掰，但效果拔群。
項羽握著鉛筆臨摹“星圖”的手頓住了。他緩緩轉過頭，那雙深邃的虎目在我和劉邦臉上掃了個來回，似乎在權衡“宇宙密碼”和“吃垮劉邦”哪個更有吸引力。
最終，他喉結滾動了一下，發出一個低沉、勉強算是同意的音節：“……嗯。”
火鍋店算是人間煉獄了（劉邦的對錢包而言）。
劉邦看著菜單上翻飛的價目，臉皮已經開始抽搐。項羽則徹底放開了！他仿佛把對偽科學的熱愛和對劉邦的怨氣，全部轉化成了驚人的食量！
毛肚？先來五盤！牛肉卷？十盤打底！蝦滑？直接上盆！青菜？那是喂兔子的！項羽的筷子舞得跟方天畫戟似的，在紅油翻滾的鍋裏精準撈取，風卷殘雲。
他吃東西不嚼，是“吞”！一盤盤肉卷像被吸進了無底洞，看得旁邊的服務員小姑娘目瞪口呆。
酒更是不含糊。劉邦點的白酒，項羽直接對瓶吹！咕咚咕咚，喉結滾動，一瓶見底，麵不改色，把酒瓶子往旁邊一墩：“滿上！”
劉邦臉上的假笑都快掛不住了，手抖著又開了一瓶。幾輪下來，白酒瓶子在項羽腳邊堆成了小山。劉邦自己也被灌得暈暈乎乎，舌頭都大了。
“項…項王！” 劉邦借著酒勁，突然一把抓住項羽的胳膊，眼眶居然有點紅（也不知是辣的還是演的），“兄弟…不！臣…臣有罪啊！” 他聲音哽咽，指著天花板，“垓下…垓下那事兒…真不是我下的令！是韓信那王八蛋！他…他自作主張！違抗上命！我…我要是早知道…早知道那小子那麽狠…我…我非剮了他不可！”
他打了個酒嗝，眼淚鼻涕差點一起下來，聲音悲愴：“您…您是不知道哇！後來…後來咱大漢…被那些穿獸皮的…叫什麽匈…匈奴的！欺負成啥樣了？和親！納貢！皇帝都得管人家叫爹！窩囊！真他媽窩囊！”
他捶胸頓足，“早…早知道當皇帝這麽憋屈…天天提防這個算計那個…我…我還不如在沛縣賣我的狗肉呢！至少…至少痛快！”
這番話，半真半假，七分醉意三分算計。但項羽聽著，那張被火鍋熱氣熏紅、被酒精泡軟的臉上，緊繃的線條竟然真的鬆動了。
他重重地把酒杯頓在桌上，震得鍋底湯都濺出來幾滴，發出一聲長長的、帶著無盡感慨和複雜情緒的歎息：“哼！豎子…不足與謀！天道…輪回！”
我埋頭狂吃毛肚，心裏瘋狂吐槽：得！項羽這腦子是真簡單！隻要有人捧著他，順著他的毛捋，再掉幾滴鱷魚眼淚，幾百年的血海深仇都能暫時擱置！這頓火鍋算是值了，劉邦這老小子，深諳pua祖宗之道！
酒足飯飽（主要是項羽足劉邦吐），劉邦已經徹底癱在椅子上，眼神迷離，嘴角掛著癡笑：“嗝…爽…項王…改日…改日再聚…兄弟我…我先…先去找點樂子…” 說完，他像灘爛泥一樣滑下椅子，踉踉蹌蹌，嘴裏哼著調子，一頭紮進了外麵燈紅酒綠的夜色裏，轉眼不見蹤影。
再看項羽，也好不到哪去。幾斤白酒下肚，什麽宇宙密碼、時空漣漪全忘了。他搖搖晃晃地站起來，高大的身軀像座隨時要傾倒的鐵塔，眼神迷蒙地掃視著街景，最後目光鎖定在店門口一根刷著紅漆、粗壯結實、用來攔車的石墩子上。
他踉蹌著走過去，張開雙臂，一把抱住了那冰冷的石墩！臉貼在粗糙的水泥表麵，蹭了蹭，眼神溫柔（？）得能滴出水來，嘴裏含糊不清地嘟囔著，帶著濃重的鼻音和化不開的悲傷：
“虞…虞姬…孤…孤好想你…孤…孤對不住你…”
我：“……”
看著這身高兩米、能生撕虎豹的楚霸王，像個失戀的高中生一樣抱著街邊石墩子訴衷腸，旁邊還圍著幾個指指點點、憋著笑的路人……我隻覺得一股巨大的無力感和“這世界太他媽抽象了”的荒謬感席卷而來。
祖宗！您抱錯柱子了！虞姬娘娘不長這樣！
我硬著頭皮上去拉他：“羽哥…羽哥！咱…咱回家！回家再想虞姬娘娘！”
項羽紋絲不動，抱著柱子抱得更緊了，嘴裏嘟囔：“不…不回…孤要…陪著虞姬…”
拉扯間，一輛綠色的、散發著複雜氣味的垃圾清運車，“哐當哐當”地開了過來，停在不遠處。穿著橘黃色工作服的環衛大叔跳下車，準備收拾路邊的垃圾桶。
我靈光一閃！
“師傅！幫幫忙！” 我衝過去，指著抱著柱子的項羽，一臉沉痛，“我哥！失戀了！受了刺激！不肯走！您看…能不能…順路捎他一程？就前麵那條街！” 我塞過去兩張紅票子。
環衛大叔看看票子，又看看抱著柱子、一臉癡情的項羽，再看看他那鐵塔般的身材，嘴角抽了抽：“…得！上來吧！不過先說好，隻能放後麵鬥裏！味兒大！”
“沒事沒事！他不嫌棄！” 我趕緊道謝。
於是，在環衛大叔“一、二、三！”的號子聲中，我們倆合力，連推帶搡，終於把死抱著柱子不撒手的西楚霸王，像塞一袋巨型不可回收垃圾一樣，艱難地塞進了垃圾車後鬥裏。項羽似乎還沉浸在悲傷中，嘟囔了一句“虞姬…別怕…孤在…”，然後就靠著冰冷的車鬥壁，沉沉睡去，鼾聲如雷。
垃圾車“哐當哐當”地啟動，載著一位沉睡的霸王和複雜的有機質氣味，慢悠悠地駛向我的小店。我扶著腰，看著遠去的車影，再想想不知所蹤的劉邦，隻覺得心力交瘁，靈魂出竅。
項羽抱著店門口的消防栓睡得正香，鼾聲如雷，跟消防栓組成了“霸王與栓”的抽象雕塑。夜風一吹，一股混合著火鍋底料、劣質白酒和垃圾清運車後鬥特有芬芳的複雜氣味撲麵而來，熏得我眼淚都快下來了。
把他弄回屋？
別開玩笑了！
第一，這哥們兒少說三百斤往上，我那小身板上去扛他，估計能直接表演一個原地腰椎間盤突出。
第二，這味兒…太頂了！堪比生化武器！把他塞進我那巴掌大的隔間，我怕明天早上起來就得給自己做臨終關懷了。
算了！門神就門神吧！至少防盜效果一流！
我捏著鼻子，從店裏拖了條破毯子給他胡亂蓋上（主要是怕他凍感冒了醫藥費更貴），然後逃命似的鎖好店門，躲進了相對“清新”的裏間。
第二天早上。
我是被一聲低沉、壓抑著滔天怒火的咆哮驚醒的。
“李——安——如——！！！”
聲音震得玻璃窗嗡嗡作響。我一個激靈從行軍床上滾下來，鞋都顧不上穿就往外衝。
隻見項羽站在店門口，像一座即將噴發的火山。他頭發淩亂，眼白布滿血絲，臉色鐵青。最要命的是，他身上那件廉價的工裝外套和“奮鬥”文化衫，沾滿了不明汙漬，散發著濃鬱、複雜、令人作嘔的垃圾車混合氣味！
他正低頭看著自己肮髒的雙手和衣服，又難以置信地嗅了嗅自己，那張粗獷的臉上寫滿了震驚、屈辱和即將爆發的狂暴！
“孤…孤為何會睡在此處？！身上…身上為何如此汙穢惡臭？！昨夜…昨夜究竟發生了何事？！” 他猛地抬起頭，那雙燃燒著怒火的虎目死死鎖定在我身上，拳頭捏得咯咯作響。
我頭皮瞬間炸開！腎上腺素狂飆！這要是實話實說——您喝多了抱著石墩子喊虞姬最後被我當垃圾塞進垃圾車運回來的——我估計當場就得去見朱棣！
電光火石之間，求生欲讓我的大腦cpu超頻運轉！我臉上瞬間堆滿沉痛、敬佩和一絲後怕的複雜表情，聲音都帶上了點哽咽：
“羽哥！您…您可算醒了！嚇死我了！” 我一個箭步衝上去（保持安全距離），指著外麵，“昨夜…昨夜太凶險了！您為了保護小店，為了保護我和老劉，與那…那‘穢物精’大戰三百回合啊！”
項羽的怒火被這突如其來的“穢物精”弄得一滯，眉頭擰成了疙瘩：“穢…穢物精？”
“對啊！” 我用力點頭，表情極其嚴肅，開始胡謅八扯，“那玩意兒！渾身流淌著惡臭粘液！長著十八隻手！專門吸食人間正氣！半夜摸到咱店門口，想破門而入！是您！羽哥！您挺身而出！神威蓋世！一個‘霸王舉鼎’就把它摔進垃圾桶！又一個‘橫掃千軍’把它拍在垃圾堆裏！打得那叫一個天昏地暗！日月無光！最後您一個‘力劈華山’，把它徹底鎮壓在了垃圾車底下！為民除害啊！”
我喘了口氣，指著項羽身上的汙漬：“您看！這就是您英勇戰鬥的勳章！是那穢物精臨死反撲濺上的‘穢氣’！
雖然味道是…是獨特了點，但這代表了您的赫赫戰功啊！至於您睡在門口…” 我壓低聲音，一臉“您懂的”表情，“那穢物精雖被鎮壓，但陰魂不散！您這是…這是以身為陣，用您的無上煞氣鎮守門戶，防止它死灰複燃呐！高！實在是高！”
項羽聽著我這番鬼話，臉上的怒容漸漸被一種“原來如此”的茫然和一絲“孤這麽厲害？”的狐疑所取代。
他低頭看看自己髒兮兮的衣服，又聞了聞，眉頭依舊緊鎖，但那股要殺人的煞氣確實消散了不少。他似乎在努力回憶昨晚“大戰穢物精”的英姿，但腦子裏隻有一片混沌的酒後空白。
“哼！” 最終，他隻能發出一聲不知是憤怒還是尷尬的冷哼，拂袖（帶著一股濃鬱的“勳章”氣味）轉身，大步走向衛生間，裏麵很快傳來嘩啦啦的水聲——估計是想把“赫赫戰功”洗掉。
我靠著牆，腿肚子直發軟，後背全是冷汗。媽的，編個瞎話比跑馬拉鬆還累！
好不容易熬到中午，項羽還在衛生間跟“勳章”較勁（水聲沒停過），我正琢磨著中午是吃泡麵還是喝西北風，店門被推開了。
許仙拖著個巨大的行李箱，風塵仆仆地站在門口。他臉上掛著那種“我抓到你把柄了”的賤笑，一進門就迫不及待地掏出手機，點開那個小視頻，聲音裏充滿了幸災樂禍：
“哈哈哈！老板！快看快看！本市心理谘詢圈年度最佳喜劇短片！‘心理谘詢室老板攜員工遇鬼驚魂，連滾帶爬屁滾尿流’！嘖嘖嘖，你這心理素質，當谘詢師屈才了啊！該去演小品！”
我看著他手機屏幕上自己那副慫樣，臉瞬間黑成了鍋底，陰鬱得能滴出水：“看夠沒？笑夠沒？帶著你的破箱子，滾蛋！” 我沒好氣地指著門口。
許仙把手機一收，臉上換上一種“我是為你好”的假惺惺表情：“哎喲，老板，別這麽大火氣嘛！兄弟我這是關心你！你看你這店，招的都是些什麽玩意兒？連個小鬼都能把你嚇成這樣？以後還怎麽混？”
他拍了拍行李箱，“所以啊，出於人道主義關懷，也為了挽救你這瀕臨倒閉（我：？？？）的小破店，兄弟我決定——搬過來住！貼身保護！幫你練膽！順便…幫你甄別一下客戶是人是鬼！”
我臉色剛稍微緩和一點（雖然知道他放屁，但“貼身保護”聽起來勉強算個人話），就聽許仙話鋒一轉，眼睛賊亮地湊近，壓低聲音：“當然了…主要還是想近距離…嗯…深入觀察學習一下邦哥和項王這兩位曆史傳奇人物的…生活智慧！這可是千載難逢的學術研究機會啊！”
我額頭的青筋“突突”狂跳！去你大爺的學術研究！你就是想蹭曆史名人熱度！我積壓了一上午的邪火瞬間爆發，指著他的鼻子，咬牙切齒地從牙縫裏擠出咆哮：“許！仙！你！給！我！滾——！！！”
這一嗓子，中氣十足，飽含憤怒，穿透力極強！
“哐當！”
衛生間的門猛地被拉開！項羽頂著一頭濕漉漉的頭發，隻裹了條浴巾（勉強遮住關鍵部位），帶著一身水汽和尚未散盡的“勳章”餘味，一臉不悅地大步走了出來。被打斷清潔“赫赫戰功”顯然讓他很不爽。
“何人喧嘩？！” 他低沉的吼聲帶著剛洗完澡的濕氣。
他目光掃過一臉怒容的我，最後定格在拖著行李箱、一臉“無辜”的許仙身上。
“是你？” 項羽認出了許仙，臉上那點不悅瞬間被一種“找到同道”的喜悅取代！他完全無視了我那要殺人的目光，兩步跨到許仙麵前，蒲扇般的大手（還滴著水）一把抓住許仙的胳膊，熱情得如同見了失散多年的親兄弟！
“小友！來得正好！” 項羽的聲音洪亮，“孤昨夜…咳咳…與邪物鏖戰，略耗心神。正欲繼續參悟那‘宇宙信息流’！你既精通…呃…‘產檢’之道，想必對天地玄機亦有涉獵！來來來！與孤同觀那‘宇宙之窗’（破電視），共悟大道！”
他不由分說，拉著懵圈的許仙就往那台古董雪花電視機前拽。
許仙被項羽這突如其來的熱情和強大的手勁弄得措手不及，但“近距離觀察曆史傳奇”的巨大誘惑還是衝昏了他的頭腦！他立刻順杆爬，臉上堆滿受寵若驚的笑容：“項王相邀！敢不從命？！能隨霸王參悟宇宙玄機，實乃三生有幸！求之不得！求之不得啊！”
他一邊被項羽按在小馬紮（項羽自己坐地磚）上，一邊還不忘回頭，衝我極其隱蔽地、飛快地挑了挑眉。那眼神，得意洋洋，充滿了“你看，霸王請我，你奈我何？”的勝利者姿態！
項羽聽到許仙的話，更是龍顏大悅（如果忽略他隻裹著浴巾的形象），他轉過頭，對我這個名義上的店主，投來一個極其不滿、帶著強烈譴責的怒視！
“哼！安如！此乃大道！豈容你阻擾？！” 那眼神明明白白寫著：再敢廢話，孤讓你也嚐嚐“穢物精”的滋味！
我：“……”
看著許仙那小人得誌的嘴臉，再看看項羽那“宇宙大道高於一切”的堅定且愚蠢的眼神，我胸口一陣發悶，感覺一口老血堵在喉嚨眼，上不去下不來。
許仙得意地衝我揚了揚下巴，然後麻溜地打開他的大行李箱，開始往外掏東西——換洗衣物、洗漱用品、筆記本電腦…甚至還有個小型錄音筆？！他這是打算長住，還要搞“學術記錄”？！
項羽則重新將虔誠的目光投向那閃爍的雪花屏，嘴裏念念有詞，仿佛在向新收的“弟子”傳授宇宙真諦。
我的小店，在繼宇宙級偽科學研究中心、流氓皇帝臨時行宮之後，又成功晉升為“曆史名人觀察站”兼“民科大道研修班”！
我絕望地閉上眼。
“媽呀！腦漿子要嚇出來了！” 劉邦抱著我大腿抖得跟電動按摩器，我瞅見他褲襠那塊兒濕了片 —— 合著嚇尿了！再看項羽，跟棵鐵塔似的杵在原地，還掏了掏耳朵：“就這？某家還以為多厲害……”
結果那 “鬼” 突然停下，跟斷電似的僵了兩秒，接著 “噗嗤” 笑出聲來。旁邊那保安也抹了把臉上的血漿，指著我們倆樂得上氣不接下氣：“哈哈哈！你看這慫樣！褲子都濕了！”
我正懵著呢，劉邦突然跟打了雞血似的蹦起來，指著保安胸口尖叫：“攝像頭！微型攝像頭！” 我定睛一瞅，可不嘛，保安製服領口那亮晶晶的玩意兒，壓根不是工作牌，是個指甲蓋大的攝像頭！
那 “鬼” 摘了臉上的假發，露出個寸頭，抹了把臉上的顏料：“嗬，還以為你這‘心靈港灣’多有本事呢，合著是靠倆演小品的撐場麵？” 他旁邊那保安叉著腰：“我們‘心理驛站’跟你隔三條街，憑什麽你這兒天天人來人往？老子今兒就看看你這谘詢師什麽德行！”
我看著地上的碎玻璃，又瞅瞅劉邦尿濕的褲子，太陽穴突突直跳。敢情剛才這出 “猛鬼敲門” 是同行砸場子？還專門找了個斷胳膊道具 cosy！
“看夠了沒？” 保安晃了晃手機，“剛才你倆跟蛆似的滿地爬的視頻，我可給同行群裏發了啊？讓大夥兒瞧瞧，你這‘專業谘詢師’見了鬼都得尿褲子！”
劉邦嗷一嗓子躲到我身後，我深吸一口氣，扭頭衝項羽努努嘴：“大個兒，勞駕，把這倆‘行為藝術愛好者’扔出去。”
項羽 “哦” 了一聲，上前一步拎住那保安的後衣領，跟拎小雞仔似的。保安還想掙紮：“你敢動我？我告你襲……” 話沒說完就被項羽隔著玻璃扔了出去，“咚” 地砸在人行道上，跟個被拍扁的癩蛤蟆似的。
那假鬼嚇得臉都綠了，撲通就給項羽跪下了：“大爺！我錯了！我就是個兼職的！錢還沒結呢！” 項羽皺皺眉，拎起他腰帶往窗外一甩，保安在空中劃出道拋物線，“啪唧” 摔在保安旁邊，倆人跟兩攤爛泥似的趴在地上。
我走到窗邊，衝底下喊：“下次想搞行為藝術，先把斷胳膊接好！還有 ——” 我指了指他們掉在地上的手機，“視頻要是敢發出去，我讓我這兄弟天天去你店門口演‘破釜沉舟’，順便講講當年怎麽把人分屍煮了下酒的！”
項羽配合地 “哢哢” 掰了掰手指頭，骨節響得跟放鞭炮似的。底下倆人連滾帶爬地抱頭鼠竄，連地上的假血漿都沒敢撿。
劉邦癱在椅子上，抹了把汗：“我的媽… 比鴻門宴還刺激… 幸虧大個兒在…”
那場“猛鬼驚魂”雖然嚇得劉邦差點當場投胎，但副作用居然出奇地正麵——項羽看著劉邦癱在椅子上，褲襠濕漉漉一片，臉上還糊著蹭到的假血漿，活像隻被暴雨淋透又滾了泥坑的瘟雞，嘴角竟然不受控製地往上抽了抽！雖然最後隻化作一聲短促的、帶著濃重鼻音的“哼”，但那緊繃了幾百年的殺伐之氣，似乎裂開了一道微不可查的縫兒。
劉邦敏銳地捕捉到了這絲鬆動，之後幾天，雖然依舊早出晚歸神出鬼沒，但偶爾和項羽在狹小的店裏擦肩而過時，不再是耗子見了貓的驚恐竄逃，而是努力擠出個諂媚又帶著點試探的假笑，點頭哈腰：“大個兒...不是，項王…早啊…吃…吃了嗎？”
項羽通常目不斜視，頂多從鼻孔裏噴出一股氣流算是回應。氣氛嘛，說不上融洽，但至少從“生死仇敵”降級到了“重度嫌棄”。
可惜好景不長。那倆被扔出去的同行，顯然把老子“破釜沉舟分屍下酒”的威脅當成了放屁。沒過兩天，一個加了密的小視頻就在本市心理谘詢師小圈子裏悄悄流傳開來。
畫麵抖得厲害，但我和劉邦那連滾帶爬、鬼哭狼嚎的慫樣兒拍得一清二楚，配上“心靈港灣老板員工遇鬼尿褲實錄”的標題，殺傷力巨大。
我氣得肝疼，正琢磨是雇水軍洗地還是直接找上門物理刪帖呢，劉邦揣著一遝票子，紅光滿麵地回來了。
“哥幾個！”他拍著鼓囊囊的口袋，豪氣幹雲，“今兒兄弟請客！下館子！火鍋！管夠！慶祝咱們…呃…劫後餘生！驅邪成功！” 他眼睛滴溜溜轉，明顯是剛又忽悠完一票學生娃娃，荷包鼓了，想顯擺。
我還沒說話，劉邦就湊到對著雪花屏“參悟”的項羽旁邊，舔著臉：“項王！賞個臉？正宗川味火鍋！那麻辣鍋底，紅油翻滾，跟當年您破釜沉舟燒秦軍糧草似的，氣勢磅礴！肉管夠！酒管夠！”
項羽眼皮都沒抬，眉頭擰著，仿佛屏幕上扭曲的雪花點比火鍋重要一萬倍。
我一看這架勢，立刻心領神會，清了清嗓子，聲音不大不小，剛好能讓項羽聽見：“老劉請客？那感情好！羽哥，機會難得啊！今天咱們就放開吃！吃垮他！讓他知道知道什麽叫‘霸王餐’！也算替您…呃…替虞姬娘娘出口氣？” 最後這句純屬瞎掰，但效果拔群。
項羽握著鉛筆臨摹“星圖”的手頓住了。他緩緩轉過頭，那雙深邃的虎目在我和劉邦臉上掃了個來回，似乎在權衡“宇宙密碼”和“吃垮劉邦”哪個更有吸引力。
最終，他喉結滾動了一下，發出一個低沉、勉強算是同意的音節：“……嗯。”
火鍋店算是人間煉獄了（劉邦的對錢包而言）。
劉邦看著菜單上翻飛的價目，臉皮已經開始抽搐。項羽則徹底放開了！他仿佛把對偽科學的熱愛和對劉邦的怨氣，全部轉化成了驚人的食量！
毛肚？先來五盤！牛肉卷？十盤打底！蝦滑？直接上盆！青菜？那是喂兔子的！項羽的筷子舞得跟方天畫戟似的，在紅油翻滾的鍋裏精準撈取，風卷殘雲。
他吃東西不嚼，是“吞”！一盤盤肉卷像被吸進了無底洞，看得旁邊的服務員小姑娘目瞪口呆。
酒更是不含糊。劉邦點的白酒，項羽直接對瓶吹！咕咚咕咚，喉結滾動，一瓶見底，麵不改色，把酒瓶子往旁邊一墩：“滿上！”
劉邦臉上的假笑都快掛不住了，手抖著又開了一瓶。幾輪下來，白酒瓶子在項羽腳邊堆成了小山。劉邦自己也被灌得暈暈乎乎，舌頭都大了。
“項…項王！” 劉邦借著酒勁，突然一把抓住項羽的胳膊，眼眶居然有點紅（也不知是辣的還是演的），“兄弟…不！臣…臣有罪啊！” 他聲音哽咽，指著天花板，“垓下…垓下那事兒…真不是我下的令！是韓信那王八蛋！他…他自作主張！違抗上命！我…我要是早知道…早知道那小子那麽狠…我…我非剮了他不可！”
他打了個酒嗝，眼淚鼻涕差點一起下來，聲音悲愴：“您…您是不知道哇！後來…後來咱大漢…被那些穿獸皮的…叫什麽匈…匈奴的！欺負成啥樣了？和親！納貢！皇帝都得管人家叫爹！窩囊！真他媽窩囊！”
他捶胸頓足，“早…早知道當皇帝這麽憋屈…天天提防這個算計那個…我…我還不如在沛縣賣我的狗肉呢！至少…至少痛快！”
這番話，半真半假，七分醉意三分算計。但項羽聽著，那張被火鍋熱氣熏紅、被酒精泡軟的臉上，緊繃的線條竟然真的鬆動了。
他重重地把酒杯頓在桌上，震得鍋底湯都濺出來幾滴，發出一聲長長的、帶著無盡感慨和複雜情緒的歎息：“哼！豎子…不足與謀！天道…輪回！”
我埋頭狂吃毛肚，心裏瘋狂吐槽：得！項羽這腦子是真簡單！隻要有人捧著他，順著他的毛捋，再掉幾滴鱷魚眼淚，幾百年的血海深仇都能暫時擱置！這頓火鍋算是值了，劉邦這老小子，深諳pua祖宗之道！
酒足飯飽（主要是項羽足劉邦吐），劉邦已經徹底癱在椅子上，眼神迷離，嘴角掛著癡笑：“嗝…爽…項王…改日…改日再聚…兄弟我…我先…先去找點樂子…” 說完，他像灘爛泥一樣滑下椅子，踉踉蹌蹌，嘴裏哼著調子，一頭紮進了外麵燈紅酒綠的夜色裏，轉眼不見蹤影。
再看項羽，也好不到哪去。幾斤白酒下肚，什麽宇宙密碼、時空漣漪全忘了。他搖搖晃晃地站起來，高大的身軀像座隨時要傾倒的鐵塔，眼神迷蒙地掃視著街景，最後目光鎖定在店門口一根刷著紅漆、粗壯結實、用來攔車的石墩子上。
他踉蹌著走過去，張開雙臂，一把抱住了那冰冷的石墩！臉貼在粗糙的水泥表麵，蹭了蹭，眼神溫柔（？）得能滴出水來，嘴裏含糊不清地嘟囔著，帶著濃重的鼻音和化不開的悲傷：
“虞…虞姬…孤…孤好想你…孤…孤對不住你…”
我：“……”
看著這身高兩米、能生撕虎豹的楚霸王，像個失戀的高中生一樣抱著街邊石墩子訴衷腸，旁邊還圍著幾個指指點點、憋著笑的路人……我隻覺得一股巨大的無力感和“這世界太他媽抽象了”的荒謬感席卷而來。
祖宗！您抱錯柱子了！虞姬娘娘不長這樣！
我硬著頭皮上去拉他：“羽哥…羽哥！咱…咱回家！回家再想虞姬娘娘！”
項羽紋絲不動，抱著柱子抱得更緊了，嘴裏嘟囔：“不…不回…孤要…陪著虞姬…”
拉扯間，一輛綠色的、散發著複雜氣味的垃圾清運車，“哐當哐當”地開了過來，停在不遠處。穿著橘黃色工作服的環衛大叔跳下車，準備收拾路邊的垃圾桶。
我靈光一閃！
“師傅！幫幫忙！” 我衝過去，指著抱著柱子的項羽，一臉沉痛，“我哥！失戀了！受了刺激！不肯走！您看…能不能…順路捎他一程？就前麵那條街！” 我塞過去兩張紅票子。
環衛大叔看看票子，又看看抱著柱子、一臉癡情的項羽，再看看他那鐵塔般的身材，嘴角抽了抽：“…得！上來吧！不過先說好，隻能放後麵鬥裏！味兒大！”
“沒事沒事！他不嫌棄！” 我趕緊道謝。
於是，在環衛大叔“一、二、三！”的號子聲中，我們倆合力，連推帶搡，終於把死抱著柱子不撒手的西楚霸王，像塞一袋巨型不可回收垃圾一樣，艱難地塞進了垃圾車後鬥裏。項羽似乎還沉浸在悲傷中，嘟囔了一句“虞姬…別怕…孤在…”，然後就靠著冰冷的車鬥壁，沉沉睡去，鼾聲如雷。
垃圾車“哐當哐當”地啟動，載著一位沉睡的霸王和複雜的有機質氣味，慢悠悠地駛向我的小店。我扶著腰，看著遠去的車影，再想想不知所蹤的劉邦，隻覺得心力交瘁，靈魂出竅。
項羽抱著店門口的消防栓睡得正香，鼾聲如雷，跟消防栓組成了“霸王與栓”的抽象雕塑。夜風一吹，一股混合著火鍋底料、劣質白酒和垃圾清運車後鬥特有芬芳的複雜氣味撲麵而來，熏得我眼淚都快下來了。
把他弄回屋？
別開玩笑了！
第一，這哥們兒少說三百斤往上，我那小身板上去扛他，估計能直接表演一個原地腰椎間盤突出。
第二，這味兒…太頂了！堪比生化武器！把他塞進我那巴掌大的隔間，我怕明天早上起來就得給自己做臨終關懷了。
算了！門神就門神吧！至少防盜效果一流！
我捏著鼻子，從店裏拖了條破毯子給他胡亂蓋上（主要是怕他凍感冒了醫藥費更貴），然後逃命似的鎖好店門，躲進了相對“清新”的裏間。
第二天早上。
我是被一聲低沉、壓抑著滔天怒火的咆哮驚醒的。
“李——安——如——！！！”
聲音震得玻璃窗嗡嗡作響。我一個激靈從行軍床上滾下來，鞋都顧不上穿就往外衝。
隻見項羽站在店門口，像一座即將噴發的火山。他頭發淩亂，眼白布滿血絲，臉色鐵青。最要命的是，他身上那件廉價的工裝外套和“奮鬥”文化衫，沾滿了不明汙漬，散發著濃鬱、複雜、令人作嘔的垃圾車混合氣味！
他正低頭看著自己肮髒的雙手和衣服，又難以置信地嗅了嗅自己，那張粗獷的臉上寫滿了震驚、屈辱和即將爆發的狂暴！
“孤…孤為何會睡在此處？！身上…身上為何如此汙穢惡臭？！昨夜…昨夜究竟發生了何事？！” 他猛地抬起頭，那雙燃燒著怒火的虎目死死鎖定在我身上，拳頭捏得咯咯作響。
我頭皮瞬間炸開！腎上腺素狂飆！這要是實話實說——您喝多了抱著石墩子喊虞姬最後被我當垃圾塞進垃圾車運回來的——我估計當場就得去見朱棣！
電光火石之間，求生欲讓我的大腦cpu超頻運轉！我臉上瞬間堆滿沉痛、敬佩和一絲後怕的複雜表情，聲音都帶上了點哽咽：
“羽哥！您…您可算醒了！嚇死我了！” 我一個箭步衝上去（保持安全距離），指著外麵，“昨夜…昨夜太凶險了！您為了保護小店，為了保護我和老劉，與那…那‘穢物精’大戰三百回合啊！”
項羽的怒火被這突如其來的“穢物精”弄得一滯，眉頭擰成了疙瘩：“穢…穢物精？”
“對啊！” 我用力點頭，表情極其嚴肅，開始胡謅八扯，“那玩意兒！渾身流淌著惡臭粘液！長著十八隻手！專門吸食人間正氣！半夜摸到咱店門口，想破門而入！是您！羽哥！您挺身而出！神威蓋世！一個‘霸王舉鼎’就把它摔進垃圾桶！又一個‘橫掃千軍’把它拍在垃圾堆裏！打得那叫一個天昏地暗！日月無光！最後您一個‘力劈華山’，把它徹底鎮壓在了垃圾車底下！為民除害啊！”
我喘了口氣，指著項羽身上的汙漬：“您看！這就是您英勇戰鬥的勳章！是那穢物精臨死反撲濺上的‘穢氣’！
雖然味道是…是獨特了點，但這代表了您的赫赫戰功啊！至於您睡在門口…” 我壓低聲音，一臉“您懂的”表情，“那穢物精雖被鎮壓，但陰魂不散！您這是…這是以身為陣，用您的無上煞氣鎮守門戶，防止它死灰複燃呐！高！實在是高！”
項羽聽著我這番鬼話，臉上的怒容漸漸被一種“原來如此”的茫然和一絲“孤這麽厲害？”的狐疑所取代。
他低頭看看自己髒兮兮的衣服，又聞了聞，眉頭依舊緊鎖，但那股要殺人的煞氣確實消散了不少。他似乎在努力回憶昨晚“大戰穢物精”的英姿，但腦子裏隻有一片混沌的酒後空白。
“哼！” 最終，他隻能發出一聲不知是憤怒還是尷尬的冷哼，拂袖（帶著一股濃鬱的“勳章”氣味）轉身，大步走向衛生間，裏麵很快傳來嘩啦啦的水聲——估計是想把“赫赫戰功”洗掉。
我靠著牆，腿肚子直發軟，後背全是冷汗。媽的，編個瞎話比跑馬拉鬆還累！
好不容易熬到中午，項羽還在衛生間跟“勳章”較勁（水聲沒停過），我正琢磨著中午是吃泡麵還是喝西北風，店門被推開了。
許仙拖著個巨大的行李箱，風塵仆仆地站在門口。他臉上掛著那種“我抓到你把柄了”的賤笑，一進門就迫不及待地掏出手機，點開那個小視頻，聲音裏充滿了幸災樂禍：
“哈哈哈！老板！快看快看！本市心理谘詢圈年度最佳喜劇短片！‘心理谘詢室老板攜員工遇鬼驚魂，連滾帶爬屁滾尿流’！嘖嘖嘖，你這心理素質，當谘詢師屈才了啊！該去演小品！”
我看著他手機屏幕上自己那副慫樣，臉瞬間黑成了鍋底，陰鬱得能滴出水：“看夠沒？笑夠沒？帶著你的破箱子，滾蛋！” 我沒好氣地指著門口。
許仙把手機一收，臉上換上一種“我是為你好”的假惺惺表情：“哎喲，老板，別這麽大火氣嘛！兄弟我這是關心你！你看你這店，招的都是些什麽玩意兒？連個小鬼都能把你嚇成這樣？以後還怎麽混？”
他拍了拍行李箱，“所以啊，出於人道主義關懷，也為了挽救你這瀕臨倒閉（我：？？？）的小破店，兄弟我決定——搬過來住！貼身保護！幫你練膽！順便…幫你甄別一下客戶是人是鬼！”
我臉色剛稍微緩和一點（雖然知道他放屁，但“貼身保護”聽起來勉強算個人話），就聽許仙話鋒一轉，眼睛賊亮地湊近，壓低聲音：“當然了…主要還是想近距離…嗯…深入觀察學習一下邦哥和項王這兩位曆史傳奇人物的…生活智慧！這可是千載難逢的學術研究機會啊！”
我額頭的青筋“突突”狂跳！去你大爺的學術研究！你就是想蹭曆史名人熱度！我積壓了一上午的邪火瞬間爆發，指著他的鼻子，咬牙切齒地從牙縫裏擠出咆哮：“許！仙！你！給！我！滾——！！！”
這一嗓子，中氣十足，飽含憤怒，穿透力極強！
“哐當！”
衛生間的門猛地被拉開！項羽頂著一頭濕漉漉的頭發，隻裹了條浴巾（勉強遮住關鍵部位），帶著一身水汽和尚未散盡的“勳章”餘味，一臉不悅地大步走了出來。被打斷清潔“赫赫戰功”顯然讓他很不爽。
“何人喧嘩？！” 他低沉的吼聲帶著剛洗完澡的濕氣。
他目光掃過一臉怒容的我，最後定格在拖著行李箱、一臉“無辜”的許仙身上。
“是你？” 項羽認出了許仙，臉上那點不悅瞬間被一種“找到同道”的喜悅取代！他完全無視了我那要殺人的目光，兩步跨到許仙麵前，蒲扇般的大手（還滴著水）一把抓住許仙的胳膊，熱情得如同見了失散多年的親兄弟！
“小友！來得正好！” 項羽的聲音洪亮，“孤昨夜…咳咳…與邪物鏖戰，略耗心神。正欲繼續參悟那‘宇宙信息流’！你既精通…呃…‘產檢’之道，想必對天地玄機亦有涉獵！來來來！與孤同觀那‘宇宙之窗’（破電視），共悟大道！”
他不由分說，拉著懵圈的許仙就往那台古董雪花電視機前拽。
許仙被項羽這突如其來的熱情和強大的手勁弄得措手不及，但“近距離觀察曆史傳奇”的巨大誘惑還是衝昏了他的頭腦！他立刻順杆爬，臉上堆滿受寵若驚的笑容：“項王相邀！敢不從命？！能隨霸王參悟宇宙玄機，實乃三生有幸！求之不得！求之不得啊！”
他一邊被項羽按在小馬紮（項羽自己坐地磚）上，一邊還不忘回頭，衝我極其隱蔽地、飛快地挑了挑眉。那眼神，得意洋洋，充滿了“你看，霸王請我，你奈我何？”的勝利者姿態！
項羽聽到許仙的話，更是龍顏大悅（如果忽略他隻裹著浴巾的形象），他轉過頭，對我這個名義上的店主，投來一個極其不滿、帶著強烈譴責的怒視！
“哼！安如！此乃大道！豈容你阻擾？！” 那眼神明明白白寫著：再敢廢話，孤讓你也嚐嚐“穢物精”的滋味！
我：“……”
看著許仙那小人得誌的嘴臉，再看看項羽那“宇宙大道高於一切”的堅定且愚蠢的眼神，我胸口一陣發悶，感覺一口老血堵在喉嚨眼，上不去下不來。
許仙得意地衝我揚了揚下巴，然後麻溜地打開他的大行李箱，開始往外掏東西——換洗衣物、洗漱用品、筆記本電腦…甚至還有個小型錄音筆？！他這是打算長住，還要搞“學術記錄”？！
項羽則重新將虔誠的目光投向那閃爍的雪花屏，嘴裏念念有詞，仿佛在向新收的“弟子”傳授宇宙真諦。
我的小店，在繼宇宙級偽科學研究中心、流氓皇帝臨時行宮之後，又成功晉升為“曆史名人觀察站”兼“民科大道研修班”！
我絕望地閉上眼。