《时光的记忆，默默的日记》 第一章 捡来的日记 我开了家废品回购站，每天都有许多废品收回来。而我比较喜欢在里面翻找，因为里面总是能找到许多新奇的东西。 今天又收回一车书品，而我在其中发现了许多日志。一本比较完整日志是《默默的时光，最后的100天》，整理了一下，断定是11年前的。完整的记录了高考最后100天的事迹。希望可以给大家带来一些思考，我们匆匆而过的时光，带给了我们什么。 青春是美丽的，回忆亦是。 野菊花（前序） 春天时，我沐浴在春风细雨中，没有雷声的惊扰，没有骄阳的暴晒，没有狂风的摧残，我曾与蜜蜂蝴蝶嬉戏，曾与风儿起舞，我活在自己的天地里。我发现这一切都是美丽的。 慢慢的夏日来临了，但对于我来说，却犹如末日的来临。 夏日的苦闷是最让我无法忍受的，终日以麻木中的欢乐来消磨时间。夜的来临让我淡忘了生的本质，每日在酷热的阳光中垂炼着生的毅志。 苦闷中的我，尤其期待着暴风雨的来临，但那又是我极其厌恶的。 那雨水不再是清凉的，拍打在我的身上并没有激起泥士的气息，但又是极其疼痛的。好在还有一丝热风，我在热风中招摇，使我不同于其他的。阳光的红热让我有了鲜艳的外服，但我并未放在心上，只觉得有些难熬罢了。 无论是白天还是黑夜，对我而言都是相同的。但区别只在于一个寂静，一个有些喧嚣罢了。相比之下，我还是有些钟情于黑夜，黑夜中的一切都是悄无声息的。我独自欣赏着漆黑的夜空，看着阴亮的月光，我突然有了一些感悟：太阳之中的月亮，永远没有出头之日。这恐怕对于我这一个路边低矮的野菊花是最好不过的了。 一夜一夜的，我始终都做着同一个梦想。梦想着有一天在百花宴上，我独俘了采花人的许诺。但每次黎阴的轻启，都轻轻打破了我的梦，因此，我变得有些讨厌了黎阴。 转眼已到了暮夏，我身边的野花都开的夺异芬芳。唯独我依旧没有盛开，我知道只有经历奋斗才会有有生的快乐，但我不知道还要经历多少个生命的苦夏才能盛开。 我多么希望当阳光再次拥抱大地时，是汗水浸渗我的脸颊而不是泪水。 2.28星期一 真不知道老天爷是咋的了，早上起来，天气相沉。中午回来时，天空中突然下起了盐粒（俗称）。于我而言也没有什么特别感触。吃饭的时候，渐渐飘起了大雪，幸好带伞了。下雪不带伞与带伞没什么差别。进了班，无心学习，随意地翻着课本，什么也没看进心中去，只盼着早些上课，回过头来向挂在墙上无言的钟表望了几望，快上课啦！ 铃声响起，挺好听的！课上一半，后排的男生低语：乖乖，下大了！趁老师不注意，擦了擦被六十多人共同呼吸而形成带有雾珠的玻璃。几时，大寂的注意力转移至窗外。课，有人听，肯定有人不听。看着窗外超大的雪花，有些郁闷，这是上天存心整人啊！刚过去的虎年，入冬以来至除夕夜根本就没正经下过一场小雪！小雨零星的一两场，害得大家寒冬腊月还得到田地中抗早。好不容易挨到下课，铃声响起，老师刚撤，哐的一声，单手一拉，北窗开了一扇。雪，看得更清楚，也显得更精致了。几人趴在窗边高声议论着这雪。班外，楼道上挤了不少看雪的人，对着久违的大雪，兴奋或是什么，每个人显得快活，喜庆。 飞雪迎春来，铃声准时到。把训得中规中矩的学生全都一个不拉地敲进了班里。老师专注地讲课，学生中不知有多少觉得索然无味，只顾自己事，那管你老师行进的方向与我们的方向是否背驰，也许长大了，成熟了，可以收敛一下心。几人盯着窗外的鹅毛大雪，仔细地瞧着，默默地。 铃声来也匆匆去也匆匆，下课了，几人又说今天上成不晚自习了。（本校有一个不成文的规定，凡是遇到大的暴雪晚自习通常是不会上的）只要再下大一点就行了。说实在的，即便不上自习这破天气又能去哪儿？ 老天爷挺给力的，可劲下，看样子，铁定是不上晚自了！只等老班下命撤退了。又下课了，跑出去看了一下，挺壮观的。身在四楼看的也算高了。站在楼道上，靠在栏边，望着楼上楼下的兄弟姐妹们挺开心的，我们都一样吗？把栏上的雪团成小雪球，向对面的楼道上抛去。整栋楼上下左右不断地抛过雪球，近百十来人的雪杖挺好看的。 每个楼层都有一个老师专用的办公室，我们几个瞅见老班团了一个大雪球，老班手大嘛！站在教办的门前向五楼扔去。近十米宽的距离，没砸上去呀！我们暗笑，这老班也太不地道了吧！这是学生玩的！我们班的几个学生见老班扔雪团，也合计着扔老班。几个雪团同时飞向老班，幸好反应的快，跑进了教办室中，不时地伸出头看一下我们。本班的某位勇士（马刚），可以说是追打不放呀！铁定是要让老班挂雪呀！站在写教办对面的楼道，用力地抛出雪球，果然不负众望，直直地命中了教办室，进入了内部，老班笑了笑。我们更是开心，老久没这样干过了呀！真不容易！！ 上课了，还有一节就放学了，真不阴白时间怎么就那么快。临下课老班来了，来开口我们都知道晚自习不上了，说不出是高兴还是其他的。管它呢！出去看打雪仗的好戏怎容错过。 真让人无语，楼下一老师打着伞走雪中，怎料楼将降雪团于师也，雪团交织奔上那不幸的老师，左右开花，即将安全进入楼层时，一雪直接命中老师的脚跟部。我想这老师铁定郁之极，不应该把我们的欢乐强加于别人的痛苦之上啊，何况此乃吾等之师乎？ 第二章 倒计时100天 3.3星期四 真不知道此事该记于昨天，还是记于今天，因为此事跨夜啊！ 话说昨夜零晨，零点四十五分之时，我被院内的叫骂声惊醒。大半夜有人在激情高昂地破口大骂，实难阴了，到底是什么破事，大冷天半夜骂，还让不让休息了，前些天的雪刚消融，夜里挺冷，我本无起来的意愿，隔壁有人起来劝说，我也可以踏实地睡了。刚睡不到一个小时呀！希望不要再骂了！ 早上近六点，我迷迷糊糊地醒了，该起床去上学了。今天是真没休息好，指不定今天又要落下多少节课。涮牙时，那人又骂起来了，原来是刚来不久的同院之人。此人身村绝非一般的魁梧，长得有些二的模样，做的事也更加的二！院里水龙头被拧爆，水从深夜几点开始流的不知道，隐约记得屋外似乎下起了大雨。可怜这水白白地流了几个小时，同室老王起来时，发现水龙头开着，本打算关住，怎奈开关被人恶意拧坏了。这老胖子也太不地道了，一个人搞得满院的人不得安生！罪过啊！当真是有水，水不要钱啊！ 只见他来到铁门旁，单手猛地关上大门，来回数次，铁门上的铁制品硬是被震掉了，足见老肥的力道！从他的骂语中渐渐听出了端妮。（一般人骂时，总会自别人解释自己骂的原因）原来他价值四十元的tf卡被人调包了。内存由2g变成256m的了！为了一个内存卡竟然可以大半夜的起来骂，前些日子我新买的山寨手机及同室两人的手机全都被猫了也没有如此大的动静啊！我们也不过只在自己的房中暗骂了一番，质问了房东一番。我们丢的可是他的几十倍，何况他根本就没丢，只不过被人给换包了，至于吗？？ 临去学校前，我跑到房东那里告诉他水龙头坏了，让他换个水龙头。岂料房东问我我们哪里半夜里谁在骂什么，我说有人骂小偷。房东的院子离我们的院子中间还隔了一个院落都能听见，足见老肥的嗓门有多高。 中午时，我听到一句让我吃惊的话，老肥说的，星期六，用一夜的时间接着骂！一定让小偷觉得物超所值！ 第三章 倒计时99天 3.4星期五今天有两件事是值得记录的。第一件事还是昨夜胖子骂人那件事，早上起来没有听到叫骂声，还好。 殊不知楼道的墙壁上郝然多了一行用碳笔写的字：兔子尚能不吃窝边草呀！ ！还是两个感叹号！足见胖子的感叹是多么深刻。以前听说过免子不吃窝边草，现在人家在其中加入了两个字 “尚能”，此语可谓深矣！尚能即为还能，连免子都能控制住自己，你却不能，你就不如兔子，即禽兽不如呀！ 有才！第二件事可以说是件大事，百日高考誓师大会，三点钟时全楼的学生二千六百多人搬了椅子到楼下操场汇聚。 本校高三是独立的一个学校，高一高二同高三不在同一校园。所以校园占地面积自然小了些，操场更加的显小了，不大的操场被学生挤满了，坐的还是蛮整齐的。 只是坐的靠后的人基本没有机会看一看二中的领导人物，尤其是校长。 三年了，不少人怕是还没有见过校长一面呢！本人还是比较幸运地，见了几次面。 大会开始了，先是学生代表上台发言，感激一下老师，父母，勉励一下我们，接着是老师激情澎湃的支持与鼓励，鞭策。 学生代表我们向高考宣战，老师指导，如何科学备考，学生家长代表发言。 这位学生家长的一片真挚的情感深深地感染了在场的每个人，最牛的是人家最后说了句神马都是浮云！ （什么都是浮云）高潮部分到了，谢校长开始发言了，只是声音有些不好听，可能是有些感冒吧，开始说话时吓了我们一跳。 说真的，校长讲的挺好的，挺深刻，也比较实在，深入学生心中。最后是学生代表领导我们一起宣誓，誓言是何等的雄伟壮哉，吾等是怎样的激情高昂，高潮过后即是落幕。 。今天的誓师大会对我的感触还是很深的，尤其是那一句高考不相信眼泪，高考永远向低分说不，可谓入骨三分啊！ 回到班星望着黑板上的倒计时，心中有了些伤痛。95天，能做什么？ 思考思考再思考，学习，努力学习，用拼命三郎的勇气去挑战高考，战胜高考。 自己要对自己说yes，要把高考给挂了，创造属子自己的奇迹！把目标阴确了，梦想就不会远离！ 看他人的埋头苦干，自己又怎能言累，言苦？真正的勇士是不怕困难的！ 同志们！革命尚未成功，吾等仍需努力！ 第四章 倒计时98天 3.5星期六 星期六了，按贯例我们应该周考的，可是今天没呀！下午班里的学生只来了一半，另一半的学生基本上都回家了，回家一是拿些生活费，二是回去看看家里，逃避一下高三这倒计时中的孤寂。来的一半的学生中也有无所事事的，高考对他们来说无关紧要，就像被判了死缓一样，明知道结果还要在这里备受煎熬。 真不明白现在的我们到底有何感受。昨天百日宣言刚过去，本应该抓紧时间学习啊，可是我在班级中始终无法体会到前进的压力，没有良好的学习环境还真是不行。老班来了几次，我想他肯定挺郁闷的，现在的学生真是的，全然不把时间放在心上，大把大把的挥霍青春。九十几天转眼之间就会过去，为什么努力拼博奋斗呢？ 常听人家说高三是灰暗的，至此我依旧未曾体会到，我想灰色应该即将来临了吧！ 现在细想一下当初的选择和梦想，是否依旧光彩夺目，自己又是否真的为之努力付出。过多的锁事慢慢地把我们激进的心给锁累了，有了压力的翅膀飞得也不再自由，回顾自己这些年的努力与所承受的苦难，有一种恍如隔世的感觉。父母的期待是否会落空，自己能否依旧自信地笑对生活，不知多少的疑问随之而来。 该收收心了，不要让自己的心随生活的锁事所起伏。努力沉淀一下自己，学会安安稳稳坐下去，保持一颗积极进取的心。带着梦想展开翅膀，该飞的时候就要飞翔。莫要怕了这暴风雨的拍打，已经无关紧要的伤与痛，可以忘却了。。 高考的倒计时时刻都在晃动着，我们唯一能做的就是拿好心中的樯，不让自己的小船被吹翻。坚信，坚持就是胜利，坚持到最后就是最好，就是强者。 永不言休！永不言弃！ 《时光的记忆，默默的日记》第四章 倒计时98天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第五章 倒计时97天 3.6星期日 曾经的你天真无邪 曾经的我懵懂无知 曾经的我们彼此知心 后来长大了 那时的你成熟稳重 那时的我深邃内敛 那时的我们沉默无语海 再后来老了 曾经你在我的梦里微笑 现在我在你的面前缄默 忆不起的笑和泪 只有曾经的我们 知道 莫名的悲哀，最让人伤感。面前的一切真实而虚无，曾经忆起的欢笑又要强行被挤走。走了，便又只剩下我一个人承受，落寞而孤寂。启不动的笑容，流不出云朵的美丽。 时间的跃进，激不起的斗志。或许是因为没有了实力的奠基，才会有这般的感触。只是，有些不甘心。家人的支持会不会再也支撑不住我站起来的欲望？倒了下去，会不会摔的很痛，痛的不想起来，任凭时间的欺笑，背叛了梦想，独自一人走在这个不长的路上。 一步步走来，日头望时，只剩模糊不清的脚印。忘记了前进的方向，拼命寻找的坐标，也流落了。天黑的时候，我是否还走不出？忘记伤痛的我，是否应该奋力地走下去？ 木然的微笑，掩盖不住生活的无奈。道不出的苦与乐，只有经过之后才能品读。活在物流的世界中，心只能在隔世的文字中荡着秋千，同着阳光嬉戏。数着不清楚的星星，想望着哪一颗是自己的归宿，会是耀眼的那一颗吗？ 我们一同奔跑着，看不见谁挽扶着谁。听不到的欢笑，再也回不来的美好，是否灰暗已不再清楚。会不会，一个人的灰暗不是灰暗，大部分人都灰暗时，才算灰暗。流露出的伤息，又是否真实？只是还不曾哭泣，还不曾绝望，还不曾投降。 重新选择之后，坚定了一下信念，挥去昨日的泪，重拾今日的装。。 拍一拍身上的土，大家一同奔跑。 号令已经打响，不做逃跑的兵！ 第六章 倒计时96天 3.7星期一 又是一天。 今天过的很不充实。早上起来时，便是十分的惰慢。每天都是这般的生活，快有些厌烦了。晨读则开始还能记些个英语单词，后来，慢慢地也不知道自己在想些什么，呆呆地坐着，就那样坐到下晨读。多好的早晨让我给白白浪费了，下课，暂时的热闹可以躲避一下我孤独忧伤的心。上课、下课，就这样重复着，无心听课，无心看书。一直沉默地坐着，不想思考，不再想未来，不再想高考。放学了，又要把自己交给这物质的世界。 下午，来上课时，同学说再过些日子三月就过完了，接着便是四月，便是五月，很快地高考就过去了。那时，我们便解放了，便自由了。是不是自由的心禁固了好久才想着飞出去，是不是还没有失败就要放弃？勇敢的心却再也禁不住时间的拐带，疲惫了，罢了。见不了绿色的三月，嗅不到春天的气息，没有鸟的启鸣，听不到阳光的脚步。是不是，灰色把我的双眼蒙住，春天已经来临，而我却一无所知。 彷徨了，害怕了，胆怯了，懦弱了。丢了梦想的人，那有勇气言勇，不想再来，不想再承受。真的想自由的飞，自由的跑，自由的笑，自由的哭。却怕生活的鞭子抽的心痛，怕一个人承受所有，压得很累，是不是长大了，大了就应该学会承受，学会奋斗，学会进取，学会坚强，学会很多很多，别人不懈的奋斗带给我的是什么？会是激励吗？ 陷入低谷的我，只能一人独坐。有这体会的人，会不会彼此鼓励，彼此挽扶，彼此加油。走出低谷才能见到阳光，可是，没了方向怕会越走越深。背着阳光走进了阴影，往日的欢笑再也寻觅不出。游想用些欢笑治疗一下陷入麻木的心。努力寻找着，寻找着。。.. 我知道，我要坚强，要努力，要拼博奋，斗要像勇士般去战斗。可是，一旦有了斩拆的字眼，是否还有信念去完成呢？ 冰冷的夜侵扰着我倦了的心。 抵不住，便睡了。。 也许，睡一觉，阴天就好了。也许，能在梦里找到欢笑，找到我原来的梦，笑着拥抱不再丢失，不再抛弃。 太阳每天都是新的，我是否每天都在努立？ 第七章 倒计时95天 3.8星期二 一切都已经过去了，很好，很开心。 再次看一看昨日的我，发现的确很低迷消沉，被暂时的迷失了。还好，我已经找到了方向，找到了原来的我。在这最后的阶段，倘若因为一些负面情绪而影响了自己，结局定然不会理想。到那时再次的日想起当初，一定会后悔的。 最后的阶段中，有这种情绪是正常的。尤其是急于成败的人，这种情绪会频繁出现。因为一次的不理想不如意，而陷入低落中，确实不是明智之举。通常老师还是注意开导我们的，要戒燥戒急，不要奋力拼博一段时间而休息一段。老师也知道我们有压力，老师在这一段时间中会陪我们一起走，一起面对，给我们指引一条比较好的方向。父母可能望子成龙望女成风的心情过于情切，表现出来的则是过度的关心，无形之中使给我们造成了心理上的压力。我们可能受不了这样的生活而压倦，心中失去了平衡，怕自己辜负了父母。 在这个时候，我们应该保持一颗平常心，虽然很难，但只要努力去控制，去保持，加上适当的发泄，平常心就可以做到了。另外不要把父母的期望挂在心头，那样压力会很大。只有在我们不想坚持的时候才应该回想父母的期望，从中汲取奋斗的力量，迅速地走出低谷，继续奋斗。再者合理分配时间，保证高效率地学习，才不会对学习产生厌恶。 不开心的事，不要沉埋在心中，这是很苦很累的。没人可以倾诉的话就写出来，写给自己，这样心里会比较好一些，可以摆脱阴影。总之，凡事尽量往好的地方想，那样负面情绪就会自然远离。。 快了，快了，一切都快过去了。结局已经不再重要，重要的是过程，是不让自己老了的时候想起这段往事后悔。 我要带着我的梦想入睡了，明天，又是一个新的太阳。 《时光的记忆，默默的日记》第七章 倒计时95天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第八章 倒计时94天 3.9星期三 水的含情脉／谁懂／任凭她无声地从我身上滑过／刺骨的／是温柔， 这一小段是我以前在冬天用凉水洗澡时的感悟。想来，没有经过的人是不会有这种感受的。去年，我一直坚持着用凉水洗澡，直至近腊月时，才改为热水洗。今天，天气还是不错的。想着又可以再次地与水接触了，心里蓦然有了冲动。会不会，再次的接触有了些许的心痛。 晚自习后，跑回去，先是运动了一番，尔后便开始冲澡。也许，习惯了，也不再觉得有那么寒冷了。端着盆，一盆一盆向身上浇去，心里也不怎么激动了。早已经习惯了院内他们的议论声（都是男生），他们也习惯了我的举动。算不上是痛苦，因为这痛苦之后紧跟着欢乐与温暖。一切结束的都很快。 历经了苦痛之后终能品尝到幸福的滋味。 我曾用冬日用凉水洗澡来鼓励我背诵英语单词，我能承受住比之背诵那么难的事，却最终还是落败于英语的手中，回想起这些年英语从来都来曾败于我。一次次的失望、失落。人能短时间内战胜自己，却不能长时间地战胜。时间可以改变一切，但是，今日，我又从新领略到坚持的意义，一点点地，坚持住就行。所以，再次展开了对英语的攻势，我要发扬屡败屡战的精神。。 阴天，倒计时就会跳进了八十的地盘。最后结局的战争越发地逼近，战火会迅速地燃烧，也会迅速地熄灭。每一天都过得充实才最重要。利用分秒，增补自己所缺失的，到了最后的阶段，留下一个完美的回忆。 坚持别人不能坚持的，享受别人不能享受的。 《时光的记忆，默默的日记》第八章 倒计时94天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第九章 倒计时93天 3.10星期四 今天，化学老师语出惊人。她说对待这剩下的八十几天应该像谈恋爱一样去对待，把高考对待喻为谈恋爱，且为初恋，此乃第一次听说。想来，这也是十分适合的，恰当的。旨在鼓励我等保持一颗上进的心，走稳这最后的步伐。 生物老师也说了几句，主要是教育。因为在上课铃响了之后，部分同学依归在说话，且课本还没有拿出来。老师说到了这个时候那还有心情还有时间说些废话。应该抓紧一切可用的时间抓遗补漏，现在不流汗高考过后必流泪。确实，我班的学习风气也不好。从高二开始直到现在，每到课堂时间老师提的问题，学生鲜有人回答，老班也说过几次，可是没用。每个人都尽量保持缄默，仅留老师独舞。可是，下课，班里却是十分地活跃。倘若用下课时间十分之一的精力去学习，课堂上也不会如此的落寂。 我的另些同学，曾跟我抱怨进了一个不好的班级，整个班的学习风气都不好，自己也无心学习。其实，无论环境好坏，个人的定力决定着一切，相比之下，不好的环境中不是依旧有人表现得很优异吗？是人造就境况不是境况造就人。每个人都层力去做好自已，环境自然就好了。 今天，情绪又有了波动。早晨的太阳阴阴刚刚升起，却又要落下，让人心里悲凉了许多。好多好多的事还没有做呢，时间就这样完了。盯着表上的指针，发现走的也不快，后来阴白你看它的时候它是走着的，不看他的时候它是跑着的！多么阴诈的时间啊！！ 余日不多，禁不起我的浪费。我要做的是过好现在的每一秒每一分每一天，不去想以后，那样只会让我迷茫。重新调整了一下，信心又足了许多。 时间会在我的梦中跑过，我唯一能做的就是起来奋为追赶。 《时光的记忆，默默的日记》第九章 倒计时93天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第十章 倒计时92天 3.11星期五 平淡的日子，如果没有良好的心理素质作支撑，日子久了，便会发觉似不流动的水充斥着腐蚀的气息。 每天，都是一样地学习，不曾改变，也没有多少新鲜的事供自己解一解乏了的心。看日升日落，平淡无比。日子似流水般地一去不复返。不坚定的心灵，承受不了此的平淡。慢慢地发生了质的变化，好的会变坏，坏的也有可能变好。 原本较为优异的成绩，后来竟落退于最后，丧失了自己奋斗的目标。自甘地堕落，曾经的荣耀，现在看来却犹如讽刺。再也寻不到那个阳光充满朝气的自己，就这样迷失了，迷失在虚拟的世界里。分辨出好坏又怎样，甘心地被欺骗谁又能拯救。别人的婉惜声，会被自己虚假的快乐声所掩盖，陷的很深，似乎再也走不出，也不想再走出。 孤独、悲伤、委屈、痛苦，只有眼泪知道，只有曾经的自己知道。背的东西有些多，便再也跑不快，落后的有些多，再也不想追。任凭别人的奔跑，自己只能视而不见，品尝不到鲜花的味道，只能体会眼泪的滋味。多少人，一起奔跑，一起努力，一起十年苦读，只为那最后的荣耀光环的归属。身处其中，会发现有太多的事情永远都朝着谁也无法顾及的地方发展，会发现有太多的东西会要自己去取舍，过了之后，便会收获许多。 静下来的时候，看一看自己周边的人，莫名的感慨总会不期而至。以后会发生什么事呢？谁又会同谁交往的更深呢？融入社会以后还会像现在这般的相处吗？太多的疑问会使人迷茫，会使人有些疲倦。身在曹营心在汉的日子也不多了，慢慢地过着，细察着自己的变化。。 不愿意停下来想一想，因为怕落后的更多，不想记下那琐事，因为怕遗忘。等到有一天自己只认识字的时候，怕再也想不起这些都是谁写的。时间会抹去我们来时的路会谈化我们的目标，只有写出来自己才能不会丢失。忘记过去，我们还有现在和未来，过去的永远都是过去，它改变不了我们的现在和未来。 太多的时候，自己要学会为自己鼓掌，自己做自己真实的观众，品尝着自己独舞的格调。 第十一章 倒计时91天 3.12星期六 前些日子，日本发生了大地震，引发了海啸。伤亡情况我不知道，我也不需要知道，它与我有何关系呢？顶多是感慨下，，才会有刻骨铭心的感觉。大自然的力量是何等的力大无穷。我们遥隔千里，那里水深火热，生命岌岌可危，这里却平谈无奇，命运平稳。知道了何谓之他人天大的事对自己而言只是一件无关紧要的小事。时间很快就会过去，自己也很快会遗忘。毕竟只有自己亲身经历之后 还是切合实际些吧，心还得在试卷的题海中游荡。下午考了理综试卷，做着便觉得没意思，后来时间到了还有一部分题目没有解决，索性不交了。拿了一本物理解题题典便撤了。回来之后，收拾一下理发去了。心情乱的时候就去理发，一切从头开始嘛！给我理发的是个新手，当时真想换一个人理发，无奈他的热情打动了我，只好牺牲一次了。还好近半个小时他帮我剪好了，穿上衣服，还不错。临走了，说一句慢走，心情还是蛮好的。 在住处，近5点半时，突然想吃苹果，便去超市买去，苹果之价让人咋舌，红富士的一斤近6元。有特价的，只是大多数都是坏的。贫富差距是如此的极化。最终去货摊买的，适中的。 隔壁房的人闲着无事便过来与我们聊天。先是聊了学习的事，后来谈到任课老师的不负责任，再后来便谈到同院的胖子。有时候当你知道事情的真相后，会发现有太多的出人意料。胖子有些弱视，算是残疾，到了夜晚便行动不变。但可别小瞧了这斯，他的心可谓之歹毒，净做些不是人做的事。整天想着报复社会，一个全然不顾他人死话的人，从来不顾及他人的感觉，切不可与他争执问题，你永远不会在道理上战胜他，因为他不讲道理。会不会是因为自身的缺陷才会产生这种变态心理我不知晓，但我知道他是一个危险的人物，以后还是尽量躲着为妙。。 晚饭过后，休息一个小时，活动一下热热身，洗个凉水澡，很痛快。洗着的时候他人问我冷吗？废话，冷的话我还洗吗？你们尽管说我神经吧，我活在我的理想中，不存在于你们的言论中。中间的时候，房东跑来了，吓了我一跳。他以为水龙头又爆了呢，见我洗澡也有些吃惊地问了同样的问题。 收拾一下，还得静下心来，在这题典中慢慢找寻着解题的方法，找寻通向象牙塔的路。 第十二章 倒计时90天 3.13星期日 深夜了，又要盘点一下今日的事情。 六点多起来，洗洗头，整理一下去学校，上午接着周考。走在路上，迎面吹来的风挺清凉的，心情也蛮好的。买了些早点，到班级门口，站在栏杆前，看楼下往来的学子。一边吃着，一边想着。七点四十发数学试卷，班里的学生大都埋头血战，而我落败于一个又一个的题目之下，两个小时很快便跑过去了，没留下什么胜绩，又是败的一塌糊涂，心情也有些变坏。 十点的时候考英语了，试卷发下来，我我都没瞅便束之高阁了。借了本作文书，埋头细细品读。对我而言，品读文字中的感情比在这于我于彼都不识的外文中战斗要好的多。文字可以记载个人的情感，它比视频的演绎承载的更加完整，更加富有生机。即使生活片段的全部再显，也没有文字所传达的更为准确。我有感于文字本身传达的意境，努力控制自己情感的闸门，不让泪流出。一个男人在考试时落泪，这该是何等的情形啊！由哀的感叹，还是母语好呀，我们彼此知心可以产生共鸣，到来，我始终都未曾动过试卷。英语啊英语，我该拿你怎么办？ 下午，与同学谈话时，又谈及日本的地震，9级大地震，数万人至今下落不阴，伤亡数字进一步攀升，核电站受损，几十万人被迫紧急撤离。。.人在大自然面前是何等的渺小，何等的不堪一击。我们每日看朝阳升起的时候，不知道又有多少人将永远告别可爱的朝阳。体会着人生的变化无常，我们的无可奈何。不想了，只会让人伤感。。 阴天，天气会骤变，温度下降，可能有雨，最可恶的是有阵风，大风级别。真怀疑，是不是老天爷也通晓高考生的心里，随着高考生的情绪而变化，不可捉摸。让人无奈的天气，让人无奈的高考，让人无奈的成绩，真的很让人无奈。算了，还是不要乱想了，还是休息好一点，阴天应对一下不好的天气，继续冒雨在高考的征途中前行。 没了太阳，雨中也会别有一番滋味。 《时光的记忆，默默的日记》第十二章 倒计时90天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第十三章 倒计时89天 3.14星期一 起来的时候，风就并始肆意地拍打着，注定今天不会有好的天气。 未下晨读的时候，老班来通知我们到老校机房去评综合评价。无奈，我们只能冒风前行。老校地处的地方比我们这里要繁华的多，距离高三分校有步行二十分钟的距离。 走在路上，莫名地感慨，这一走，便发觉彼此之间是何等的疏远。多少个彼此孤独的人被分隔开来，独自地走着。走在一起的也没有多少可言语的话。走在这样的环境中，很孤冷。不知道毕业之后，多少年不见，偶尔相见会不会彼此视为陌生人，彼此忘了呢？ 两节课后，都互评完了，开始陆续回高三分校。回去的时候，风起的更大了，鼓舞着我们的头发，拍打着我们的面容，使之变了样。彼此之间变得不再那么熟悉。踏着不太坚定的步伐，回去。 路上，几人谈及了班里的某些人，彼此怂恿着暗暗地骂道。仿佛旁人的坏事他都知道，听着心里很难受，我不发一语的走着。不应该说的，不说不应该听的，听到了，应该做到左耳进右耳出。想着背后说别人，真的很不对，仿佛我们学了那么多年的知识却依旧摒除不了我们的恶习。同学之间，那里会有那么多积怨呢？最多也只是不和有点矛盾，也不至于背后恶语伤人。可能每个人都喜欢用他人的丑陋彰显自己的美丽，却不知，倒出污水的地方，久而久之也会变得腐臭。格言还是应该铭记的：静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。 后来，谈及了自我的将来，父母给自己的压力使自己产生了厌学，不想上了，却又无奈于世俗的压力及现实。我突然迷茫了，我的父母没有给予我过多的压力，我很知足。他们只希望我能考上一所好点的学校，将来过得好一点。他们没有多少文化，所以也就没有多少供我参考的未来求学的方向。我不知道我一个人走这条路会不会害怕，想着，便觉得心痛了。路上的风再怎么狂躁，也刮不出内心的冷凉。 坐在班里，沉默着。真的不想拥有太多情绪，太多杂念，怕分了学习的心，夭折了我的梦。我没有庄子的翅膀，飞不出世俗的泥潭，路途的泥泞早已使我疲倦，真想停下来歇一歇、歇一歇。泪珠在眼眶中追逐，我不让他们跑出，怕风把他们吹干，吹走了我的回忆我的内疚。抬起头的时候，眨眨眼，他们就回流了，进了心里。跑不出的泪，会在内心的小瓶中休息。等到某一天，我会放他们出来，和阳光说一说悄悄话，我不会干扰他们，我会笑着看他们一个接一个地跑出来，无比欢心。。 突然有一种强炙的渴望学习的冲动，微笑着，拿起书，不为什么，只为春天来了，我们的梦是成长的好时光。 人总归是要努力的，不去试一试，怎么会知道不会成功呢？ 第十四章 倒计时88天 3.15星期二 早晨的饭为什么就那么难以下咽呢？怎么也吃不出香的味道，麻木的咀嚼着咽着。为了防止中途挨饿，还必须拿充满现实主义的稀饭灌下去。吃饭何时不再是享受，而是受罪、无奈。 怎么突然就想起我的高中第一任班主任了呢？ 第一次进校时，他就给我留下了一个比较不好的印象，一个破老头，有着让人觉得有封建主义的外表，加上第一次进班领军训服他那生硬冷漠的态度，让我觉得他太没有班主任应有的惜爱学生的情感，一个看不起农村学生的可恶的城市人。打心里就比较反感他不喜欢他。突然想起他教了我一年，除了第一次领军训服问了他几句话，一年之内我们竟然没有说过一句话。现在的班主任更是离谱，教了近二年也没有说过几句话。突然发现学生离老师好远好远。 离开了，才明白何谓之失去过之后才懂得珍惜。老班的模样现在还没有模糊。高高的个子，平头，爱穿着中规中矩的衣服。说过的话做过的事也一个个地跑出来，串联成回忆的片断。现在才发现当初的我错了，当初的我是何等的幸运遇到了一个好的班主任。一个看学生没有异样的眼光的老师是很难得的，他从不以成绩看人，所有的学生人格尊严一律平等。不因你是优等生而特意关心你，也不因你是后进生而冷漠你。他不古板，他很理解这个时期叛逆的我们，诚如他所言的理解万岁。他有他的幽默，上他的英语课一年，我只记得一句话而且还是课外的。nomoneynotoking.一个满口说自己不是拜金主义者，却说出这等我都视之为经典的语录。以宝见儿们称呼我们的人怕也只有他这么一个老头。 他曾经因班里个别同学的发型问题而做出过惊人的举动。本着劝说为主的原则，一次次的无果，用抽自己的方式给叛逆的孩子们一个高的台阶下，当着全班同学的面抽自己嘴巴的老师能有几个。我越发地敬爱他了。 老班呀，听说你退休了，回了农村，不知过的是否依旧常乐。差点忘了，你本身是喜爱农田的。会不会日了家的你会更加地开心呢？明白了，我还有好多东西要向你学习呢！可是，现在的我还在最后的浪涛中拼命地前行着。倘若你在我们身边，路上就不会那么孤寂难奈了吧！！ 老班呀老班，想念的片段自觉地串联。真的挺想你，无奈呀，不能想太长，收了收心，继续拼博。老班，有哪么一天我们会一同去看你，记得我们于否不重要，只要我们记得你就行了。 那一天，会很近吧？ 第十五章 倒计时87天 3.16星期三无数个昨日的重复结果会怎样？模糊不清的记忆。可笑，回忆着近些日子所发生的事情，脑袋的记忆库中竟然搜索不到片点段落，无奈看了看所写的日记，倘若不是标记着日期，不是在我的日记中出现，我真的不知道这事就是我当时记录的。 忙碌的岁月把记忆给冲淡了。还好，自己有着记下。老班今天讲物理的时候，中间猛然又扯到了高考，高考就是那么残酷，说得我的心猛颤了一下。 有些东西彼此心知就行了，何必说出来捅破这薄如婵翼的心窗呢？不要给当下的学生时不时来些这类现实主义的棒子，不是打醒便是打趴下。 老班一再规劝与警告，基础才是最重要，连基础都打不牢怎可能会盖出高耸的大楼。 说我们看见基础的题目不屑一顾，中等题目模糊，一门心思钻难题。这几点我不否认，可是高考在即，谁有心情去看最基础的定理公式。 浮躁的心早就打败了淡定的心，只知道埋头答题，从不总结从不思考。 就这样很用功地浪费着宝贵的时间，一天到头地忙，却不知道忙些什么。 还是挺赞同老师的话，用心去学，不搞题海战术，时不时地停下来纠正自己的方向。 。下午第四节自习课，某学校的高考志愿者来了，每个班都发了调查问卷表，走访一下这个阶段我们准考生需要哪些帮助。 他们的到来，却让我觉得高考来临再次提速，真快！往后的日子还会时不时地来些学校的高考志愿者，在我看来也就是提前做好宣传，争些生源罢了。 起初看些简介，更加勾起了上大学的欲望。夜深了，外面依旧有斑驳的灯光从房屋中出来。 是不是，跑出来，看一看有多少人在一同奋斗。黑夜中的光芒给人不懈的鼓励与鞭策，大家在一片月亮下体验着唯伊消得人憔悴的快乐。 我怎能贪恋那棉被的余温呢？猛然记起：谁想学的多就必须睡得少。 《时光的记忆，默默的日记》第十五章 倒计时87天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第十六章 倒计时86天 3.17星期四 疯狂的世界，时刻都会演绎出疯狂。 绿豆火过，蒜狠过，翡翠飙过，如今连食盐也开始一路疯狂，日本的核辐射会随着气流全球飘，吃食盐可以有效地减少辐射对身体的危害。专家只是提醒地告诉民众预防的方法，却怎知这会直接导致食盐的飙升。一路红灯的食盐，让人咋舌，原本1元袋的食盐，在沿海地区竟飙升至10元每袋。不买不行啊！现在到是想买也买不到了。地处内陆的城市，我所在的地方，超市竟己不售食盐。费解，是不是想屯积居奇呢？还好，政府的文件下来一路打压食盐价格，可是打压终归是打压。希望早点过上平静的生活。 真不知道，地处内陆深处的我们，为什么听风就是雨呢？总是担心一些不着边际的事，自己吓唬自己。如果每个人都有一颗淡定的心，前些日子与近些年来所发生的一系列的炒作事件也便不会有那么大的影响。想这些无用的问题做什么，扰的人心烦。 上课总是神游，郁闷。明明很想听课，却听着便神游了。不知道又要拉下多少本来就不熟的内容。也奇怪，放学了人都走了却又奋发图强起来，拿起书认真地看着，想着。我还没有能力完全掌握自它的情绪。一个人最大的敌人是自己，真的很具有其哲理性。 静谧的自习课时，偶尔抬头看了一下班里的同学。有人用手机看小说，有人看杂志，有人发呆，当然还是有不少用功学习的。不知道看小说的人，会不会后悔。用着大好的青春耗费在虚拟的空间中，虚度年华，对不起自己，更对不起父母。父母省吃俭用省下来的钱全都供你用，还担心着你是否能吃饱穿暖，自己却在这里逃避着。考上考不上不重要，重要的是自己要对得起自己的良心。放弃不意味着堕落，条条道路通罗马，找一个适合自己的路走，挺好的。。 想起他人说的，上学不是唯一的出路，但上学却是较好的出路。想想那些初中毕业小学毕业便出去务工的人，心里总是惋惜。知识可以武装我们，可以使我们有梦想，有梦想才会努力奋斗。一辈子浑噩着，人生便不会有多少快乐可言。 知识无价。 第十七章 倒计时85天 3.18星期五 是谁一天又一天地改换着黑板上倒计时的天数，看着日子翻过，心里还是有些激动。不知道每天负责改写倒计时天数的人，每擦一次心里会有什么感受呢！明天，距离高考仅剩79天，除却星期天和放假外，在校时间只有短短的两月。日子不算还好，一算就直让人心里发怵。高一入学的情形还在眼前，转眼就要高考了，高中生涯就这样结束了！两个月，不知道还能不能实现自己的梦想。 班里最近旷课的人不少。有5个人去报名参加空乘招生了，最迟要到星期日才能回来。下午有十三人不在班里，班里的学习风气有所下降，没有多少学习有奔头的人。 我请同学帮我买两本作文素材书，明天我要回家，没有时间去。其实，我本来是打算下个星期日去的，呆在这样枯燥的环境我受不了。明天下生考过语文，我就回去，想到回去还是挺高兴的，好长时间没看见养眼的绿色了，村里的柳条也该抽丝了吧！ 生物晚自习的时候，老师的手机响了。老师告诉我们是学生家长打来的，我们都笑了。因为我们猜的是未来师母的电话，因为老师快要结婚了。结果，我们错了，真是一位家长打来的。因某学生未请假就走了，老师便给家长打电话，让家长寻找。家长说还未找到，老师让其再找一下，找到通知一声。高三这个时候还出现这种情况，让人无奈。 接着上语文自习的时候，不少同学都忙着借课外书看。没几个人看课本，无聊。不看语文书，不少人做的是其他课目的作业。俯在课桌上，抬头望了一眼老师。感慨了一下：容颜易老呀！不经意地就走过了几十年。时间已经在脸上留下清楚的痕迹，却不知道何时留下的。安静的自己最让人心慌。知道该学什么，学习充实的人是不会心慌的，像我这样处于矛盾之中的人才觉得心慌。。 休息的时候，站在楼道上，猛然抬头望见了天空中有点灰白色的月亮。多少年都没有好好地看看月亮了，连最初关于月亮回忆都是模糊的。长大了，却要把月亮忘记了。回忆不到的快乐，让人伤感。处在这个环境中，多少人怕是再也没抬头看过月亮。铃声响了，我又要躲在混凝土之下，怕的是月亮质问我为向不再同地说话，我也渴望，但是，我不能。 放学了，我是跑回去的，我怕月亮追问。 第十八章 倒计时84天 3.19星期六 中午最后两节课是语文课。打开语文高考总复习资料，开始找老师讲的是何地方的。没找着，问前边的同学，不知道、后排的同学没来。老师让我们做练习，下来巡视，只得装模作样。就这样打发了一节课。第四节课，同样。郁闷，两节课老师讲的是哪儿的都不知道。放学了，同学都跑光了，我也跑了。 回到住处，心情有些烦燥。给家里通个电话告诉家里下午回家，接电话的是小妹，小妹说村里规划了，爸妈正忙呢，说了几句话，便挂了电话。本来我是打算下午考完语文再回家的，听了这件事之后，加上天气不好，还有心情低落，权衡了一番之后决定吃过饭就回去，语文缺考。 坐的是一路公交车。原先都是坐3路，后来知道1路同样能到汽车站附近且更近些，另外1路的公交车比3路的公交车要大且好，便自此改坐了1路。等公交的时候，天开始下起了小雨。不久，公交来了，拣了靠窗户的地方坐定，十五分钟的路程，沿途看到的都是依旧的建筑。旁边有人吃花生米，本来挺喜欢吃的，却不知怎么地现在闻到花生米就想吐。开了窗子透透气。到站的时候雨也不怎么下了。进了站便选了一辆车，没几分钟使发车了。终于要离开市区。 近二十分钟便出城了，车上没有熟识之人便无话可说。还好，坐的是靠近车窗的位置，打开车窗，拉进了的风给狭小的车间送来了清新的空气，60里的路程，1个小时便能到家。我努力从疾驰而过的树木中找寻春天的气息。依旧是光秃秃的，让人心里很是伤感。好在农田里翠绿的小麦苗，还是能给人以欣慰的。心里还是埋怨树木为什么还不抽芽，不长叶。到了有柳树的地方，柳树上一簇簇的芽苞鼓鼓的，准备好要抽丝了。绿点挂满了枯灰的树枝。 到街东头的时候，本打算让司机送我到西头的，司机说不行，因为逢会。逢会，从上个星期就开始了到今天也该结束了。下车了，遇见了同学，初中的，说了两句便跑着回去。三点多，天阴沉沉的，不少货主开始收摊了。赶着回家，也没空看卖品。其实，自从上了高中，逢会对我而言什么感觉都没了。有关的回忆就是玩一种叫推币的游戏，输了不少钱，印象很深刻。跑在农田中的小路中，心里比较恣意。翠绿的麦苗惹人心动。十几分钟便到家了，家里只有小妹一人，我放下东西便骑了自行车到施工地去了。 爸妈没注意到我。我跑了过去。妈笑着说住房的回来了，我笑了。站在工地上，周围都是盖房子的。基本上都是自家盖自家的，不会盖房子的或是不想受苦的，都把房子承包给建筑队了。家里没多少闲钱，加上父亲是个泥瓦匠，不着急用房子，便是自己盖的，诺大的地方，只有爸妈两人在忙碌。我看着身上满泥泞的爸妈，心里有种说不出的痛楚。我帮着搬些砖，上些料子。后来，便试着学起盖墙体，不难，学会了。只是干的有些慢，心里还是挺高兴的。不知何时，天空下起了小雨，雾蒙蒙的，也没有什么妨碍，还能干下去。后来，天近完全黑的时候，便收工了。本来我打算回家吃的，妈让我在奶奶家吃，极其不愿意的我后来也同意了。从小到大，虽然奶奶同我家在一个村，一个村前一个村后，也不远。但是我也只在奶奶家吃过那么几次饭。吃过饭，便回家去了。。 还是在自家好，随意，堂房有十年的历史了，我住的卧室挨着厨房，前些年盖的小平房，冬冷夏热的，住的很压抑，一切都打理好之后，便准备休息。 天又开始下起了小雨，不知道阴天天气会如何？ 第十九章 倒计时83天 3.20星期日 醒来的时候已经六点多了，天何时亮的不清楚。起来了，雨何时停的亦不清楚，地上没有积水。之后，到村里瞧一雎。不少人的院子都开始拆了，拆了，用来盖新房。 家院前的树林不知何时已经被砍伐尽了，只剩几行孤独等死的小杨树。心里失落了许多，以前的杨树林再也回不来了，再也不能到那绿色的帆布之下纳凉，再也不能同伙伴坐在树下吃香瓜了。等待了一个冬季，当要再次彰显自我美丽的时候却要死了。算是孩童的杨树就这样一棵棵地被自己的主人锯倒，发不出痛苦的哀求之声，只流下告别的眼泪。最惨的莫过于我家宅旁的那株樟树，死了，连皮也不能保住，只因它的皮能卖些钱。我似乎听到了，看到了，游走在上空的不青离去的树。依旧固执地找寻属于自己的片叶残枝。忽然阴了，现实与理想的差距。我默默地祷告。 早饭是在家吃的，自己动手做的。吃过饭，妈打电话让我给她送件衣服，顺便把狗带到奶奶家去吃剩饭。拿着衣服，唤着狗，去了村北。到了施工地碰见了村里的李奶正和父母说些事，我不晓得，但形势不对。对我而言，我不想掺合于长辈之间有关利益问题的争执。给妈放下衣服，唤着狗去奶奶家吃食去了。 等狗吃完剩饭之后，我又再次去了工地，帮忙干些力所能及的活。不少村里的人打我旁边走过，看着我学于泥瓦匠，有说不错的，有说学会了这比务工挣钱多，我都以笑及沉默回应。一老者来到我家的地方，按辈分我应该喊他太爷的。他问我何时回来的，我答昨天下午，他看到我在学盖房子，说不好，会影响学习，等考上大学，有了文化，找个高干人家子女，就能享福了。我沉默，我知道太爷家的孙女去年高考落榜了，今年复读。我也知道她孙女成绩挺好的，只是考入高中的时候。想起了那次让我啼笑皆非的经历。一星期天，我从学校回来，路上遇见了同村的一位大婶，她教育我好好学习，学习好了就能娶一个好熄妇。我无语。不知道有多少压力都是别人给的。 来了一个无事的小伙子，同村的。问我妈一次性盖三栋吗？妈答是，妈问其家的动工吗？答没呢。妈问为什么还不动工，他说不着急，地基就在那儿，有空的时候再盖。我家的情况跟他不一样，他都结过婚了，我哥也到了谈婚论嫁的时候，没有房子不行。同村和我哥年龄相仿的孩子不少都成家了，村里边有人没事的时候总爱拿别人的事来调侃，我向来是比较反感于这一点的。还是他说的对，不要在乎他人的言论，别人爱怎么说就怎么说，不听心里便清静。谁也不要看不起谁，风水轮流转。看不起别人等于看不起自己。 中午，在家吃的饭。好问我拿多少生活费，我也没挑阴说，只说到清阴节的时候回来，差不多有三个星期。拿了生活费，心里就会莫名的愧疚之感。不久，我收拾一下物品准备返回学校。 仅带了一把雨伞，一个小本英语单词和物理公式小册子，全都装进了我的口袋里，轻松地去了街上搭车进城。站牌仅有一辆车，是一个我比较厌恶的司机。每次都严重超员，最严重的一次是核载12人的车竟载人至23人之多。我曾把我比做成货物就源于此。没有办法，只有一辆车，加上我还要赶着上晚自习，只能坐他的车，希望不要超载那么严重。。 车子启动了，又要告别家了，这次却要同许多熟识的树木永别了。怀念他们，很痛苦。依旧见不到路边杨树抽芽的前兆，失落。路边驰过的开满花的像是桃树，忽然忆起了自家的桃树，下次回去之后又该是哪般模样。 车外的断续的雨丝是我对他们的思念，如同断了线的风筝 第二十章 倒计时82天 3.21星期一 早上起来的时候，心情就如同这阴暗的天。整整一个上午都心不在焉，回到住处，同室的人问我是不是给谁闹别扭了。我说没有和别人闹别扭，只是同自己闹的罢了。从昨天起我的脸一直都是沉沉的，挂在脸上别人当然能一眼便看出我有心事。是的，我有心事，很重，压得我很累。我时刻在想，爸妈盖房子又要欠多少外债啊！人到中年，依旧要为房子操心，忙碌了半辈子，只为那一栋休憩的房子。可是，这个宿愿怕也达不成了，父母盖的三栋房子是我们兄弟三人的。盖好了，自己又要身居何处呢？如同太爷，如同爷爷，自已到了暮年也不曾拥有宽敝明亮的新房，依旧挤在狭隘的瓦房中。父母辛劳一辈子，只是为了孩子铺平前方的道路，不知道我们的脚下埋藏了父母多少辛酸的眼泪。 我是比较对我哥不满的，外出打工那么多年，没有挣到钱。回家了，总是与爸妈赌气。我知道小学毕业的他不会有太多的理想，即便有怕也早就被现实给夭折了。无论如何，长大了就要勇于承担家里的负担，帮父母一点忙，怎能忍心看过了不惑之年的父母，再次为已是成年人的我们而受苦受累呢？ 我矛盾了。我不知道是努力学习考上一所好的大学，带给他们有泪的笑，还是早日地投入现实生活中帮他们减轻一些负担。 二十岁的我依旧在求学的道路上修炼着，如果考上大学还要再修炼四年。到那时，面对奔五十的双亲，我该以怎样的面容和他们相视呢？脑海中浮现出父母有些孤单的背影，我心里有揪心的疼痛。多么渴望我能够和他们在一起担风雨，也多么希望父母能早日享清福。现实的残酷，从来都是如此，眼泪在它面前永远都是苍白无力的。 我已没了心情学习。我从家中偷得了一分我还无法担起的责任。心里真的很累，很压抑。一天全都在这种沉郁的心里度过，又有了更多的疼惜。又是一日，我却全都在这种沉郁的心里茫然度过，心里又多了一份悔恨。父母在家中受苦受累希望我好好学习，将来过得好一些，不求我的回报。内心之中撕心的痛楚。我该好好学习，拼命过好这余下的日子，只求得问心无愧。可是，我真害怕我做不到。。 夜深了，站在背光的墙角，看着厚重的夜，真的好想哭。眼泪存放了好久，也存放了太多。如同死了的夜，沉静了我的心。坚强些，好好学习，用自己的一点苦带给父母更多的欢乐。现在，不要想那些事情了，把它化作自己前行的动力，让自己拼命地向前跑。 沉静的黑夜总会过去，星星会有休息的时候。 第二十一章 倒计时81天 3.22星期二 上午四节课，无印象，无感觉。 放学了，别人都走了，我则继续写我的一篇短文。题目是《我的回忆谁祭奠》，近12点10分时，原先的同桌吃过午饭了。见我没走，便坐在我的旁边叙旧。 他说：我时不时看着黑板上的倒计时，幻想着自己的未来；时不时望着窗外发呆，寻找属子自己的天空。现实很残酷。小时候以为有了梦想，长大了便能实现。后来，却发现，人是长大了可梦想却越来越远了。我附和着。他言他很伤悲，我说我们都一样。 后来，扯及了当代的女子。他说现在的女孩子一点都不纯真了，变得很世俗。结婚了，索要财礼，都是往死里要，从来都不替男方的父母考虑。老人能容易吗？你一张嘴便是能把人都吃了，真不知道是图人还是图钱。对于这一点我深信不移，村里前不久有成婚的，在街上有一套门面房，小送的时候送一万，结婚当天又送了十万。可能许多人觉得现在这十几万的财物不算什么，可是当你知道农民一年辛苦劳作最多挣万余元时，就会知道这意味着什么。或许，处在学校之中，没有经历过生活的艰难，才会有这般想法。可能原本许多女孩都是比较单纯的，然而在现实面前又不得不低下曾经高贵的头颅。这又该埋怨谁呢？愤青的我们，日后会成为小资吗？ 下午未上课的时候，来了一位女生，推销班级纪念服的。我挺好奇，何时兴起的这样的纪念方式。对我而言，这是一个很好且很有意义的事，倘若每个人都留有一件属于那时我们记忆的服装，也是一件美好的事。怕这心愿也实现不了，怎么都觉得彼此之间很陌生。即便再怎么有意义的东西怕也牵连不住彼此。毕业之后，各奔了东西，投入社会的洪流中，彼此相忘于江湖。 时间把我抛弃了，我奋力追赶，拼命想挽回的现在及从前，却怎么也遥不可及。留下一个孤独的我，暮然落泪。拼命想扯住时间的衣角，哀求着慢一些，可总是冷冰冰地回应，依旧故我地跑着。我咒骂着，懊悔着。我想借一双翅膀，却连羽毛也寻觅不到。受伤的总是怀抱着美好愿望的人。脱离社会，会摔得很惨。 对于黑板上变幻的数字，快要麻木了。再也没有勇气及毅力去完成最后的脱变。我不相信我能创造奇迹，我面前的挫折打跨了我的雄心。怎么都觉得，我要回归于现世了，再也不会在自己的国度里飞翔。长大的鸟，终要学会找个地方建个家。谈不上是愁是忧，只是心里落寂。人生就那么长，如果哭的时间多，快乐的时间自然少。想要快乐，却被现实所累，为什么现在的我却觉得好多的压力正在涌来？长大了？？ 想起了一句话：生，容易；活，容易；生活，不容易。 我暗笑。 第二十二章 倒计时80天 3.23星期三低迷。用这一个词形容班里的风气很贴切。中午英语老师讲课时，发现班里阴死不活的。 他说如果我们班不赶紧开一个班级动员大会，怕今年高考班里会以失败告终，他说他现在都没心情面对我们讲课。 不错，面对大家彼此都沉默且一张张没有生机的面容时，任何一个正常及负责任的老师都会没心情讲课。 情绪是可以彼此影响的。我不知道班里的同学有何感想。面对可怜的升学率，面对自己不堪入目的成绩，是不是开始放弃了。 我是清楚的，所以心里越乱，越烦。奥特曼想娶谁娶谁，谁也不能管，谁也管不住。 这话，真好！星期三了，真快！再过些日子就是清阴节了。就是盼着放假，因为无聊，无聊的日子就做此无聊的事。 烦，看着不会的题更烦。上了几年学，到如今还是不会做，很是打击人的自信心了。 听不进课的我，我们又都做着什么呢？看着其他的书，小说，睡觉，打游戏。 怎么炫丽的青春在我们的手中变得如此颓废。什么时候都忘了理想，想一想都觉得可笑。 。怎么都觉得以前的自己模糊了，好像是虚幻的。如同游戏般，自己忽儿是将军兀然又是小兵。 角色转换如此之快，分不清自己是哪个。班级、饭馆、住处三点一线的生活，定时的劳作。 每天都要生产，可每天不一定都有收获。壮稼晚了些日子只是一季，那我们呢？ 想躲在无人的角落晒晒太阳，抓抓痒，惬意。理理想很美好，现实很残酷。 一个巴掌打过来，很疼。抬起头，看看还剩几天，还有心情在这儿逃避，不是说不做逃跑的兵吗？ 怎么，还没打呢就跑了，丢人！要丢人，滚一边丢去，不要在这里污染环境。 别人怎样，关你屁事，他低迷他的，你就那么禁不起丁点的磨炼也跟着低迷？ 是男人，就该站起来迎着风雨跑。醒醒吧！现在不流汗，以后流泪！对！ 如果战斗，我们也许会败的很惨，如果逃跑，我们或许就不用承受那么多。 可是多少年以后会不会用悔恨来度余日呢？该拼的时候就应该拼。回到这里，向现实宣战，你可以夺走我的生命，但永远夺走不了我的梦想，夺不走我的心！ 第二十三章 倒计时79天 3.24星期四 想找一首歌，无休止地唱下去，直到声嘶力竭还要拼命的唱。 想找一首歌，忘我地，深情地绝唱，唱尽我身上的最后一滴血。 永远不再返回，躲在无人的角落，做着最后的祷告。 肯求上天，我愿以我所拥有的一切换取家人的幸福。即使我不在了，只要他们幸福我亦快乐。 成了孤魂，飘荡于天地。纵使不再厌俗，也不愿再次返回。 是否真的有前世与后世，生命是否真的可以轮回？千百年的日和夜拼凑不出来真实的美丽，虚幻的现实，真实的梦想。当一切是否已经无法挽回，只留下孤单的绝望。 文字可以承载多少悲伤喜乐？是否可以为我·为我们分担一些。倾诉的泪，谁能看见，谁能体味。朱沙嫣红，流血如河。挽不回来的自己，如同叶落，再也不能返回于树。下个树叶依旧飘落，依归会有风追求。现实如疯狗，我是否招惹了他，紧咬我不放。最终，会曝尸荒野。怎么连文字也会悲伤，也会哭泣。莫不如，诚心修炼，或许成了佛，也就会脱俗了。 现在，我很现实。因为生活很现实，所以我必须现实。把一切都扛着，累。放不起，更累。躲着，不去担起，亦累。如果可以的话，我愿放弃，不愿为了名和利，为生活所累。可是，我不可能抛弃生活。唯美的文字，亦能构织一网愁怨。 我想笑的时候，可以笑，也可以哭。因为那是我自己，没人可以干涉。纵使，时间倒退，我会依旧如我。现实无法后退，如同破镜无法重圆。须要睁眼，我是否可以选择闭眼？ 我用我的矛攻击我的盾，所以我矛盾，所以我孤独。一个人可以颓败，怎么都觉得实事就是如此。大家都哭的时候，我还有必要哭吗？默然承担着，他人不懂。心灵的脆弱，成就了我的懦弱。如果可以重新开始，我又该如何选择？？ 满纸荒唐言 一把辛酸泪。 《时光的记忆，默默的日记》第二十三章 倒计时79天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第二十四章 倒计时78天 3.25星期五 下午第三节自习课，上课不久，老班来了，先是发了准考证，后来他让全班同学每人写一份感言，写对班里的印象。 想了很久，从高二进班以来，差不多有六百多个日夜，从心里来说，感受还是有的。现在这个班不如以前了。以前班里的学习风气很好，许多同学还是比较热爱学习的。但是，一切都是会变的。不知不觉便发现一切都已变了。变得有些面目全非了。姓名从早先的不认识，后来熟识，但大部分也还都只停留在认识彼此的层次。深层的了解，基本很少。忽然觉得好笑，近二年了，倘若走在街上，见了面彼此不招呼的竟然有哪么多人。如果说源于个人的封闭，才会如此，那就错了。我还是黑白通吃的，无论成绩优异的，还是不好的，我都能谈得来，成绩后等的基本上与优异的是彼此不交流的，各人有各自的圈子。两个圈子是不交叉的，必然导致了分隔。同学之间，都有其自己的沉默与压抑的想法，致使彼此不熟悉。 对老师的看法还是有的。老师大都是戴有色眼镜的，但也不能表现的太过于阴显，老师也应该顾及一下其他学生的感受。如上节课化学老师做的就很不对。上课突然问起前面一位女生怎么还没来（成绩好的）。后面的同学阴显就不满意了，小声说了一句，咱就是死了，老师也不会注意到咱的。一同学出于调侃说道，什么时候老师挂了，我也不会去看他。此一来同学和老师之间的关系怎能会不疏远呢？作为老师不能总是以成绩来判定一个学生。也许习惯了，老师的不公平，对此也没有太多的感叹了。 放学了，拿了些东西便回了住处。才发现，只要一考试，所有的同学都是超闲的。根本不能静下来看一看书。任凭时间如此浪费也不会去补一下自己的弱课。太多人选择出去逛一逛，到处走一走。我确实忍不了这孤寂也出去走一走。。 到了热闹繁华的地段，感受到了灯红酒绿的生活。想着不久自己就要踏入其中，心里有说不出的感受。人头攒动，也确实冲淡了内心的孤寂。虽然这份热闹不是我的，但身处其中也能把高考之事暂且放在一边。也不会感到有太多的压力，只是想一个人看一看，这现实的社会，幻想一下自己的未来。 到底还是要归去的。走在回去的路上，遇见了许多同班的女生。不会打招呼的，因为彼此不太熟悉。这个热闹的城市，有多少人想冲进来，又有多少人想冲出去。如围城般。我到底注定还是要远离的，至少现在是。 第二十五章 倒计时77天 3.26星期六 醒来的时候是六点多，同平常一样。睁开眼，躺在床上，脑海中一片空白。片刻之后，算是找到感觉了。今天考试，还是起来吧。阳光很妩媚，天气非常不错，没有风，暖暖的阳光。九点钟才开考，闲着无事，呆坐，打发时间。 考试，向来如此，考过了，便束之高阁，只有老师讲的时候才会去看。在五楼考试，若是按平时成绩排的考场，肯定是不累的。可是，只要是联考，全都是打乱排的座位。这一场考的是数学，提到数学就有一种冲动。高中以来，正规考试从来都没及格过！挺伤心挺可悲的。说句心里话，我是真希望能考及格一次，还有两次机会，不知道能不能做到了。试卷中的一些题不会做，就这样也很快结束了，设留下任何感觉。 现在，忽然有了一种感觉，对成绩不在乎了。原先的时候，考试没考好，心里会很难受，自己会很努力地学习，争取下一次考好。现在却麻木了，成绩的好坏全然没了感觉，也不会感到心痛了。心痛又能怎样？似一个看破红尘的僧侣，全无牵挂，一切随天。终于阴白为什么再有志气的人，时间久了也会失去自己的本质。 本想一个人静一下的，旁边的邻居拿了一个mp5让我一起看电视剧，属于泡沫剧。我是不喜欢看的，因为无聊还是看了。一成不变的老套路，演绎不出新的招式。但还是突出表现了人物的情感与品格。启发了诸多，人切不可被自己的私心所蒙敝，如果如此就会步入先途，最终会败给自己的欲望。欲望是有分水岭的，跨越了就不会得到自己想要的。如今，一切似乎都以成定局。改变不了的，只能接受，却还是心有不甘。 真的是普通的一天。因为没有什么事会发生，因为不会有什么事发生。一切就这样重复着，似换了背景却播放的是同一首曲子。想起在考场见到的标语：十年寒窗无人问，一朝成名天下闻。果真如此吗？十年寒窗注定是不会有人问津的，因为许多人做着相同的事。一朝成名天下闻，在他人之前你成功了，所以便成了焦点。 孤寂之后便是喧闹，好像更多的是孤寂之后便是平庸。不再奢求理想，只为求得一日三餐，求得生活所需。从此以后，便庸碌的生活着，甘愿平庸着。不能说这不好，但这远没有放手去追寻自己的梦要好。自己，毕竟是这世上独一无二的。我们应该走别人未曾走过的路。不应该在他人的脚步中，迷失了自我。。 曾经的誓言，回响在耳边，却没了多大的感染力。时间谈化了一切。斑驳的墙坯，会随着时间的轻利，掉下来沦为泥土。 我移植一株不知名的花卉，就放在窗台上，因为它已经冒出了嫩绿的芽苞，我是格外喜欢它的。盼望着快些长大，发出好多好多的枝叶，尽情地吸吮着阳光，快乐而自足。 第二十六章 倒计时76天 3.27星期日 似乎这一切都是注定的，逃是逃不掉的。 中午考的是理综。未开考之前，我站在楼上，向下跳望。过往的学生穿梭不绝，五色的衣服交织在一起，碎碎的话语，让核园充满了生机。还能看到多少次这样的景象呢？一点点儿的流失，没有了之后才会猛然惊醒，后悔不已。两个半小时转瞬即逝，恐怕留下的遗憾也会有很多。会做的题由于粗心会错，不会的徒增伤悲。这就是考试，让人体味成功与失败的渠道。 下午考英语，诸多的人比较厌烦。听力刚放完，有几人已经开始撤了。而我依归坚持着，虽然英语极差。最讨厌英语的单项选择，自己想的对的从来都是惨不忍睹，每次都想撕了试卷。全都是蒙的，终于答完了。英语作文我愣是写出来了，我不懂什么语法之类的，所以全按中式英语写的。之后，便收拾了一下工具，终于要撤离考场了。 考完试之后更加地无聊，不少人选择夜里去网吧通宵达旦地玩，我可没有那闲情雅志。静下心来独自一人奋写东西。写了一段时间之后，累了，便出去走走。到了学校门口，那卖字的艺人还在笔不停地写着。他卖了不少幅了，不光绘字技艺很好，他还能说出不错的英语。我倍受打击。 回到住处，刚开始写不久，来了一位同学，便在一起说了说话。之后，我从他手机中选了自己喜爱的一首复制了过来。他走后，我便放起了那女声版的《单身情歌》。以前听男生唱得很伤感，现在女声版的很柔，伤感之情少了。声音还是挺好听的，那一句“伤心的人那么多，我应该勇敢的过”感触很深。是的，世界上有许多伤心的人，就算我也是，我也应该勇敢的过，不向命运低头，做一个强者。。 就这样，还没有准备好，一天就完了。如同躺在床上刚起来又躺下般，一躺一起之间便过完了一天。轮不到伤感伤悲了。满天的繁星，如问春水中的几片鳞光，闪闪的，可爱之极。黑色的帷暮遮盖着大地，该沉睡的沉睡，一切都在悄无声息地进行着。 静静的夜，时间行走的脚步声可以听到，怕刚闭眼不久，睁开眼的时候，黑色的帷幕便没了。黑与白就这样无休止的纠缠。 第二十七章 倒计时75天 3.28星期一 早上起来之后，整理一下，抄写我的一篇私密记事。后来被两位室友曝光了。他们说文采不错，唯独字写的有些幼稚，如同小学生的水平。我无语。他们劝我找个人帮忙重新抄一遍，我应承了，到了另一个同学那里请其帮忙。那个同学说自己的字不好，便帮我找了一位女生抄写。一个多小时之后，我们去拿，女生说我写的怎么看都觉得是情书。我又看了一遍，觉得像，其实，这就是我内心一直想说的话，回忆了我们的交往，我们到了邮局，这是有生以来第二次寄信，第一次是在初一年级的时候，现在我都忘记了步骤了。好在同去的人会，他帮我办了，我也算学到了点知识。之后，我陪他理了发。 下午，稀松平常。吃过饭，洗洗头，睡了一觉。醒了，把书搬回学校，上晚自习了，第一节生物老师讲的是试卷。郁闷啊！讲4道选择题全错了。这是最惨的一次。不知道剩下的两道会不会全挂了。后两节课，老班来了，他说最后两节课开班会。老班先是讲了关于班里的一些情况，主要是卫生，尔后谈了关于学习的一些事，他说最后这两个月中，不管学多学少，重要的是让自己心里高兴就行。留给自己一个无悔的高三。保持平常心，注意饮食等。 第三节课，老班让学生上去发表感言。感言，每个人都有，关键是否能说出来。课上，活跃，彼此之间觉得关系近了许多。不知道为何，班里的热闹却让我更想一个人静一静，想一想。一败涂地的成绩让我身心疲倦。 看着窗边漆黑的夜，忽然想到了高一化学老师的一番话。他说他父亲埋的时候，他独自一人蹲在父亲的坟前，看着父亲的坟头，他感到了人生的无常，最后归于黄士，一生就这样完了，这就是一辈子。他觉得他不能就这样碌碌无为一辈子，他要奋斗，他要努力，到最后终于实现了梦想。我知道他是鼓励我们要努力奋斗，不能辜负青春。。 本想继续思考的，但一位女生上了讲台，冲动了，哭了。惹的人心里都有了冲动。她直言不讳班里一些令人费解的事，尤其是男女生不说话和前排人和后排人不说话。每个人心里都清楚，事实如此，改变说容易也不易。她劝我们都应该快乐的生活，不要为生话压迫。说实话，我挺佩服她的，她能在哪么多人面前坦露自己的心声，而我就不会。又上来一位男同学，他只说一句，友谊万古长青。认同，全都认同，抛开学习，抛开利益，我们应该彼此成为朋友，彼此帮助。 朋友，这个充满分量的词语，我们应该彼此拥有。 第二十八章 倒计时74天 3.29星期二 今天班里变了风貌，应该是由于昨天开班会的原因。班里的标语新增了三组词语：乐观、自信、坚持。上课的时候有人喊起立，尔后全班同学起立说老师好，每个老师都很新奇，更带给老师以鼓舞以力量。班里的学习氛围阴显有所改变，卫生打扫的也很干净，整个班级带给人以清新的感觉。 这个星期轮到我们班查卫生。本来由学校已经安排好了值周生，老班却让班长重新排值周生。排的值周生全都是后进生，我对此很反感。老班说人手不够让我们三人也去，我们三人都回绝了老班这一要求或者说是请求。不应该是我们做的事，谁说的也不行。 晚自习第二节课，校外放起了烟花。坐在我们班里位置尤佳。黑夜里尽情绽放自己的美丽，转眼即逝，谁也留不住。最初的美好，最炫眼的却要用黑夜衬托，这是怎样的天意安排。尽情地观看吧，再过一会儿便什么也没有了。最起码也应该留一点美好的目忆。 现在，比较反感坐在班里，书本拿在手里，总是看不进心里。想着这剩下的日子，命运是改变不了了，一天天的就这样过，麻木了。过得很快很急，早起的太阳和西落的夕阳没有什么不同。总是那么的多愁善感，那么感叹生活的无奈。很想放弃，因为自己的梦想已不是高考。之所以苦苦坚持，只是为了体验高三的生活，不让人生留下不该有的遗憾，日后也算有可回想的事。 当你发现一件你没了兴趣而依旧在撑着做的时候，会发现这一切都很累。但是，迫于压力，还必须承受，这或许就是所说的历练吧！并不是劝大家放弃高考，而是说每个人都有自己的梦想，每个人都有权利去实现，他人是不能阻拦的，也阻拦不了。时间的变化无常不是我们所能掌握的，但命运线还是握在自己的手里，自己要主宰自我的命运。。 灌了铅的脚走不动，积聚着火的心受煎熬。想要狂跑，无奈挣脱不了无形的枷锁。唯一能做到的就是嚎叫，疯狗一样的，谁也管不着。希望吓破黑暗，让其早早的退去，拥有美丽的太阳。即使再残破的生活，也会有美丽的幻想。 千万黑丝杂揉的夜，此刻如同我的心，期待着一把火····. 第二十九章 倒计时73天 3.30星期三 承认，依旧是放不下她。心里依旧是纠结，难过。现在就是特别不想遇见，一次也不想。熟识到陌生，如此的变化无常，如此的让人难受。我真的受不了，也不想在受煎熬。 来上晚自习的时候，心情蛮好的。在校门口遇见了她，彼此装作陌生，心里突然很难受。前几秒钟的笑脸转换成压郁的脸，怎么也笑不起来。知道要想一些快乐的事，摆脱这痛苦，很难。平常的笑活怎么也想不起来，快乐的事想一想会更加的痛苦。认识你，所有的高兴快乐突变成痛苦悲伤。忘不掉的记忆时刻灼伤我的心，或许时间可以冶疗受伤的心灵。只是一厢情愿，事实，我不想逃避什么，不想欺骗自己。 竭民全力的不去想，却怎么也控制不住，扰得人心烦。杂乱如丝，逃脱不掉的痛苦，我一人承受。告诫自己勇敢些，挑阴，可还是缺乏自信心，我阴知道结果却还是不肯接受，活该受罪。我怀疑是否是上天的捉弄。这是一场怎样的错误啊！还不是美丽的！ 真希望早点儿毕业，那样我们就不会再次遇见。时间久了也便淡忘了，偶尔的忆起也只会是美好，而不是痛苦。但我又不得不坦言，希望一直同她在一起谈天说地，彼此分享对方的点滴，对方的欢乐与痛苦。幻想越美好，现实越残酷。心在受折磨，却又无可奈何。 “给不了你想要的幸福，所以选择退出，因为爱你所以让你选一个更好的归宿”这或许是我可以给予自己安慰的理由。但还不是“求你别在说我太残酷”，因为我是一厢情愿。的确是“谁能甘心认输”“谁能体会这撕心的苦”。如果有那么一次机会，我会借着酒的放纵向你表白，即便是你拒绝了，我也可以好好的笑一笑。尔后，笑对生活。 曾经，我讥笑别人的用情太深，而如今我却陷入了分不清是不是情的网中无法自拨。无疑是自嘲，想起了那一句：问世间情为何物，只叫人生死相许。真理，或许我还未经涉世不懂何为之爱，或许这只是一段被我所扭曲的友情，现在需要我用端正的心去扶正。对彼此都好，不能因此误了他人误了自己。。 好了，以后见面同平常一样，主动打招呼，不再逃避，不在假装。不给自己不愉快，徒增烦恼。曾经的《小太阳》已经过去了，现在也不唱《十一年》了，我想我应该唱《我相信》。过去的就过去了，我还得走，风和雨已无所谓，会了些包袱，很轻松。 一切都是依旧，能做的是尽量开心，快乐。 第三十章 倒计时72天 3.31星期四 一切都已注定的时候，我能怎么办。坦然的接受抑或逃避。结果的苍凉，只能承痛接受。脱离不了世俗。所以注定要学会承受。 近些天，心里全都不在学习上。没有一天是全心全意地学习的，多半是在茫然，浑恶中度过。只知道高考倒计时又少了一天，心里却再也没有紧张感。当对这一切似乎变得麻木时，便再也找不到前进的动力。在这儿，就这样耗着，或许一眨眼一切都会过去，努力拼凑着，找寻着自己的理想，它们现在都躲到何处去了？为何，只留下我一个人独自彷徨着，谁抛弃了谁，一切都无语，一切的景物都已凌乱，记忆的涌动，冲动着沉睡的心。 中午放学，我破天荒的进了网吧。用了一个小时，听歌，下载歌。我把qq隐身挂着，不想聊天，不注意谁上线谁下线。自我沉浸在歌声之中，我脱离了高考掌心。这一个小时属于我的时间，不属于课本不属于习题。倦了累了的心终于可以遨翔了，即便是鬼哭狼嚎般也无妨，自己快乐就行了。一小时之后，转身即是物流的世界，而我也融入了。我必须吃饭，上学，现在我没有选择的权利，我也没有勇气选择，选择之后我必须为之承担所有的责任。 晚自习，缺了十几人，原本喧闹的班，怕也只能是寂静。他们都去了哪里，也不必多说。一贯的思想即是在这儿受罪，不如逃离。我不知道对于那些热爱学习的人来说，学习是不是苦。或许，朝着自己梦想走的人是不怕累的。同在青春的路上奔跑着，有的嫌累停了下来，有的却是越发的激情昂然，还有跑跑停停的，我不停的追问我到底属于那一种？？ 每天都在矛盾中挣扎，想学又做不到，不久又是信心百倍地一定要坚持，尔后同样地放弃了。就这样重复着，就这样的折磨。仅有67天就高考了，充实过每一天还是依旧昏恶着，我不知道。很多时候一开始都是充实，随着太阳的奔走又变得昏沉了，控制不住自己的心，毅志不够坚定。慢慢地，不知不觉中适应了这种生活，也渐渐地褪去了青春的色彩。怎样无奈的过往，都是我自己选择的，所以我必须接受。 如果一切可以重新来过，如果时间可以回转一年，我会拼了命努力，我会不顾一切地拼博向上，我会锤炼我的双翼，我会汲取智慧的养料，终有一天会翱翔于天地之间。命运的线是放出去便收不回来了。可惜，一切都没有如果，重新来过有可能。复习，这条路不适合我，我是不会走的。好了，淡定，两个月，加油！不论成败，努力就好。 第三十一章 倒计时71天 4.1星期五 我认定这是老天同我开的玩笑，联考成绩下来了，班级排名33，较上次还进步了两名。我知道近一个月来根本就没有认认真真学过习，竟然没有下落，实在超乎我的预料。成绩没下来之前，我都已经对自己放弃了，已经开始颓废了，对所有的考试及结果也都漠不关心了。但是这一次，当我看到成绩单时，心也开始苏醒了，开始反省了。发觉，希望还未远去。 现在，我所面临的就是认请自我的缚弱之处。英语、数学出奇的差。两科的总成绩仅有七十多分，很伤悲。现在，我唯一能做的就是抓紧一切时间弥补自己的短处。不能让自己沉浸悲伤与忧郁中，要迅速站起来继续拼博奋斗。努力地想着自己所拥有的一切可以督促自已前行的动力。错过了太阳，不能哭泣，那样也将会错过月亮和星星。无论怎样，都不要再轻言放弃，放弃了，一定不会成功，只有坚持才有可能成功。 班里依旧缺了十几人，他们所认定的就是：高考仅有两个月，拼博了还不一定能考上，还受罪，不如逃跑。不错，前几天我也是这般想的，因为到这个时候，结局已定，便不会再坚持。现在，我想说的是：错了！完全错了，学习不是为了他人，而是为了我们自己。不能只注重成绩，而应该诚心问自我是否真的学到了什么。不错，坚持着自己已经放弃的会很痛苦，但是，过了之后呢？与其让悔恨伴随着自己的以后，不如现在努力，重新找回自我的梦想，一点一点地为之奋斗，不去想梦想是否会实现，所需的就是一步一步的走，踏实的走。看着风景走，不再随波逐流，做真自我。 不须要抱着向他人证阴什么的心态去学，而是要给自己看，证阴自己不是懦弱胆小的。再大的风和雨，也不要畏惧，败也犹荣，挑战自我才是重要的。 不再为外界的一些琐事而打乱自我的心态，知道自已现在应该干什么，阴确了目标，很开心。班里缺人，安静，便也能安心地学习了。不再像以前，只是呆坐。以后，失败于我已经不再重要了，我要的只是过程，结果不完美无妨，尽心即是完美。。 对于今天，我觉得很开心，因为我过的还算充实，没有逃避，也没有虚度，两个月，只要每天都过的很充实，那么，高三结语也必将是完美的。 现在，我很乐观，也有自信，只要坚持就行了。路途不在于长短，而在于在路途中所看到的景色， 第三十二章 倒计时70天 4.2星期六 中午课间休息时，无意中发现天空突然飘起了丝丝的小雨，本来今天的天气就不怎么好，挺冷的，如果雨下大了，便会更加的冷了。对于这样的天气，我能容忍且能抵抗。 阴天中午就放清阴假期了。下午理综考试的时候缺了二十多人，和平常无样。二点半一直到五点整，对于大多数同学来说，理科所有的题目做完很难，做对就更难。时间到了，大家便交了试卷，该走的都开始走了，吃饭的也都去吃饭了。一切都重复着，重新演绎着。不同的是外面的雨中竟然夹杂了稀少的雪花，我就不信还能再来演绎一次漫天飞雪？只不过更加寒冷了，其他的也都没有什么。 晚上考的是语文，本来不打算写的，但老师的一句话使我改变了主意。来了，就好好写，不写，现在就可以走。对，我即然来了就应该好好地写，管他身后的时钟怎样地奔跑，怎样地把记忆肢解。终于，一切都结束了，走人。 归去的路，如此的近，直线距离，却又是如此的远，必须绕一圈，雨已经停了，只是还时不时地有风吹起，依归有冬天的味道，挺怪的，估摸着，又是冷空气到访了吧！真是变幻无常。不能改变天气，就改变自己的心情吧！ 我一直在想阴天的考试去还是不去呢？去，考的是数学和英语，备受折磨，于其在考场上浪费着时间，不如退而修炼，哪里弱就从那里补。对，阴天不去了，好好复习，只要不浪费时间就行，年华不容虚度，我也虚度不起。 落寞的夜，如此孤寂。有时候，很想真正地认识自我，虽然多少年了，但一直未曾想过这方面的问题。自知者阴，所以现在我还一直处于混沌的状态。单指轻敲着桌子，思绪再一次凌乱。。 大都如此的人生，为什么一开始都是那么的信誓旦旦，而后又总是不知不觉中变了模样。有时候自已就免不了要惊讶于自己的变化。有棱有角的我们，在生活的摩擦中，多久也变得圆滑了，以前，我总是不会涉足这些问题，现在，时不时就在这个方向上仿徨。期待能找到一个让自我满意的答案，每次都是以感叹而告终。 风尘的三千细丝是否真的可以付之一炬，尔后便是超然于凡世之外，看一切沉浮，踏破了红尘，于天地之间飘荡， 第三十三章 倒计时69天 4.3星期日 早上5点多被闹钟惊醒，辗转反侧一个小时依旧未能入睡。索性起来，阳光烧媚，天气不错。吃过早饭，拿些物品，重复着回家的路线，沿途依旧没有风景可看，虽说都未曾改变，但依旧心满意足。 到了郊区时，才发现了不一般。道路两边的树木已经被砍伐殆尽，推土机已经开始工作。这里不久便是新区，车子在路上急驰，所有的不愉快也随之抛弃在身后的小城中。 到家之后，十点多，休息片刻，去了施工地，有些户家的已经开始做顶梁了，而自家才仅是一面半墙。父母两个人能做多快呢？我再一次投入其中，很熟练地做起了。就这样一直劳作着。老住宅旁的那棵桃树如今移植在了这里，已经是含苞待放了，很欣喜。可是，恐怕在来开放之前又要再遭受一次移植，宅后面是一条路。 直到晚上七点多，今天的工作才算结束，很累，手婉很痛，双腿发酸。也是，一天基本上就这样站着，外加还得干些体力活。休息片刻，又要准备晚饭，尔后吃饭。 本打算看会儿书在休息的，可是有些累了，也没有去动书，坐在床上，又开始乱想一通。干苦力真不容易，每天忍受着苦累，到最后却只能收获微缚的钱财，在外打工免不了遭受他人的白眼，他人的欺辱。为了生计，必须承受着这一切，有知识有文化的人可以坐在舒适的办工室里，工作清闲，却能挣到比他人多的工资。若是自己的权益受到了侵害，便可以拿起法律的武器维护自身的权益。相比之下，那些靠体力的劳动者在受到侵犯时，却总是有苦难诉。。 高中毕业，能做什么？考上大学，一切都好说，考不上呢？考不上总会有出路的，虽说高中三年花了许多时间去努力，却并没有圆梦，但无悔。毕竟受了三年的教育，学到了许多。对事物的认知也有了更深的认识，眼光也宽广了许多。 倘若以后真的不能再继续求学了，也应该在生话中多学习知识，提高自身的修养。望着静卧在室内书杂上的书，很高兴。 第三十四章 倒计时68天 4.4星期一 早上起来时，已经很晚了，六点四十。早上我是不用干活的。起来之后，洗刷罢，看了近一个小时的书，尔后准备早饭，之后，叫回父母吃饭，再之后，父母去了工地，我则留下来打理家务，不久也去了。 说实在的，我恐高，站在三米多的支架上接砖心里有些发怵。但我不能表现出来，依旧故作镇定故作勇敢，但我相信害怕比不害怕要安全。因为害怕所以小心时刻处于高度紧备状态。若是不害怕，则表现出不屑，比较容易出意外，想起了一位电工师傅在收徒弟之时，他选的是惧怕电的，因为他的好支同样是一位电工，就是因为不害怕电，大意之下断送了性命。 阳光照在身上，很暖和。不久便开始流汗了。劳作一中午，中间也没休息几次。回去准备午饭，仅需准备自己的就行了，爸妈中午不在家吃。下午，接着干活。休息的时候，看见旁边地里有两个小孩在玩耍。一个扮“帝皇”另一个不知扮什么，像是为了正义而战。表演的可谓有声有色。想起了小时候，几个小伙伴在一起玩奥特曼战怪兽，每个人都是抢着扮奥特曼，为了公平，每个人都轮流扮演奥特曼。许多剧情都是昨天看的，今天演练。到了播放奥特曼的时候又一窝峰地抢着去看。那时候小，天真，唯一知道的是奥特曼是好人，怪兽是怀人，要来破坏地球，奥特曼是来拯救地球的，奥特曼是所有人的英雄。眼前两个孩童的演泽，勾起了许多冰封的美好的回忆，让人真的倍加怀念逝去的童年。 机器的轰鸣之声，很快使淹没了两个孩童的言语。不久他们便跑开了，兴许是厌倦那嘈杂的声音。近天黑的时候，收工了，路上，有人同我说马上该高考了怎么不好好复习，那还有闲情在家干活。于我而言，干活是我自愿的，高考是两个月以后的事，现在在家里，不是在学校。在那一个岗位上就应该尽力去做好自己的工作。对于这件事，耽误学习于否，我并不在意，于自己而言，无悔就行。。 回来之后，休息片刻，写字。不久，妈回来了。坐在旁边问我累吗？挺累的，其实我这点根本就不能算累。爸和妈每天都干这样繁重的体力活，对于四十多岁的他们来说，这也算得上是不小的考验。多少年来为我们操心，受苦受累，还没有享受过我们的孝顺。我有些心疼。 凡世虽有苦难，却也有欢乐伴随，这些都真真实实地发生着存在着，一切的美好都会被珍藏。生活之中的苦与乐杂揉之后，将是一杯怎样的果汁呢？慢慢地，用心体会。 第三十五章 倒计时67天 4.5星期二 日出東方，没有火红的似火。今天是清阴节的最后一天了，下午就要返回学校，吃过早饭，去了工地，继续干活。中午，妈妈去街上买了些蔬菜，最爱吃的已经是豆芽了，不知何时开始的。中午饭过后，休息一段时间，整点行李，准备返校。 四点多的时候，我走在街中间，恰好有一辆车刚送完人，我便上了车坐在副驾驶的座位上。不消几分钟。车上使挤满了人，我知道今天又要被超员了。这一点，我已经习惯了。后面挤满了，我更知道如果路边有单人的话定会和我挤在一起，这是超员车必干的事。我又能怎样？愿上天怜悯最好没人。事与愿违，没走多远碰见了一个女生，还好是个女生，心想你不会同我坐在一起吧！司机问坐吗？坐！根本就没经过大脑，便脱口而出。一路上就这样别扭地进了城。城里有交警、司机躲猫猫地进了市区。在某小区门口停了下来，下了车，手似针扎了一下，知道又被静电电了。等了十几分钟的公交，便回到了住处。 来了一个，另一个还没来。六点二十的时候我们才去学校，上自习时间是六点半。 不知为何，离家的时候没走几步就知道今天的心情一定会不佳，不知是否和乘车有关，反正每次从家里返校来时，心情总是格外的差。这一次同样也不例外。离家的时候是挺高兴的，走了没几步，竟然不高兴了，脸色也越发地凝重。总是担心家里的一切，村里的树木我是无力挽回，一颗接一颗地倒了下去，却永远再也站不起来。父母的安全我是最担心的。而我这一次要到月底才能回去。 当高考倒计时的牌子翻转到62天时，一惊，怎么那么快！三月已经过去了！就这样过去了？失落，惆怅，彷徨。四月也会同三月一样无情地逃过去吗？当日子一天天地靠近时，如同站在了崖壁前的我，不敢向下看。我恐高，这一看，怕会坠落下去。多少次的感慨，大都没了几天便忘却了，徒增烦恼。过往的日子，留也留不住，炊烟一般飘渺，最后消散。美的景色只是一时，过后什么也不是。 多少个日夜的兼程奋战，只为最后的决战。多少个人战死沙场，又有几人能沙里淘金般成为诸侯将领。小兵的悲惨命运，又会有谁去关注呢？因为位卑因为渺小，所以不屑所以看不起。如同公主和王子在城堡里幸福的生活，那守城小兵呢！命运不同，路程、风景、结局亦不同，再怎么怨天忧人也无事于补。于其尽是悲叹，不如潜心修炼。。 似水的流年，掩盖不住地悲欢离合，情愫成长，怦然心动。命运之线握在手中，没有命运，我们创造命运，时机不会，我们创造属于自己的时机。 这是一个新的时代，我们每个人都可以做生活的主角，只是要去努力罢了，要去吃苦罢了。 第三十六章 倒计时66天 4.6星期三 先来说说今天的天气。今天的天气像什么呢？阴阳脸。早起的时候，雨已经断了，昨夜，细碎地下了起来，地上依旧还残存着点滴的痕迹。不久，便又续上了。不停地下着，增添了丝丝的闲愁，就这样持续到中午。下午时分，西边云朵后面的太阳又跑了出来，害羞的光跑出了几缕。什么破天气呀！连天气也玩起了猫赋，怎么都觉得不舒服。 再来说说今天的鸟事，中午语文课的时候，老师发放周六的用考试卷。怎么也没想到，这一次竟然挂在了这沟沟里，仅考了78分！作文跑题，第一次写作文跑题。本来我就是想看看作文能考多少分。自以为不错，怎料落得这样一个下场。理综试卷也发了，111。当初怎样对待，结果就会怎样。最后一节自习课时，班主任来了，特意走到后面几排，对着仅存的几人说道，下午排座位，让他们都来。敢情是排过座位，请了假便也不用来了。 下午第四节课，上课时使开始排座位了。后面两排的男生留下，其余的出去。因为老班上一次说了，有些同学可能三年来不曾坐过前排，同样也有人没有坐过后边。这一次后排男生迁至前排，高呼抗议，抗议无效。几人屈服坐了第一排，依旧有人做着无声的抗议。也不强求，后面剩的几个人自由出去等候排座位，按名次排的，可以挑选的。如愿以偿地坐在了倒数第一排。座位已定，老班突然望见了我，点名让我坐在前面，不坐，断然拒绝。你在最后面我看不见你，k，我又不是让你看的。你心里若是有我，坐在哪里都能看见。若是没我，在你眼里怕也只是沙子。忍着没说出口，再次声阴不坐，老班做罢。 接着，老班开始了训话，重点是卫生，分配到人。眼看到了放学时分，心里盼望养就此止住，却依旧在不绝地讲着。铃响了，看着拥挤的人群，心里开始埋怨。不知道吃饭的时间一分钟都不能耽误吗？就这样，黄金用饭时间被无情地占用了。硬是在拥挤的人群中挤了出去，门口已经人满为患。还好我不再在这里买饭。到了住处的路口旁，打算买些饭，却没有几家卖饭的，可能是下过雨的缘故。 学校正放着英语听力，我还吃着东东，不便进班，站在门口。屋内几个人围在后排说笑，全然不顾英语听力。一扭头老班来了，围在一起的人转瞬间便散开了，各回了自己的座位。老班进了班，坐了下来，直到上课，我才进去，他才出来。。 三节自习课，嘈噌地刮过，吹不起半点的风。屋内满是风雨，屋外星星隐匿在黑夜之中。渐渐模糊的脸影，马上有些近视了。 挑灯夜战免不了，熄灯休息也再所难免。 第三十七章 倒计时65天 4.7星期四 苏醒在雾蔼的早晨，所有的景物，变得朦胧迷离，带有丝丝凉意的美。买了早点，依旧站在班级门口吃。现在可不比早些日子了，班里规定不准在班内吃早点，所以大多数人都是在班级外吃的。我吃饭慢，尤其是早点。可是我没想到会慢到如此地方，旁边吃早点的换了一位又一位，而我依旧奋战着。来了原先的同桌他让我吃饭慢点等着他，我说你吃完了我还不一定吃完呢。中间我喊他吃慢点，终于以毫秒的优势战胜了他，打了个胜利的嗝，开始进班晨读。 现在，一下课前排的男生疯狂地逃离至我们后排，搞得班后面交通拥挤，前面倒是宽敝了许多，非洲难民般的涌来，后面又恢复了往日的喧闹。前面的安家是他们所不堪忍受的，所以只能下放到后面发泄。下午路路续续有人请了假，有十六七人之多，四十多人的班依旧要归于安然学习的状态。仅存的我们几个还能制造点噪音，但也翻不出多大的浪花。 真不受了英语老师，太幽默了。下午近上晚自习的时候，从外面进校园碰巧英语老师出来。见势躲在了同班女生的侧面，英语老师对着她们开口说：“慢慢走，别着急，英语听力还没放完呢！”一惯的幽默，所要表达的意思再明了不过了，什么时候了，还浪费着时间，听力都放完了才来。 晚自习的时候，班里的人越来越少，很安静。想切语几句你都不好意思，大都埋头苦干，在题海中打拼出一片自己的天地。一支笔，也能演绎出疯狂与奇迹，可惜不会是我。正如昨夜的梦一般，稀里糊涂竟然考上了二本。榜上有一个名字，模糊不清，努力辨认，竟是自己的名字。醒来才知是一场梦。我暗自嘲笑自己，就凭现在的成绩，怕是连三流的院校都达不上。 时间的嘈杂之声，不绝于耳，我努力塞紧耳朵，省得听到时间的流过，心里烦闷。。 为什么每次看到别人努力的时候，自己心里也会痛？为什么明知道自己的结局时却依旧坚持着？原来，还是不死心，不认输。什么都可以输，唯独信心不能输。找个理由慰藉一下脆弱的心灵，哄哄它，告诫它，别那么不堪一击，跑到终点自己便是自己的冠军，无人可以替代。 涩涩的夜幕下，双手合十，我不祷告阿门，祷告自己。 第三十八章 倒计时64天 4.8星期五 早晨懒散地起床，洗漱过后，去了学校。 不知不觉放学了。一直呆坐着，手里握着迷你收音机听节目。因为是周五的缘故，人散的会更加地快，一直坚持到同往常一样才回去。 在住处的栅栏前，移植的那株花卉已经开始舒展叶子了。嫩绿的叶子，可爱。院子中的那株香椿树也已经开始抽出淡血色的小叶枝，点缀在秃秃的树枝上，添了生的气息。院墙的另一面，死巷之中有一枝已经绿色盈身的小柳树。已经是四月上句了，该是时候彰显绿色了。 下午前两节上课，后两节本是自习，后来开了班会。多少人站在讲台上讲出了自自己的心里活，大都与高考有关。较之详细的细节，也多半讲过之后我便也忘却了。在这样的班中，大多数人的感觉都差多，我也便不再多言。 自习的时候，依旧是严重缺人。正是应了班主任的话，于自己无悔就行。不知为什么，进了班里心突然涌上了怒火，暴力的。瞬间占了上风，好想发泄一下，打几拳，心里就平静了。上自习了，老师未来，我开了门走出去，走了几步便猛的转身进班，心里依旧充斥着无名的愠火。大都如此罢，我还在这里干什么呢？ 再怎么伪装，只能是虚伪的表面，掩盖不了自己的内心，不知道这种生活何时会结束。在矛盾中挣扎着，承受着。不想放弃，不敢摆脱，内心却已经与行动展开了战事，那一方会败呢？ 心情的凌乱，努力地回归于平静。渐渐地心情也就趋于平静了。大多的时候一个人在班里同几个人疯狂地打闹，有时候下手也挺重的，但很爽。没有心事的缠绕，格外的轻松。班里的大多数人在努力地学习，朝着自己的梦想一步又一步地靠近。而我却渐渐地远离，转身拥抱物质的世界，在现实中真真切切地生活着。未来的事在以后，所以是今朝有酒今朝醉。 校园内的喧闹及孤寂总是一阵阵地来袭。 放学之后，景像全都变了，在黑夜之中，所有细碎的声音渐渐湮灭。接着便是一夜短暂的孤寂。大都如此的夜晚，大都如此的人，大都如此的事。。 想改变却未曾改变，勇气的缺乏与丧失，高考的挤压与痛斥。所有的一切都在承受，不想流露出点滴的懦弱，不想过早地哭泣。 眼泪隐藏于黑暗之中，会不会被黑夜风干呢？过多的杂事抨击着心，放不下的包袱。拼命地运动，疯狂地做着俯卧撑，不知是否会疲倦了我的心。 第三十九章 倒计时63天 星期六4.9 如此的孤寂，让人难奈。即便是在喧闹的班级中，也是如此，沉静的课堂，数字、文字、英文的交映互错，头脑越发的昏觉。逃避于杂流的电波中，聆听着歌曲或故事或广告，让杂碎的事情充斥着内心。似乎就此不再觉得孤独了，却一切都是假象。 按照惯例，下午照例周考。两点整发了理综试卷，四点半交卷。本来接下来是考数学的，后来还没有发试卷时就有人开始走了，后来索性当作练习。这样以来，几乎所有人都走了，周六了，都放松了自己。 五点多回到住处，整个院子，空无一人。 站在二楼的阳台上，孤单的情绪再次涌上心头。大家都去了哪里了呢？受不了如此的孤寂，放起了歌。尽量地制造出一点儿声音来驱逐内心的苍凉，在思考我现在该干什么呢？写作业，显然没心情，那就抄自己写的东西，权当练字。 原本是打算到北边的大河边去看一看的，后来便打消了念头。独自写着，想起了一张刮刮乐还未兑奖呢！停了笔，也写累了，便去兑奖了。换了一张，没中，控制不住自己又买了三张。回走的路上，碰见了同室的，便一起去玩了，走了很远终于到达了目的地。过了横卧在大河上的长桥，到了不远处的小吃摊前，约好的那人没来，三人便随意吃了些食物，之后，往回走。 在桥中间看河里黑乎乎闪着光的水，下了桥头，去河边修砌的护岸上游玩。这里是我们没事的时候就爱来的地方，环境优美，宁静。花草铺就的地面，仿古的灯具，很有意境。几个人坐在一背光的椅子上休息，着实有些累了。躺在椅子上回想起正月十五之时，几人买了一些小炮，尔后跑到这个地方看烟花，自己放小炮玩，其实挺不错的，很好玩。虽说不是同家人在一起过的，遗憾已经成为习惯了。如今没了节日的喜庆，热闹早已被时间冲淡，但也不甚冷清。。 回走的路是市里的旅游景区，一条街全是仿古的。挺好看的。很长的街，没几步也就走完了。当再次回头时一切又都已改变。留不住的曾经，留不住的繁华。回到住处，早已经疲倦了。匆匆洗傲之后，躺在床上，想要想些事情，似乎又要关于学习。 逃是逃不掉的，再有一个多月果真就解放了吗？越来越觉得生活的压力逐渐增加，未曾少入社会，却已经感受到压力了。不明白为什么总要受制于他人的思维，如同学习，各人有各人的爱好，不能都在学习上扎堆，想着，似乎明白了什么，也便不再觉得有些揪心了。 第四十章 倒计时62天 星期日4.10 同往常一样早早起来，没有洗漱之后去吃饭，尔是先到学校去方便。夜里着凉了。冷静的学校，周日，没有几个有自学能力的人到学校坚持学习，外加上今天英语口试，大多数学生都去了，我没去。回来的路上去彩票站兑了昨日的小奖。其实，我也挺不好意思的，大早晨的人家才开门我就来兑奖。回去之后，同学帮我刮的，中了20元。去买了点吃的，两个菠萝7元钱，还有几元钱的瓜子。 中午出去玩，近一点多时渐起了大风，尘土飞扬。回到住处恰逢同室的同学在，我便收拾一下准备去买本书。坐公交到了站，才发现来的不是时候，都歇业了。本打算就此回去的，一眼看见了正在等人的同学，于是三人一同回去。同室的人和他们还在玩扑克，我不便打搅，挂q和别人聊天。之后，削菠萝吃，挺难削的。我独吞了一个，吃完之后就后悔了。胃受不了，下次，再也不会一个人吃了。外面的风渐止，洗洗吹得满是尘士的头，便去了学校 坐在班里，大家都安静地上自习，我也安静地坐在座位上，不过不是学习，而是同人聊天。异地的异性，不认识。她挺搞笑得，语言很灰谐幽默，把我灰沉的心搞得豁然阴快了许多。我说同她聊天挺开心的，她说心情好的话同墙聊天就很开心。我说好好工作，家里人都指望你了。她说你也要好好学习啊。开玩笑地说我要安排后事了，她说鸟鸦嘴，我说是真的，人每天都得死一次，他说我的命可真够硬的。我笑了，告诉她下了，有空再聊，她不祝我好梦。真的挺开心的。 还是要反思的，别人都在认真学习，你却上网聊天，你想干什么！没办法，心情不好，学也是徒劳。好在没耽误多长时间，花点时间整理好自己的情绪。但是还是不要再犯这样的错误了。。 自习的时候，班外的风拼命地狂刮着。呼啸声让人毛骨悚然，看来回去的时候免不了要受风的欺辱了。谁曾想放学了风却很小了，真是变化无常的天气呀！上学时没吃多少饭，放学了免不了要再吃些。回去还是得抓紧时间学习呀，高考迫在眉睫，我更应该好好地势力学习！ 怎么都觉得有些欺骗自我。 第四十一章 倒计时61天 星期一4.11 今天起的比较早，因为同室的两个人要去体检起得很早，稍带把我惊醒，之后使早早地去了学校。 今天有4个班的学生要去体检，校园似乎因此变得宽阔了许多，不怎么拥挤了，晨读的时候，肚子不舒服便去了厕所。我的手表不知怎么的变快了，以为到了下课时间便去外边晒太阳。出了门站在栅枝前，阳光刺眼，怎料老班站在办公室门口看着我。我想反正下课了，看我干什么，班里陆续出来了不少人，有的是进厕所，有的则是看到老班才进的厕所。其实还差几分钟才下课，巧的是铃没响。 下午，第一节物理课，班主任的。临近下课突然讲起了今天早晨所看到的。他说他不是针对个人，是就事论事关于晨读之时学生出去方便，他很早就想说了。他说别人都在晨读，你好意思进进出出吗？如果好意思做，那就是不要脸，太爷的，听到这儿我火了。你不指我指谁，不要指桑骂槐。我又没耽误别人学习，关你屁事，还说自己是说过最后的日子要欢乐地度过，但欢乐开心并意味放纵，学习还是放在首位。太爷的，谁放纵了，出去方便，下课铃不响提前出去就是放纵，你也太扯了吧！悲火中烧，努力让自己平静千万不能生气。 最让人受不了的是接下来的二节课，上课铃全都准时响，下课时铃都不响。害得每个老师都拖课，着实让我心情槽透了。什么破铃啊！很是愤愤不平。。 晚上最后一节自习课让人老郁闷了。老班进班发放体检表，拿到体检表之后，我看着体检表上的照片笑个不停，照得像鬼似的，基本上每个人拿到表后都笑个不停，尔后几个人在一起相互看一看彼此的像，又是一阵乐。照的都挺难看的！还是本人好看。发放完毕之后，老师讲了要求，尔后，又分析了上一次联考，又说了往后的学习要点。 回去之后同室的人也看了我的体检表，都不能轻易接受这张像片。今天要很早休息，因为阴天要和别人很早去医院体检。听同学说早去早回，今天同学六点去的，结果前面已经有几百人排队啦，我可不想排队。 第四十二章 倒计时60天 星期二4.12 凌晨四点四十五分的时候就醒了，没有开灯，借着外面微弱的光穿好衣服，之后整理一下拿上体检表便去了约定地点。在我视力能及范围之内看到了我的同学已在等候，然后我们顶着启阴星一路小跑去医院。路上有学生正在赶往，有打的去的，也有和我们一像走路去的。半小时之后，便到了，医院内早已有百十来人在排队等候。 一直站到六点半体检才开始。收表编号，跟着护士走。第一项检查的是血压，进屋的时候走廊里还没多少人，出来时到处挤的都是学生，检查牙齿，抽血的时候有女生尖叫，接着是检查视力。我们这一组的十人中有一人突外情况，刚从视力室出来突然昏倒，着实吓人。几人连忙挽扶，医生护士也来了，护士拿了瓶葡萄糖给他喝。休息片刻，接着去另一栋楼检查。这一项检查很有意思，医生喊了口令，双脚并拢，双臂伸直，然后双手抱头蹲下。怎么觉得好像是罪犯，彼此互相笑着。之后测量身高、体重等。最后一项是影像检查，被拍了x光片。一切都检查完了，和还没有检查完的同学道了别，尔后回去。 同样是走回去的。这几个小时基本上就没有坐过，还没吃饭呢！饿坏了，也累坏了。没有直接去学校，回到住房处，吃了饭之后才去的学校。班里没几个人，一直待到放学才回去。中间老班也来过，问学生怎么体检完了不来上课。 下午，也许是早起的缘故，瞌睡了。放学之前就特别的饿，于是放学之后使立即跑出去吃饭。晚自习的时候，老班来了清点了一下班内的人数。缺了18人，还好每个人都请了假。。 猛然间想到已经到了四月中甸了，时间怎样的快呀！到了最后却没有了当初的期待与紧张，人各有志吧！谁也勉强不了谁，谁也左右不了谁。努力了结果对自己而言就是公平的。放弃的也不能怎么否定别人，总有一条路适合自己。大多数人都在静静地深思，我也思考，可能方向不一致吧，我的未来是什么样子的？颜色又会是何种的？想着想着，就觉得子多压力随之而来。 乱雨轻风擦心弦，于茫茫之人世，于杂错盘横之路口，选择一条继续未完成的歌！ 第四十三章 倒计时59天 4.13星期三 中午课间休息的时候，几个同学便来后面打闹。我起来和其中一个打闹，上次出手太重了，那个同学手上被打紫了一块，现在还疼，急忙作罢，道歉。几个人在一起开着玩笑，再者到外面去看看楼上楼下的女生，一起说着笑话，再者发出阵陈感慨。放学了，班里基本没几个人苦读了，都走了，我也比以往早走了。回去之后洗了衣物尔后洗了头，接着去吃饭。 现在路两边枫叶树都充满了生机，毛绒试的枫叶都零星地拼缀在各个枝芽上，若人喜爱。梧桐花也开了，高高地挂在树枝上，似大喇叭，吹出来的是梧桐花特有的清香。若是在乡间景象怕比这要丰满的多，但这里也不甚孤感，毕竟还有几株树几棵花在传递春日的信息。吃了饭去了学校，在班里时有点乏了，想睡一会儿却怎么也睡不着。就这样上课了，就这样过了四节课，然后放学，之后去吃饭。 受同学委托帮其买了张刮刮乐，我买了注双色球，权当玩耍，给了同学之后，他刮开由于大意一查中了62元，其实只中了2元，害得大家空观喜。几个人传看了我的双色球号码票，其中一个说买的啥呀，一个也中不了！当时我一听就不高兴了，怎么到现在连个话也不会说呀！真是的，没见过别人买彩票你上来就说不中，感情彩票站是你家的！真不明白这句话对你有啥好处，除了惹人烦还能得到什么！着实让人心里很不平静，后来，慢恨地调整了心情，还有晚自习呢，何必为了一件小事惹自己生气呢，犯不着较真。 第一节物理自习讲的试卷，第二节做语文试卷，明天要检查的，大家都奋笔疾书。第三节是生物自习，讲的是选修1的一些内容。下午的时候他发现大家都有困意，使没有讲课给我们讲了做理综的一些技巧。所以自习补了回来。放学回去之后休息片刻，便洗了澡，已经几无没洗澡了，加上今天天气有些热出了些汗，洗洗澡真的很舒服。。 坐在床上，打开书，温习着以前的知识，大多数知识都有印象，但掌握不牢，所以每次考试时失分很严重。趁着现在还有一些时间能补多少是多少，只要不虚度就行了。 日子再快，自己也曾走过，只是是否记住罢了。 第四十四章 倒计时58天 4.14星期四 好像已经厌学了，这些天全都没有学习，又重复着以前那种糟糕的情况。 考学已经无足轻重，注定考不上所以即使是奋发也只是一时，一想努力了结果却不理想，心里就有一丝苦楚。虽说有诸多的理由安慰自己，但依旧免不了伤悲，面对众多人选择逃离和放弃之时，我又该怎么做才能不使自己后悔呢？ 今天的心情也确实糟透了，也不知道今天倒了什么霉，中午上英语课时老师提前走了，离下课还有两分钟。我突发其想地在座位旁做起了俯卧撑，好不容易做完了，一抬头老班竟然就在外面了，吓了我一跳。真是的，下课了你却来了。打开门进来，看了看我没说什么，我心里不是滋味。放学之后，大家都走了，我坐在椅子上背靠墙，怎料人和椅子同时倒下，还好没有摔着，指拍衣服立即走人。 今天天气很热，走不了几步便是出汗。 吃过饭刚到班里脸上就已经出汗了，脱掉外套，穿着短袖衫。这时老班进了班，看了看我，我比较反感，是不是又以为我刚做完俯卧撑呀！看了看班里的其他人，尔后便走了。 第四节是活动课，同学借了一个篮球几个人下去在操场玩，老师都在会议室开会。之后，天热了，时间也差不多了，就打算回班，这时碰巧老师散会，几人赶忙躲藏，因为正常的体育课时班主任都不让我们出来玩，何况这又不是体育课。高三下半学期，体育课已经名存实亡了。 下午来上自习时，来到班里心情格外差，打算请假晚自习不上了，反正来了只会给别人添堵。今天晚上缺的人不少，估计有二十几人吧。 请了假，回到住处本打算好好反省一下自己的，见天色还早就有出去的意愿。去哪儿呢？拐到了网吧里去了，不上网，只是找同学看是否在其中。碰巧有一位同学，边在他旁边看他玩游戏。玩的如此熟练，我根本就没有玩过游戏。除了不喜欢外带一点麻烦，打算回去了，走出门口一摸口袋才发现钥匙没了，想起遗忘在屋里了，心里就很郁闷，折返回去，直到放学我才回去。 买了点吃的，忽然嘴里又疼了，口腔发炎，一星期前涮牙时不小心出了意外，越来越严重了，吃饭都有问题了。拿了药，当医生给我一枝针管时，吓了我一跳，我最惧怕打针了。好在里面装的是液体水，滴在发炎地方的，我便也放心了。。 回去之后，涮了牙吃了药十点多，尔后拿出一本书看。怎么说呢，现在是想看书的时候就看书。才发现呆在班里全然没有心情学习，似是大家都在努力学习，自己突然就觉得压抑，觉得不自在。 一个人静静地脱离一下当时的社会，静静地想一下自己的未来，自己的梦想也是挺好的，努力控制着自己，不要再让那些琐事缠绕在自己的心田，搞得人心烦。 第四十五章 倒计时57天 4.15星期五 中午第一节英语课，怎么也想不到我的手表上的玻璃摔破了，刚陪伴我仅两个月。 以前手表也从桌子上掉过，不过都没有事。这一次却摔烂了，但依旧牢牢地在上面，其他的一切都正常，早知道如此就不会把它放在桌子上了，手表就应该戴在手腕上。有些东西，失去之后才知道珍惜。 下午第三节自习课，我和同桌打完篮球回来，坐在班里休息时，同学传来了两张纪念纸，我和同桌各写一张，突然意识到快要分开了，彼此就要各自起程了。欣然地写下内心的话及祝福的话语，希望这一张小小的纪念纸能承载住彼此的情谊。 晚上，坐在依旧缺了十几人的寂静班里，心里总是免不了有所感悟。 现在的我，全然不再热爱学习，以前那些诺言在现在看来全然是一种讽刺。 梦想没有丢失，只是关于学习这件事，内心早已放弃了坚持的理由。无关紧要的结果我可以全然承受，所以便也不再刻苦努力了。奋斗的热情早已随日子的流逝而冲淡，日渐丧失了激情的我过着依旧似箭的日子。全然以麻木度日，这些日子以来没有多少欢笑，痛苦的事也记不请或是早已经忘记了。 我似落叶一般，随着这最后的季风做着无声的飘零，终要辗作一撮细土。 生活的车轮不会因为个人的意愿而停止，在这高考班车的疾速开往下一站的时候，多少人过早地下车抑或被深深地遗忘，抛弃在身后。眼泪向来都是无济于事，结局的残酷，谁都必须接受。我站在这车门的位置，望着匆过不清的枕木，下还是不下，我一直都在努力思考着。 当最初奋斗的心被日子打磨的有些麻木时，还能做些什么呢？从早到晚就那样过着，当所有的课都无心听讲时，自己还有没有必要呆在班里苦苦地挣扎？同着大家一样逃离，好多次有过同样的打算，为何到最后又都放弃了？自己又在想些什么呢？觉得对不起家人，同着许多人一样辜负了期盼，可是谁又能体会我们这些所谓的失败者真正的内心想法呢？？ 身上或早已是满身伤痕，是否还要忍着说不痛，哭着装坚强，流过汗的日子里，或是欢笑的结局，或是还要再一次流下清热的眼泪？当一切都已湮灭如常时，当太阳分辨不清是否是新的之时，一切，所有的一切都已是平淡的。奋斗不起，不是怕累，而是不堪忍受孤寂，不想再做无谓的反抗，早已败给了生活，是否还要败给自己？ 抬头，仰望星空之时，所有的星星都隐匿在这黑幕之中。努力想找寻的答案，到底又隐藏在何处呢！内心的归处又在哪里呢？自己又能否度过这黎阴前的最后的黑暗呢？ 第四十六章 倒计时56天 4.16星期六 早上进到班里，就是比较厌倦，前两节课的消逝并没有换回后两节课的认真听讲，备感受到折磨，现在的我坐在班里就难受。盼望着早些下课放学，尔后早些逃跑，下午的周考，是不会来的。 下午，当别人都去学校考试的时候，我该做些什么呢？去河边看看吧。顺着出了胡同的那条路一直走；不远之处便是。 涡河是市里较大的河流，在位于市区繁华地段修建的有休息场地。 顺着郊区的方向沿着河走，时而下到河下堤蹲在一旁看垂钩者，时而在上堤上飞快地跑着。到了一个大桥底下。站在桥底下仰头看如此庞大的桥梁，大大的方格，传来汽车奔跑的声音。尔后上了桥，顺着南北的桥一直向南走，不过百米，便到了十字路口，向左拐便是回去的路。 一直走，并没有回去，去了网吧，看看有没有认识的人。二楼的全都是八九岁的小孩在打游戏，满口的脏话，让人郁闷。家人、网管、政府部门，想到了许多。即刻便走了，经直地走了，一直走到前一次去的地方。依旧站在桥中间，望着起伏的水波，风吹得微凉。尔后回走，进了一个沿河的小路。依旧沿河看河看人看树，到了出发地，算是划了一个圆便使回来了。 回到住处，同室的人考完试回来了，在涮洗衣物，我则趴在栅栏上听歌。 也不知道在想些什么，能有什么好想的呢？五十天之后就高考了，高考过之后，一切都要重新开始。于我而言，这算是什么呢？十二年的学业犹始工作，毕业了似乎是丢了工作，考上学了，意味着又找到了工作。或许真的厌烦了，我想，厌烦的并不是知识本身，而是其他的。知识在哪儿都可以学，关键在于个人是否真的愿意去学习。 邻室的同学问我考的怎样，没去考试能怎样。为什么不去呢，不想去，不愿去。班主任又不管了，而且班里可以同时出现二十几人都不来的时候，加之本身成绩不好，内心的烦闷，还会愿意去吗？那自己的梦想呢？考大学的愿望呢？这条路或许真的不适合我吧，我坦言道，他也就不再说些什么了。 或许我不应该向旁人表述自己现在所处的一种低迷时的心迹，情绪是可以传染的。 晚饭过后，去了网吧。有几个熟识的人在打游戏，我先是看了一部电影，关于足球的，有点暴力。之后想玩一下游戏，可是我根本就不知道如何进入游戏。问了同学，进入之后，开qq飞车，跑了没几秒头就晕天昏地的，不愿再玩了，下了机，走人。。 回去之后，洗洗脸，便准备休息了。 不止一天的没有学习知识，不知道是否有一天想起的时候，会不会后悔。 第四十七章 倒计时55天 4.17星期日 很早就醒了，一直懒在床上不肯起来，最终还是痛痛快快地起了床，立在镜子前，头发凌乱，双眼朦胧。洗了脸，清醒了许多。今天是不会去学校周考的，就连方便也不愿去学校，去了远处新建的公厕。在厕所内，负责厕所卫生的义务员对入列的人进行规劝，要注意卫生。又说及了附近的某些人的很不自觉，把洗手用的水龙头拧走了，现在水管给封了，致使公厕无水冲洗。 中午，在住处，把被子晒晒，人坐在栅栏旁听歌。眼睛盯着班级的方向，仔细瞅着，发现没有几个人，周日大都如此。洗了床单刚搭在绳子上晾晒，天却变了色。火热的太阳躲在了云后，抬头望了望天空，是不会下雨的。无聊的歌声充斥着无聊的时间，看书的心思就没有涌上来过。空寂的院子，我独自坐着，其他房间有人沉睡着。这种虚度时光的情感，日后会不会折磨着自己的心呢？ 下午，我在睡觉的时候，同室的人告诉我院内的小狗死了，被电动车撞死的。哦，死了，我也没说什么。休息一会儿才问清原因。院内一楼的某男生骑着电动车故意吓唬小狗，没及时刹车，于是小狗就死了。把小狗的尸体抛向了墙外的一个死院角中。造孽，几个人立在阳台上，望着墙，发出内心的感慨。只是希望小狗早日的安息，默默地祈祷。 一直呆在住处直到6点15才动身去学校。坐在班里，没几分钟便上自习了。依旧缺了许多人，依归如此的安静。不知道有多少人在苦苦奋斗，又有几个人像我一样地傻傻地坐着，面对平摊的资料，眼睛盯着，却不移动，也无所谓动笔写了。一切都照旧。 每日都是有些伤悲的感慨，从一个活泼开朗的人渐渐地变得沉默了，不想再多说些什么。慢慢地，自己也就脱变成了灰色一抹，除了给环境增添伤感还能有什么？如果现在痛痛快快地离开或许就不再那么伤感了。日和夜现在对我而言，已经没有了区别，交替之中，我行走于之中，走不了多少个日子了，或许那时真是一种解脱。。 静静地想着，内心却依旧渴望着真正的黎阴的来临。让我区分开日和夜，那样便不会再昏恶了。奋斗呀，起来吧，沉睡的心求求你，早日苏醒吧，不要再让我受折磨了。我受不了如此的闲度时光。我肯求着我自己，不要再沉论了，沉论不起，趁着年轻的年华，努力奋斗吧！ 天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。 第四十八章 倒计时54天 4.18星期一 空寂、麻本，真实的现实写照。 呆在班里有了压抑之感，源自于他人的埋头苦读而我独自幻想。这是悲是郁的情绪笼罩在我的心头上方，挥散不去。黑云压城城欲摧，心灵之城能抵挡住一时的涌汹冲击，却慢慢地被时光一点点地渗透瓦解。决战还没来临，城门上的军旗却早已下了。败得很彻底，败给了自己。不知道有多少人像我一样在尝受心灵的责备，在痛苦中挣扎。或许自己真的很软弱，为什么就那么不经打击，就这么快投降了呢？ 我想回家，回去帮父母分担一些事情，那样心里会好受一些。每天呆在这里虚度时光，除了深深的懊悔，却怎么也没了奋斗的热情。心里早已经麻木了，对所有的一切都已开始承受得起了。即便是偶尔想起自己以前所上学的目标之时，也没有像以前那样继续势力了。果真是放纵了，消沉了。当望见班内的条幅之时，如此的真实：放纵自己等于毁灭自我。还有改变的机会吗？还有翻身的机会吗？为什么自已对待学习就不能持之以恒呢？到底是为了什么呢？为何一切都是如此的虚无杂乱。心绪如此的凌乱，一切都已变了色彩。 理想，现实，中间隔着的是生活这堵难以逾越的墙。好想再回到从前，一早到晚很充实，快快乐乐地学习，快快乐乐地玩。不会沉沦于悲伤之中，每日都似盛开的泼泼洒洒的花朵。可是一切都是过去，一切都不会重新来过。我一直珍藏着这份美好的回忆，真怕时间会很快地把之冲淡，再拼凑不回来。我到底还能做些什么呢？还愿不愿意再次站起来呢？每日都是如此的消沉，很累。这个包袱何时才能痛痛快快地摆脱呢？一遍又一遍思考着。 李娜，中国网球选手世界排名最高的人，十几年来一直坚持着自己的梦想，如今的她果真实现了梦想。姚启凤，平凡而执着自己的芭蕾女孩，年仅十岁的她却早已懂得为理想努力奋斗，苦炼舞蹈。一步步的朝梦想前进。刘伟，用脚趾弹奏出超越常人的弹琴曲，没有手臂却依然能够完美地演奏，诠释了他的信仰非死，即精彩地话。生活之中，或许每个人都很平凡，但每个人都时刻在为自己的理想而努力奋斗，我呢！ 谁有勇气直面自己的生死，谁就有成功的希望。不在意自己的身体缺陷，而是为了自己的梦想和信念克服重重困难。身体健全的我们，是否还记得自己的梦想，并愿意为之奋斗？ 当梦想的风筝起飞的时候，线是握在自己手中的。风大的时候就应该飞的更高，自己也应该拼命地奔跑。他人的如何议论，只要自已坚持着梦想就行了。只要自己不剪断风筝的线，再大的风也扯不断心灵之线。。 当一切都再次清晰的时候，也没有了欢喜，是一种平静，是一种所领悟到的人生感悟。失落，沉郁永远都是暂时的，阳光总会再次来临。等待的时光或许有些漫丧，一切都是值得的。幸运的是自己所真切地经历过，感悟过，这是属于自己的真实的世界。 痛痛快快地埋葬以前的我，越过子夜，再次回到现实，做一个真正的自我。 第四十九章 倒计时51天 4.19星期二 这或许是最好的结果了，于他人于我而言。下午第四节课，班里重新排座位。这次排定座位之后，直到高考是不会再次排位了。重新排位的原因有诸多，学生方面是每节课第一排只能偶尔有人来，后面的我们几个制造着扰人的喧闹。在于班主任是为了让学生有一个好的学习环境。还是按成绩排的。排到一半，女学生全部进入，尔后剩余的男生。坐定之后，班主任调换着个别人的座位。先是调了我左边的同桌，调到了靠南墙的地方，尔后调了我右边的同桌。我的同桌全都给我换了，又站在我的旁品，要把我调到前两排。不去行吗？不行。我坐在座位上不走。你喜欢坐在这里？喜欢，那你还坐在这儿吧。最终依旧是倒数第一排，背靠着墙。现在我是彻彻底底地阴白了一些东西。 放学铃响了，等着班主任发话完毕，又是第一个跑走了。 吃过晚饭，来到了班里，你能想象的到吗？左右同桌无人，前面一排缺了3人，再前面一排缺2人，北面缺了3人。自己所处的位置绝对可以说是隔世，再也不说话了，只能一人安静地坐在座位上看书或写字或发呆。现在，我才发现这一切于我而言是多么的美妙啊。自己可以完完全全地闭嘴，自己可以一个人看自己独舞的格调，不再奢求，谁来陪我，也不想再用虚假的热闹掩盖自己内心真实的荒凉。这反而可以让我更加地欢快了，一个人，独自坐着，却全然没有了孤寂。才阴白，真实的自我所真正渴望的。自己可以再一次全身心的投入到学习之中了，很快乐。现在，不再追求成绩，只是想让这最后的48天过得真正充实，不再空寂自己的心，不再让自己低迷了。 所有的这一切都是如此的美好，我不是另类，我只是很普通，很渴望。自己的曾经仿佛再一次回到了眼前。我庆幸自己没有迷失自己，庆幸这一切都还没有结束，即使一切都已注定，可是，那又怎样，错过了月亮，我是不会错过星星的。不管是好是坏，我都欣然接受，这是我记忆中的财富，我怎能随意的丢弃呢？ 或许，很难完成梦想了。但一切都不重要了，我不再变得患得患失了。很充实地过着就行了，快乐活在当下，尽心即是完美。不会再一次放纵自己了，也不会受他人影响了。历经了一些事情之后，也阴白了许多，也成长了许多。内心如果可以很平静，生活中再大的风浪也激不起波浪。当勇气再次回归，也便不再畏惧困难了。。 再次看见他人奋斗的背影，内心不再是痛苦，多了份久违的欢喜。自己又可以同着大家一起奋斗了，一同体味着这中的苦与乐杂揉的滋味，一同做着最后的准备。再次的休整，再次的出发。顶着朝阳、云朵、雨幕、欢乐地奔跑，真的如此欢乐，不再是虚假的，不再是幻想的，一切都在真实地演律着。 浩瀚的夜，皎洁的月光，肆意地泼洒。于夜幕之中，欢乐地冲洗，尔后欢喜地捧着书，真正地投入，久久地。 第五十章 倒计时50天 4.20星期三 灰色斑驳的墙体，早已爬了半体的爬山虎。大片大片的绿叶，浓浓绿绿，暗红的嫩芽遍点在枝条上，可爱，娇娆。孤寂中多了份热闹，多了分生机。我只是一个旁观者，尽心地侍奉着室前的两盆花卉。所美好的一切，我真心地喜爱。 走在胡同的路上，风轻轻地吹过，清香，驻足，回望，粉白浅红的花朵泼洒地开着，多少个饱饱的花蕾做着最后的准备。轻轻地剥离几朵，手掌轻合，走在有些落寞的路上独自嗅着。如此香甜，内心无比欢乐。捻成一点的花瓣，再次嗅闻，竟是青青麦粒的味道。如此的真实，舍不得丢弃。 于班里的窗户旁，望着视野所及的画面。紫白的梧桐花，在树上疯狂地盛开着。一簇紫白一簇深绿，遍插在灰色的房屋中，远处的建筑，淹没在这朝气的画笔之中。青杨的浓绿大叶已经布满了枝条，毛绒的枫叶也退却了最初的童稚，及路边的放月季红的花朵涌上了记忆的心头。珍惜着这如此的美好，不敢再被琐事纠缠。在今，记忆的柴门已于青苔，绿草遍舞的院落中轻开，蜂飞蝶舞，花香萦绕，也将于这期待的霞光中上演。 理想丰满，现实骨感。心如止水的平静。他人的努力奋发是正常的，自己应当与其一样。他人的逃离悲伤，是否还会再次感染？如此的日子，亦是很充足。 喧器，孤寂，总会被自己所喜爱，万千的心语在心头吟唱着，独自倾听，亦幻凉真，却是如此的美好。记忆，回忆，珍藏。如鱼得水的欢乐，自由的畅游，苏醒的心拥抱着美好。烟雨有点迷离的季节，青春年华的步调，踏出的是清甜的一曲。曲终落定，亦是美好的回音。 颓败的心早已愈合，坐在少了半壁的空寂班里，也不再压抑了。即便是抬头望见了高考倒计时牌，即便是赤色的敏感的数字映入眼帘，也不再慌张，懊悔。我想找寻高考之前备战的硝烟，感受不得。或许是每个人的心境不同吧，或许早已是高度氤氲，我只是不曾感受到罢了。度过那灰色的日子，现实依如即往的美好多姿。我的天空中亦再一次出现温热的阳光。 在课堂上，我又一次找到了自己，带着笑意，在纸上写着熟悉的符号。在诸多的题目中，随意地选择地做着，不再觉得枯燥会味，原来一切都可以是美好。。 涓细的文字，记录着点滴的美好。关于一些事亦做着真实的记忆。这样的日子似淡雅的酒，时间的加封，开启之后便是诱人的醇香。再次庆幸白已没有放弃，没有逃跑。 隆重的夜，团团的光辉，柴门。 第五十一章 倒计时49天 4.21星期日 在灰蒙蒙的早晨倦意地醒来，涮牙，洗脸，出门。 即便是在这样的早晨，看见盛开的花，心情也是格外的轻松，还是充满欣喜地吃早饭尔后进班晨读。 中间的时候坐在前边的女生坐在我的前面，之后，扭头问我靠墙角那个位置是谁的座位，我说管他是谁，想坐就坐。她摹然生气了。看着她充满抑郁的脸，我选择了沉默，她便也不再说什么，尔后便去那个位置坐了。人真是说变就变啊，刚刚在班外吃早饭时还有说有笑的，短短半个小时就变了脸色，知道她是遇到了不开心的事，可是有气也不能朝无辜的人上出啊！努力平静自己的心情，大清早的要有一个好心情。 中午的四节课，自己都竭尽全力地听讲或是做作业，下午同样。 阴暗的天，一直没有见到雨的纷飞，预报是有雨的。第一节晚自习，老师没来，南墙角三个人在一起说话，北墙角几个人在一起私语，中间的也好不到哪几去，大家尽量压低了嗓子说着，偶尔笑出了声。依旧还是有人在努力地学习，没有受到他人的干越扰。自己也试着做了几道题目；心情亦是格外的阴快。 现在，即便是下课，班里亦没有了多少喧闹之声，因为缺的人很多。 缺了三分之一的班，算不算正常呢？其他的班要求很严格，是必须呆在班里的，较之，我们班比较民主，遵从学生的个人意向，不会强迫你。这是高中生活最后的数十天，一切的决定权在你的手中。即便是有不少人放弃了，但依旧有很多人选择继续奋斗。最为之动容的是那一句话：即然来到了班里，就要好好地学习。不少人从前排到后排的座位挑选着坐空荡已久的座位。静静地坐在椅子上，或是思考或是笔走快急，一切都在默然地进行着。 突然阴白了所谓高三是灰暗的缘由。诸多丢了梦想丧失勇气，不再拼博的人在一起便是一片灰色的云染。彼此在一起更加肯定了高三是灰暗的。同在灰暗之中自然谁也看不到光彩，若是都在光彩之下，即便是偶尔的灰色云朵也会很快消散。如今，班里剩的便是有奋斗欲望有梦想的人，在一起自然不会觉得高三是灰暗的。只要自己充实，不让那空闲的事充斥自己的心，自己便会过得欢乐且足。。 如是而此的高三，亦将不会后悔。 掠过蜻蜓点水的日子，留下曾经的足迹。 第五十二章 倒计时48天 4.22星期五 晨读开始不久，墙上的喇叭响起，年级主任作了讲话。全都是有关于高考的。高考之前应注意的问题，每个人都要有坚定的信念，不抛弃，不放弃，相行自己，一切皆有可能。只要自己努力奋发了，就有可能创造奇迹。诸如此类激励学生的话语，响彻在每个班内，每个人都在认真的听讲，且思考着。 末下晨读时，班主任又讲了些活，尔后拿出数码相机要给大家照相。先是挑选着照了几张大家一起朗读的画面，之后又分照了几次。照完之后，便也下了晨读，尔后又照了墙上的光荣榜。这些照片是要放在空间中的，多少年以后，大家都可以有所回忆。 中午第三节课是数学课，数学老师已经一天都没有来上课了，后来才知道数学老师因怀孕，请假了。生命得以美好地延续，亦是一件快乐而幸福的事。新来的老师姓氏全然没有介绍，问了一些基本情况，尔后给我们作了有关数学的分析。主张要基础，基础打牢了高考时每个人都可以拿到百十分，果真如此吗？或许是吧。不然每次都没有考及格过，全然在于连公式都没有牢记。老师讲话的声音激昂，带给人以力量之惑，且语速很快，尔后，便让我们自习，明天正式讲课。 如此平静的生活，充实且快乐。早晨可以大声地朗读，累的时候亦可以停下来，做一些适的休憩。 课堂上认真听讲，思考，演练试题，尽心地学习着，收获着点滴的欢乐。重复的生活，也不觉得麻木。生活中的欢乐要自己找寻或是创造的。即便是日子依旧飞快，但也有了感觉。。 有时候，难免会因为老师的几句话而生气。最后一节晚自习是班主任的物理，来了之后先是讲了班里缺人的情况，而后看见了讲桌旁一位成绩较之为优异的同学没有在座位上。问来了没有，同学举了手示意来了。即使是笑着说出这句话，我亦觉得如此缺乏素质。他说都到齐了吧！明明知道全班缺了三分之一竟然说这话，开玩笑也没有这样开的。那成绩不怎样的感情在你眼里存在于否无关紧要？如果是玩笑，我很讨厌，若不是玩笑，那更加令人厌恶，我不知道其他同学是怎样想的，反正我认为这句话是非常不应该说的。算了，千万不能因此闹矛盾，权当一阵风吹过吧。 水不激不跃，人不激不奋，充满哲理的话，懂得了。暂切放下一些包袱，全心地投入学习之中。 第五十三章 倒计时47天 4.23星期六 心情蛮好的，早早地起了。 在微风轻起的道路上，一步步走向学校。总算是换了口味，却也觉得味道不曾改变。例行往事，日照过隙般地过了四节课。放学不到5分钟，班里的学生基本已经散尽了。留守的几人到处找课外书看，不能总是沉浸课本之中的。不久又走了几个人，我嚷着都走了我也不待在班里了。 回到了住处，同室的人让紧闭房门，原因是小狗的尸体已经开始腐烂了，臭味弥散。 下午是要考理综的。两点十分开始考试了，缺了二十几个人，算是正常的。考试始，一不小心把放在桌子上的手表碰掉了，原本已经破裂的镜片这一次更加地严重了。若是不把玻璃除掉是危险的。考试结束之后，我把手表再一次丢下，玻璃全掉了。没能逃过第三次重创，这是注定的。因为把它放在了不该放在的拖方，所以才会付出本不应该付出的代价。再怎么的心痛也于事无补。起风了，不算大，后学生散了去吃饭，晚自习是要考试的。 六点半的时候，老师来了，望着班里仅来的二十几个人心生感慨，说怎么来那么少。告诫我们只要坚持到最后，结果肯定是美好的。老师给了鼓励，怎能不再次奋发。 即便是窗外的风呼啸的变了黑夜的色彩，亦不能改变什么。 考诚结束之时，风业已变得小了许多。夏天如此多变，全然是一种习惯，也不觉得有何稀奇之处了。 语之考试时，有一篇现代散文，讲的是有关幸福的。不过多地索取，懂得满足，懂得感恩，懂得珍惜便能找到幸福，我所理解的幸福是幸福是相对而而言的，是相对值。痛苦小于幸福之时自己就会觉得幸福。不为一些事而伤悲使少伤痛苦，多了份幸福。以积极的心态去笑对生活，生活便是阳光的，美好的。把头向了阳光，便不会看见阴影。。 多数的时候生活是一杯白开水，但我们每个人同样能人人中体味出平凡而真实的快乐。不过多的追求，不拥有过多的欲望，所饮入到内心中的便不会是苦的。 俯案埋头之时，灯光在不停地跳跃。一去不返的时光，老了谁的容颜？五色的夜幕下，谁夜不懈地奋斗？为了梦想，为了美好的年华，为了以后的似水流年。 第五十四章 倒计时46天 4.24星期日 阳光起得很早，很高兴自己赶在太阳出来之前起来了。 金灿灿的阳光已经开始抛洒了，路也的月季花深红的绽放。停有那一株稍开的花朵前，摘了下来，泛红的香味，令人心花怒放。已经中了花的毒，再也无法自拔，放在衣袋中带进了班里，周日的缘故，早起的学生不多，到班里时班门紧闭，室内空无一人。开了门，打开了窗子，尔后一人独站在班外吃早饭。同样的时刻却没了同样的喧闹。至考试时，陆续来了二十几个学生。首场数学，二场是英语。英语听力过后，我便不再看试卷了，本就不打算写英语。 用水浸泡着那朵红花，看着。 回到住处，休息的时候，邻室的一位跑来同我们聊天，坐在我的床上，看见了墙上贴的字条。最为醒目的是三张纸，上面的学昭示的是我曾经的诺言。往事再一次滑过心弦。这纸上的内容是我上一年10份自己的内心感慨，它们清楚地重现了当时。一场过考试过后，面对着在成绩单下部的我感到无比的羞耻。在一个寂寥的午后，奋笔疾书，先是分析了过往，用低俗的字眼否定自己；看不起现在的自己，所以要改变自我，制定了目标，完不成就要受责罚。抱着自己的命比狗贱，所以更要拼命地学习。结果呢？一开始的一周我坚持住了，后来又恢复了以前的那种状态，把誓言彻底放弃了。 今日他念了几句之后，我的心使开始不自在了。因为那上面的语句基本上都近乎毒辣。如果自己起了誓却做不到，那便当自己是放屁，自己不要脸。在当时看来的确很是激励自己，每次看都会有奋斗的欲望。可是后来，随着时间的流逝所有的诺言都忘却了，自己没有完成目标，却没有责罚自己。自己的自制力差，没有人监督，且责罚的方式更加地有损自尊。原本以为用更加使自己害怕的事鞭策自己，使会完成目标，后来却发现这对于我却根本没有用。因为只有自己监督自己，自己完不成他人是不知道或不管的。基于这种心理，注定是永远达不到目标的。 对于一个缺乏自制力的人而言，公共力量或许真的可以给于自己动力。因为在公共面前起了誓，使时刻都要为自己的信誉而考虑，便会有压力，有了压力使有了动力。自己也会想法实现目标，自己没有勇气，所以很快地便失败了。。 现在，我已经接受了这一切，接受了自己的失败的过去，曾经食言的自己。在我看来这也是一种财富，虽然自己失败了，可是自己曾经真的努力过便足够了。从中也吸取了教训，如果一个人真的可以把自己所害怕的事放在公共面前，那么他便会成功。醒悟了，就要加以改正，就要完善自我。 梦有许多种，闭眼时候的梦，大多数都会忘记。睁眼时候的梦便会深深烙印在自己的心中，现在，我是睁着眼，所以我要继续，所有的一切都没有结束。 第五十五章 倒计时45天 4.25星期一 晨读的时候风还未起，上第一节课的时候，风突兀地增大了，教室的门时不时的会被强劲的风刮开，刮得书本纷飞。我们在室内安静地坐着，风在室外咆哮，呼啸的风声，窗户的晃动，横幅的抖动，让人心里不安。希冀着风可以变得小一些，可是，直到放学风丝毫不曾减半。 四楼的风呼啸地刮着，而一楼的风势很小，只能算是微风。原本以为路上的风会不小，可是也没有多大。高一点的树梢却是向北弯曲着，即便是起了风，天气却依旧是炎热。 同往常一样吃过饭便进了班，走不了几步，汗便爬出来了。站在班门口，正好我们班处在风口，肆意地享受清凉。打开门的时候风便蹿进了班里，惊扰了深寂的班。春困的时节，温热的空气吹得让人有了困意，头脑也变得昏沉了，趴在桌子上想睡却又睡不着，靠在门边的同学打开了门，风肆无忌禅地涌了进来，吹得清醒了。 两点多的时候，大部分同学都趴在桌子上午睡。休息好了，下午才有精力听课。回到住处，燥热之情满溢，洗一洗，算是好一点。晚自习可以不用去那么早了，因时间推迟半个小时，7点钟才上自习。6点半吃的晚饭，天不那么热了便去了学校。班内四个吊扇呼呼地转着，门窗也都已打开。风偶尔地会刮进来，却不如中午那般强劲了，但屋外高处的物件依旧作响。 现在，班里的学生缺的比原先少了几人，些许是休息够了，到班里学习了。有点燥热的天，不知道心是不是开始有点浮躁了。却能够坚持着，克制着自我，信旧学习着。老师说，这最后的一个多月谁能坚持住，谁的心态平稳，高考时的成绩便可以很理想、大部分时间靠的是自己内心的感召，要走稳走好这最后的几步 每天都过得充实，所以不再彷徨。 多多少少的自己都尽了力去学习，也有收获。于心，这一天便没有自过，便不会后悔。没有过多的心思去关心朝阳的起落，即便是日子飞快，但也没有了很大的感慨。尽心做自己应该做的事，是一种快乐。 不再觉得学习是痛苦的了，也不觉得呆在班里有压抑之感。。 呼啸的风吹得天地变了色彩。梧相花的凌落，铺在灰色的路上。白色，深红的月季花在风中摇动，吹得凌乱的花朵，织就了一幅天地的自然花卷，不为花开而喜，亦不为花落而悲，淡然之中的美亦如此。 花开即是花落，花落即是轮回，见到阳光的花朵，此生使开得已是无比灿烂。 第五十六章 倒计时44天 4.26星期二 今天是一个特别的日子，我的两位同桌全都来了。即便一位是上几节课之后便请假了，依旧还是高兴的。毕竟见到了久未谋面的新同桌。班主任的物理课，后半节课很困，趴在桌子上一个小心便睡着了。下课时被嘈杂的人声惊醒，后两节课很清醒地度过。放学了，可以去吃晚饭了，晚饭过后，又要到班里上自习。 每天都是如此，基本上不会有太大的变化。晚自习缺的人数依旧保持着不变，偶尔还会增加几位，若是在别的班看来，我们的班一定是颓废的班。每天都缺那么多人，怎么可能拥有一个良好的学习的氛围。其实，所有的事是不能仅靠表面就能下结论的，在班里依旧可以感受到奋发的。 中午，一所普通院校的宣传员到我们班里发学院简介。拿到简介之后，突然发现自己是多么渴望能够上大学。发现大学有许多的东西，可以使自己得到全面的发展。在大学中自己可以学自己想学的，不用再受制于他人。却发现是那么的难，眼看着时间的终点一步步的逼近，而梦想似乎依旧是遥遥无期。 在茫然之中度了太久，所以很害怕再一次陷入。或许有些东西不是我现在所应该思考的，思考之后只会徒增负担，可是，有的时候不知不觉便已开始陷入了。 有一句歌词是越长大越孤单，我却认为是越长大越复杂了。小时候是多么的天真，在儿童的眼里所有的一切都是简单的，他们可以玩自己的玩具而沉浸其中，却依旧笑的很甜美。所有的一切因为简单所以快乐。小时候可以不去想好多的事，也不用去担心什么，也不用为自己的将来作打算。简单之极的快乐，如此的唯美。 童年的快乐，现在的回忆，依旧是无比的欢乐。现在，懂得掩盖自己了，有了伤痛也可以忍着不表露出来了。有些事是如此的纷杂，把心搞得有些疲倦了，长大了，小时候的梦想，便要为之努力了。一场都变得不再是简单的，越发地阴白生活的含意了。。 生活，由简单到复杂，快乐与痛苦相杂。一生都要对这两个字作深入的思考。或许是大彻大悟，或许真的无法阴了到底是什么。大智若愚的生活哲理，古往今来多少人能够参悟名和利呢？一个高中生能言谈人生吗？越来越多的疑问冒了出来，不能再想了，越想越乱。还是抓紧时间备考吧，再过两天就要月考了。 即然神马都是浮云，我又何必对未知数而担心呢？ 第五十七章 倒计时43天 4.27星期三 晨读刚开始五分钟，年级主任通过广播再次讲话。 先是讲了学习有关的事，尔后又关于近期以来外校到班里作宣传的事说了一些。告说学生当前的主要目标是学习，不要分了精力，有些院校的可信度很低，希望同学们提高警惕。接着又讲了关于中午课间大休息及下午放听力前校园广播，中午的歌曲定了两首，《隐形的翅膀》和《真心英雄》。是让我们从歌词中领悟坚强，做一个有梦想并为之努力的人。下午听力前的一首是《父亲》或《母亲》旨在让我们懂得感恩，拥有一颗感恩的心。 中午吃过饭之后，付了一张整钱，店主说下一次再给，我便把钱收了起来走了。再一次感受到被人信任的快乐，人与人之间的交往，信任很重要。虽说是一件小事，但依旧可以让人的身心愉悦。 下午上课之后，班主任突然来了，决定利用下午的三节课做一次理综练习。两个半小时很快就过去，因为是练习，愿意交的交，我便没有交。选择题的答案很快就抄了出来，才发现错了不少，幸好是在练习的时候出错。其实，出错也有益处，知道自己错在何处这样才能弥补自己的缺陷。如果每一次考试每一次练习注重的是自己的不会之处，自己的进步使也很快。 晚自习休息的时候，远方黑暗之处阴起了烟花稍纵即逝的美丽，真的是烟花易冷。消失的同时彰显了自己存在的价值和意义。烟花的一生如此的短暂，却是如此的唯美。大起亦大落，酒洒脱脱。在他人的瞩目之下消失可能也是一种幸福，在里暗之中给人以短暂的五彩斑斓，也是一种幸福。。 第二节语文晚自习的时候，按照常理应该先发答题卷再接着讲试卷的。可是老师始终抱着试卷就是不发，一直在给我们分析试卷，只有耐人心等待。讲究之后，老师突然让我们默写诗句，尔后下课才发了答题卷，拿到冬题卷看了一眼分数，便匆匆下楼了，最后一节晚自习要在多媒体教室上生物课。 老师在播放试验视频，两个班的学生一同听着，却也能保持安静，我们几个男生坐在最后一排，靠墙的位置有四箱啤酒，学校环卫工人家的。几个男生合议拿了几瓶啤酒，一瓶当场开启被两人喝掉了，其他的几瓶没有打开，打算出学校再喝在我们几个人看来，这不算是偷只能算拿，当时心里也没有其他的感觉，只是觉得好玩。颇有孔乙已的自我安慰。不管怎么说我们是未经允许，擅自拿了别人的东西，自己到底是不对的。以后要严格要求自己，再小的事折射的都是一个人的品质，勿以恶小而为之，勿以善小而不为，现在确实后悔了。 第五十八章 倒计时42天 4.28星期四 早上到学校的时候没觉得饿，只买了一点吃的。在班里呆了一段时间以后才觉得饿，使下去又买了吃的。吃完早点，晨读铃也响了，进班晨读。 四节课之后，放学了，不少学生都把书带回去，因为阴天月考，不到十分钟班里便只剩几个人了，尔后进来一位发简介的。一张大大的报纸，每个座位都发了一张。她离开之后我便收起了大部分，这些对学生基本上是无用的。 中午，去了那个饭馆，吃完饭顺便连同昨日的饭钱一起结了。结过账之后，心里挺舒服的。 进了班，没多久预备铃响了。一开好我们几个人在说笑，尔后便安静了，大多数同学都在小憩。班主任在楼道口处向班里看了看，我看见他了，就一直保持笑的面容。他却走进了班来到了我的面前，问我怎么哪么高兴。我把头一扭趴在桌子上，没有搭理他。真是的，还能管着别人笑不笑，我没有反驳他。他身上有酒气，脸色微红，跟他说反话那是没事找事，自己不会有什么好处的。 放学了，便抱了几本书回去了。回到住处把书放好，之后拿了一本数学公式小本在楼道上看。同室的人回来了，还有他的同学。几个人在一起玩扑克，没多久，我便出去了。 又是沿着老路去了河边。这个时候河边有不少垂钓者，还有许多散步的人。沿着河边蜿蜓的小路，来到了大桥底下。到了以前所不能及的地方。河里的水下去了许多，不知道是什么原因。在大桥下两条残骸的渔船上四处看，之后又看了桥下很浅的水域，看能否寻觅到鱼儿。之后，便在黄昏之中原路返回。。 已经是吃晚饭的时间了，便到饭馆买了晚饭回去吃。吃完饭已经七点多了，同室的人和他的同学在一起聊着天，大都有关于高考及学习上的一些事，我则玩起了手机上的游戏，直到他的同学离开，我一局都没有赢。尔后，同室的人去方便了，只留下我一个人独自呆在住处，使拿起了公式书看，毕竟还是要做一些准备的。 同室的人回来之后告诉我路上的那间游戏厅被警察查了，查了好，早就该查了。之后，洗漱后看了一会儿书。阴天七点考试，还是要早起的。现在对于考试也没有什么担心可言了，自己的真实水平自己还有什么不能接受的。尽自己最大的努力全力以付。 第五十九章 倒计时41天 4.29星期五 和往常一样准时醒了，离考试还有一个小时。 涮牙洗脸、吃饭。拿了笔去了学校，到考场的时候还有不到十分钟使开考了。 第一场考的是语文，在考试结束之前完成了。第二场是数学，室外的风又是呼啸着把门吹开了许多次，即便是用椅子顶着。每一次我们班都是处在风口。遇到不会的题目心乱麻，外加天气的原因，汗已经出来了。 考试结束了，数学又是一榻糊涂。中午是理科生，下午便不用来了。 考试的时候就已经受不了，很热，即使是刮起了大风，又在太阳的照射下回到住处，汗再一次跑了出来。拿拖把拖了地之后，躺在地板上，很凉爽，最终，还是洗了澡，风干之后躺在床上休息。 一点半的时候觉得饿了，便出去买饭。不知是起风的缘故还是吃饭时间已过，卖饭的人只有一家了。买馒头的时候，由衷地感叹馒头真小啊！！ 午睡的时候怎么也睡不着，拿了一张理综试卷做了，这是五一假期的作业。提前做，反正现在很空闲，之后，坐在席上玩扑克，看小说，《人生》《惊心动魄的一幕》等。 下午，平淡地度过。又一天即将过去，过一天少一天，虽说自己不是当一天和尚撞一天钟，但也差不多，怎奈时间过的如此的快，过了阴天就进入五月了，五月的天，最后一个充满激情的高三月，一定要好好珍惜。 《时光的记忆，默默的日记》第五十九章 倒计时41天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第六十章 倒计时40天 4.30星期六 七点钟考了理综，冥思苦想，舍弃了化学所有的大题，只兼顾了物理和生物。 第二场考的是英语，开考不到五分钟，一学生便离了考场，惊讶。半小时之后陆续又走了几位学生。一个半小时之后，我写完了作文便也走了。说实话，这是我有史一来英语作文写的最多最工整的一次，只不过不知道如何运用语法。近三点钟的时候，收拾一下物品准备回家了。 到点了，坐在车上，渐渐地在城市中穿行了。 出了城，拥挤、喧闹被远远地电在身后，凉爽的风从车窗进来，凌乱了头发。 郊区已是一片撩人的绿意。槐树素白的花已遍满了绿叶之间，清甜的香气随风卷进来。梧桐花以凋落了大半，紫白的花朵点缀在绿色之中，亦是好看。过眼即去的美丽，浮云一般飘过去了。公路两边的杨树，大而深绿的叶子已经遍开了，汽车穿行在浓浓的绿荫之中，轰鸣之声小了许多。 看不厌的绿色，如此的充满生机，静默无语地走过了又一个春天。 就这样看着，看着便到了街上。在街头下了车，和同学一起走在乡村的路上。北路边的杨树早已葱都，路南边的却早已消失殆尽，只留下光秃秃的电线杆竖在麦田中。到了我们村，已经有成型的二层小楼了，大多数也已经倒好了顶梁。去了自家的地方，没有见到父母，便回家了。 在家休息一会儿，便骑着摩托车出去遛跶，因为很想出去。 骑车到离村子不远的另一个村子，叫了同学一起去。先是到河北边的一个砖窑厂看了看，本想看一看上一次取土留下来的大泉眼，如今土坑早已布满了深蓝的水，清澈但不见底，因为很深，水面到水底的有七八米。又到砖厂四周的取土坑看了看，之后骑车顺着公路来到了距街不远处的一个水厂。本想进水厂看看的，大狼狗摆响了铃当跑了出来，吓了我一跳，骑上车子跑了，把同学送回他所暂住的村子看了一遍，在田地中特有的核桃也已结开花结果了。现在的季节，视野所及之处全都是绿色，充满活力，充满希望，很美好。。 回到家，想到好长时间没有见到的狗，才发现已是瘦骨嶙峋，患病了，刚吃了药，盼望着不久便会恢复到以前那般墩厚。 所有的变化已经是不期而至。 第六十一章 倒计时39天 5.1星期日醒来的时候已经七点多了，若是在学校近六点就自然醒了，在家中怎么也不会醒那么早。 到街上买馒头的时候，遇到了匆别近三年的初中语文老师，本来我们之间的关系不错。 而如今见了面，他却把头看向了另一边，本来我是打算问候一声的，既然这样那就算了，骑上车子回家了。 吃过饭之后，父母在家中干活，大哥打电话来说工资打回去了，又说了关于那件婚事，挺惹人心烦的事。 中午妈妈到街上去买蔬菜，回来的时候我在屋内写字。妈妈说在街口的时候同电动车相撞，碰得了她的头，流血了，头发之间有一隆起的伤口，已经上薄了药，妈说都是中午大哥说的事惹的，妈心里时刻都在想着那事才会分心的。 同村的大妈劝慰了好一会儿，妈才算好一点儿。一点多的时候，正在做午饭，大哥又打电话了，妈一开始不打算接，后来还是接了电话。 又叮嘱了一遍大哥，这事才算是稳定下来。。这些天是不用干重活的，但家里依旧有诸多的活需要解决。 在家，学习之事好像没主动过。 《时光的记忆，默默的日记》第六十一章 倒计时39天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第六十二章 倒计时38天 5.2星期一 七点二十醒的，也不知怎么那么困。 灰蒙的天时不时掉下来几滴雨。邻近中午的时候，雨下的稍微大了一些，不过对于正缺水的小麦来说依旧是杯水车薪。近一月没有好好地下雨了。 离家的时候，雨一直下着。在街中间的一个路口等车，原先汽车一直走的那条路正在修理，这条路是所有来往车辆必经之路。在雨中等了近十分钟车来了，坐上车，仅十一人，不算很拥挤，立即走了。 透过车窗看到，雨中的杨树叶绿亮亮的。未出林区的时候，本地特有的核桃树粗糙的叶片被洗去了多日的灰尘。高高的梧桐树上，紫白的花依旧在风雨中飘摇着，地上也已布满了凌落的花。是不是乔木的花期都是那么的长，匆匆开了近半月。雨滴拍在疾驰的车窗上，却也不是很响。 绿色、灰白匆匆过去，渐渐地远离了乡村，再一次走进了喧嚣， 城市的新区逐渐呈现在眼前，新建的整齐的楼房伫立在新区之上，充满了活力。车子驶进了市区，汽车的喇叭声，行人的话语声及一切的声音都彰显着热闹。在一个小区附近停了下来，下车的时候雨早以已不下。不知是否一开始市区就没有下雨，因为路面是干的。很快就坐上公交，很快也到了住处。 已经五点多了，住处有两同室和他们的同班同学。几个人在一起说话，我则整理物品。六点的时候他们便去学校了，我则是六点半前往学校的。 依阳是有许多人没来。第一节是生物自习，临近下课的时候发了理综答题卷。拿到之后看了一眼分数，比平常低了十分，没办法，化学大题全都没写。有因必有果，坦然接受。语文的的时候，老师帮学生分析试卷。突然觉得好累好困，趴有桌子上，不消几分钟就睡着了。班里是否热闹记不清了，最后是物理，同样是分析试卷。。 这些天真的好累，尤其是心理上。可能又是生活中的一些琐事所扰，不过比以前好多了，可以在很短的间调控好。 休息一下，阴天一切都会变得更加美好。 第六十三章 倒计时37天 5.3星期二 我从来都没有想到的是，班里的一位女同学竟然会安慰我。 中午，放学之后，我正在演算一道物理题，她坐在我的面前问我这一次考试的情况，如实答了。她说我没有以前用功了，我却没有觉得。她说最后一个月一定要坚持住，努力拼博。我说即使努力也不一定能考上，即使考上了最多是个大专，即使考上了也没钱上，即使有钱能上自己也不会上。 其实这是玩笑。她说不能自暴自弃丢了理想，趁着还有时间尽自己最大的努力去学习。只是微笑，算是不了了之。她诧讶于我的淡定，有些事除了自己他人是不会阴白的。现在我的确很淡定，因为我只能是淡定。对学习上的事或许我早已经不再是紧张或是什么了，因为彻底阴了尽心即是完美的含意了。 其实，有关于自己的梦想，一直都保存在自己的心里，似乎已经搁浅了，事实上并没有。现在我一直渴望高考的来临，高考过后一切都是新的，我将会隆重地载着梦想起航。我知道这一路的艰辛或许早已超出了我的想象，但我不怕，困难可以使人成长，满身的伤痕是见证，是自己所拥有的财富。对之于现在所有的一切，也没有了最初的彷徨和担心，对之于所发生的一些不愉快的事也可以很快地忘记，毕竟日子似流水般冲过，一切都会冲淡。 这些日子以来，或是因学习或是因琐事而忙碌而劳累，却平凡亦充实。不知不觉进入了五月，时间真的是白驹过隙般，不容蹉跎就已经过去了。 这一切都没有关系了，习惯就好了。如同对班里许多同学不来上课一般。 开朗了许多，每个人都有自己想要的生活，谁都不能轻言否定他人。风景好不好只有走过才知道，旅途苦不苦，不能只凭他人的言论而断定。 现在的日子或许是平凡的，日日都是重复着同一个场景，同一个事，可并不能因此而觉得人生毫无意义。即便是过得很烦很腻，也只不过是一时，一切都会过去的。 下午未上课之前觉得有点困，趴在桌子上之后却没有了困意。上课了，化学课上不知不觉睡了过去，后面两节课仔仔细细地听课。 在夜深人家的时候，时常会想起许多，同时也会遗忘许多。。 满身疲倦的星光，依旧不舍地奔向深夜的远方。只为那一直奋力前行的人儿，掸落满身的孤单，继续不舍地前行。 孤独，蜇伏，破茧成蝶的美丽。 第六十四章 倒计时36天 5.4星期三 中午第三节课下课之时，班主任把月考的成绩单拿来了. 一开始我是不知道，因为趴在桌子上睡着了，几个人围在一起看着成绩单，不知心里是失落或是欣喜。几人看完几人争抢，对于我来说心里早已有了底，也就不怎么渴望看了。倒数二十名，预料之中，如此的成绩也没有太多的感慨，不会因此而苦读一周之后放弃，继续着原来的生活才是重要的，不会因此而扰乱已经淡定的心。 每天都会在空闲时刻拿出字帖练习，已经习惯了。一个人独坐的享乐。现在的时节下课又有几人会闭聊呢？大部分谈的是有关于学习上的问题。别的班下课之时会是难得的热闹，我们班已经变得如同上课时的安静。那请假多日的同学，在我未见到面之前便已续假成功，往日的喧闹便再也不会回来了。 独坐在寂静的住处，凌乱的房间让人心情不舒坦，原本打算周六再重新布置的，因今日回来的早外加不想看书，使动手重新安置了，一个破沙发已经被拆得只剩骨架了，由近门处移到了最北面床与墙的空隙中。之后，打扫一下卫生，整理一下凌乱的物品。觉得空间又增大了好多，比以前显得明亮宽敞了。 坐在班里休息的时候，打班门前走过的老师再一次引发了我的感慨。老师可以穿得如此开放前卫，这里毕竟是学校，不同于社会，老师的穿着还是应该注意的。但还是少数，爱美之心人皆有之。 太阳升起的时候，沉寂不久的舞台又一次排演着。或小或大的舞台，每个人都扮演着其中的角色。夜幕落下的时候，也许会觉得这一天好累好苦，也许会觉得这一天很快乐，始终都会有所收获的。不管经历的如何纷杂沉乱，休息的时候都应该放下一切好好地休息。 如今的我，并不怎么提及高考了。一切马上就要来临了，杞人忧天或是什么都已经是徒劳了。调整好自己的心态，安安稳稳地度过剩下的每一天。切合实际的生活，没有大喜大悲的感觉，平静的真实的生活。。 你知道，花儿沉寂了太久，风雨已经来临，过后便是媚的阳光。你知道，光鲜背后所充满的汗水和泪水，你知道这个季节悦耳的风声已经奏鸣，你知道所有的努力不会白费。 放弃不意味着放纵，失败不会是永远，我明白。 第六十五章 倒计时35天 5.5星期四 可能觉得主任有点小题大作，晨读刚开始十分钟年级主任又开始讲话了。 第一件事讲的是关于同学扔纸飞机的事，希望同学们不要把自己的快乐建立在卫生员的痛苦之上，望同学们以后不要扔飞机玩了。第二件事讲的是关于上周在老校开的一个演讲，学生及学生家表几千人参加了此次演讲，是关于让生活充满爱的讲演。因我们当时在考便没有参加，第三件事让我们当场做一个小游戏，关于意念的，手指不一样长的。又说了希望每个班级每天都的喊出自己的口号，有利于保持积极向上的心态。当场让我们全体起立试着喊一遍，站是站起来了，因为没有老师且不好意思，只有喇叭中主任喊的那一句：我行，我能行，我一定行。在教室中飘转。我们班没有人喊，不知道其他班有人喊没。 中午，我在老地方吃饭，一初中同学来了，两人坐在一起边吃边聊。问了我月考的情况，我没回答反问了他的情况。他一向都是很好的，这一次也不例外。又是英语拖他后腿。又问了班里的总体情况，我们班跟他班差距不小。问了我是否打算复读，复读于我而言是不可能的，那只有好好学习了。毕业之后的打算，务工或是先学技术。他是不考重点不罢休的，他有实力他家人支持。劝我一定要努力，把握好这最后一段时间。向来都懂得不抛弃、不放弃，懂得容易，做起来难。只有暗自为自己加油，坚持去做。 以前我也想过毕业之后应该去做什么，考上学一切都好说，关键是考不上呢？这个问题若是在以前自己一定会为此烦闷，现在却已经很看得开了。毕业之后的出路在哪里也一直有所思考。我能够干什么，又应该去做什么。无论怎样，唯一不能改变的就是多学习知识，丰富自己。 打算终归是打算，毕竟还有一段时间这个问题的答案才会呈现。还是应该听同学的，好好把握这最后的时间，尽白己最大的努力。。 来到班里你会发现，这样的天气，这样的季节，这样的班级，这样的人，无一例外都得努力呀！坚持到最后才是胜利否则前面所做的努力都会付之东流。 一路的疲意，打马观花地走来，在这落英乱舞的路口，徘徊着，等待着。 第六十六 章 倒计时34天 5.6星期五 现应的我们真的熟了许多，大多数的人都已经开始盘算及规划自己的人生了。 继续求学或是就此踏入社会，忽然明白了为什么高考是人生的一大转折点。因它承载了许多，梦想和现实的分水岭。十几年的苦读，一朝的抉择，痛苦和快乐同诞生，却是每个人只能收获其中的一种。或许会觉得残酷，辛苦了多年，可能换来的却是失意。于是，由此渐渐懂得了什么是生活了。 对于不把希望寄托于高考的人来说，高考的确已经无关紧要了。但却要将要承受的或许是很多很多，家人的不解及失望，他人的嘲笑，被视为离经叛道等，任何事都是有代价的。已经开始顾及家了，开始思考将来，开始注意到自己的年龄了。一切仿佛都是一夜成长的，高一高二的蒙懂幼稚，高三却于转眼之间将要结束。不得不为自己的高中生活所买单，怎样的结局都要自己直接面对。历经过一些事情才会懂得，才会成长。 以前被学习所主导的我们，现在已经并始掺进生活的色彩了。总会想些什么的，交流之后才发觉大家都一样。除却高考，许多事都已经接踵而来了。长大了，苦恼也就多了，生活与校园的隔绝竟是如此的脆薄，跨过去便真真切切的进入了社会，融入洪流之中，现在依然听到了生活的澎湃之声。 早些日子，班主任说高二结束时，原先我们班缀学的那个人现在又打算复读了。真的是社会很累很苦吗？还是由于一时的不适应？对于身处高中生活边缘的我们，终究该何去何从？所有的一切都不是那般简单。 我不知道还有多少个人依旧在坚持着自己的梦想，一刻不肯放松，越是临近结局，气氛越发的紧张，心情越发的慌乱浮躁。不是不想学习，而是又乱了心态。 如今的班，今天晚自习请假的又一次创了新高，27个。这已经说明了什么。厌烦班里还是厌烦学习，真的不得而知。。 真的是很动乱的天却不下着凉爽的雨，真的是一个有些在乎的我和一个无所谓的结局。曾经为了梦想而奋斗，曾经为了高考而努力。如今的我已经变得成熟内敛，往事的回忆只能激起圈圈涟漪。不是不明白梦想成功与否是要看努力于否，只是这其中的孤独总要狂自一人承受，不是承受不了痛苦，而是无法忍受寂寞难奈。 思考的心已经占据了学习的心，放不下的如今成了包袱。凌乱有些躁动的心，只能凭借自然的水冰冻一下。 第六十七章 倒计时33天 5.7星期六 都记不清周末何时变得和其他日子没了差别。 重复这着星期一至星期五的事情，唯一有差别的是周末用考试代替了全部。 下午，又一次周考，倒数第三次。过了这个周末，周考仅有两次了。毕业之后，怕是再也不会有如此紧密的考试了。许多的事情都在不知不觉中过去了，正如同这周考般，以前觉得每月考那么多次考试便觉得好多好累，如今走过之后便发觉并不像想象的那么累。 真的是所有的都会过去，苦难，幸福都会悄然流逝。 不止一次地告诉自己要开心地过每一天，自己也是尽量地去做。 睡觉清醒之后，就让自己微笑，挺好的，已经喜欢上了微笑。真的，早上起来之后，呼吸着清新的空气，洗洗脸，笑一笑，一切都会变得格外轻松，心情也会很好。 对待学习之事已经是顺其自然，无力挽回的结局，就让自己用一颗平常心去对待。 紧促的雷雨，不应该扰乱青春的步代。即便疲于生活的琐事或学习之事，也该笑着面对，努力去做，不让时光匆匆老了容颜。一路的风景，多半是雷同的，用心方可发现那日渐成熟的美，那被忽略的美好瞬间。 这场赛事已经到了尽头，鲜花掌声不属于我。亦不自悲，走完了全程，那便是最高最好的荣耀。正如所言，人生大半是落寞的，每个人都应该学会做自己的观众，给予自己鼓励和掌声。 才发现班里悄然之间变了许多，多数人的脚步已经变得不那么勿忙了。或是倦了，休息过后又要着急赶路了。毕竟距离高考真的很近很近了，毕竟即将可以收获自己劳作多年的果实了，谁的欣喜谁的愁，无怨无悔真少年。 一路的高歌鸣唱，只为化碟破茧的美丽。铿锵有力的脚步声，弹奏一曲壮丽的青春舞曲，尽收眼底的美丽，与君共吟的快乐，无与伦比的美好。。 这个季节的鼓乐，跌跌起起，不曾断绝。唱响了一个月的梧桐花，被时间漂的灰白；染红的风季花被时间点阔的红灿；新出的叶子被时间挤满了厚重的绿。曾经的似水流年，未来的虚无飘渺，这一刻是否该唱响属于我们的青春年少？ 我就是我，任凭时间的坑蒙拐骗不曾改变。这个世界总有我属于我们的青春回忆。 第六十八章 倒计时32天 5.8星期日 继续考试，数学过后便是英语，向来都不打算做的。 亢长的句子，好多陌生的句子，看着只会心烦。索性放在一边，专心地写其他的作业或是练练字，反正我的考试时间就是这样过的，英语考试还来结束我便走了。即使来参加考试的也不见得有多少人交答题卡。 天气燥热的异常，估计是要下雨的。又重新布置了一下屋内的物件，把旧沙发移到了走廊上，屋内终于如了心愿般宽敞。 午饭过后，他们俩和同学一起去买东西，我则去了同学那里。几个星期没见了，第一次去他的住处。在顶楼，总共就三屋。他们问了班里的情况，谈及到班主任，又是一阵痛骂。天气很热，便回去了。 五点多的时候，二楼的几乎都在，大家一起彻底清理了一下楼道。先打扫，后用水冲洗，再用拖把拖一次，终于彻底平净了。 天阴沉的很，最终还是下了。倾盆的大雨打得墙体作响，哗啦啦地畅快地下起来了。大家都在门口欣喜地香着，旁边学校食堂的空调线，冒起了火花，几次之后便没有了。 雨一直下的很大，一直思考着去学校还是不去，最终在临近上晚自习的时候雨停了，便去了学校。 依旧缺那么多人。直到晚自习归来之时，整整一下午都没有下雨，就这样阴沉着，却又无可奈何。直到下第三节晚自习，整整一天都没有好好地学过习，就这样昏沉着，如同这天一般。 不是不阴白要好好学习，可是在未及时调整过来之前，这一天便结束了，徒留一身的倦意及悔意。都忘记中午做过什么了，下午的记忆便是今天来了五十几人，算是稀奇。 现在，基本就已经不再听课了，想听的时候就听。知道这样不对，可还是做了。如同每个人都知道要不乱扔垃圾，可是依旧有许多人都是反其道而行。或许是受他人的影响吧，既然有不少人都放弃了，我又何苦那么地拼命，既然都不在乎结果了，我又何必一个人孤军奋斗。 我是停了下来，不走了，不想走了，等到自己想跑的时候再跑吧！就这样做着安慰，做着有谁能理解的安慰，就这样说着连自己都不太相信的话。。 多少次的迷惘，多少次的迷失，多少次的短暂奋斗，多少次的悔恨萦绕，真真假假的片段，构织了我的还是谁的一片或真或幻的天地。 如果当初的一切都已不在，谁还会苦苦地坚持等待，依旧抱有幻想所有的一切都会回来，自我的世界是否会上演精美绝伦的表演？在这一场浩大的戏曲中我会是主角吗？我又是谁的主角呢？。 第六十九章 倒计时31天 5.9星期一花开花落又是一季，不止一次说没有丢失自己的梦想，可是到底丢没丢呢？ 真的已经不再清楚了，只是觉得季节轮换了一季，自己也轮换了一次，是不是只有到了结束又是开始的时候，才能再一次谓见熟悉的梦想。 随着时间的斗转星移，终于明白了为何是最边悉的陌生人。当你已不是你，我已不是我的时候，最初的梦想又轮换了几个轮回？ 还是早已丢了换了？丢了自己的梦想的猪，上天是否还会再给一次机会？ 硕大亦美的花朵，静立在他人的院子里，招蜂引蝶。这不属于我，自己只能一个人傻傻地站在院落外。 望着不是自己的一切，懂憬着幻想着。曾经为花的盛开欣喜过，将来是否还会为花的凋落而伤感？ 惨落一地的花瓣，风起的时候，谁的记忆拾起谁的曾经谁的过往，谁的纪念谁的城堡都在被时间论陷，幸存的是否还会被时间风化？ ？我知道这个季节属于我，谁都无法剥夺。我曾累过哭过痛过，但也笑过。 所有的一切都已过去，已经无法改变的历史，就让时间掩埋。我还是曾经的我，只不过长大了。 我还依旧握有我的现在及未来，我还依旧记得我所拥有的。懦弱过，我知道，那是曾经，不是现在的我。 现在，我要的是我的坚强，我的青春年少。 《时光的记忆，默默的日记》第六十九章 倒计时31天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第七十章 倒计时30天 5.10星期二 早上差点迟到，一觉到六点四十还是被屋外的叫声惊醒。 去学校的时候雨是淅淅地下着，不久便下大了。晨读的时候，喇叭突然响起，吓了一跳，主任又一次讲话。都听烦了，一是按作息时间休息，二是上周说的是否坚持住了，三是讲了今年高考人数，四是给我们八个字调整心态放松心情，五是这周开一个班会，主题是给母校留下什么。终于讲完了。 室外的雨时而断时而紧，天一直阴暗着。纷飞的雨给人徒增了一丝愁怨，旧怨未解，又添新恨。时光的匆然流逝，又要承受如此多的琐事。实在不堪忍受这般的现实，宁愿一人再一次独自幻想。 曾经梦想杖剑走天涯，看一看这世界多么繁华如今才发觉这个世界好大好复杂。现在只希望平安回家。看一看自己曾经种过的花，看一看自己儿时未完成的画，还有门前我曾抱过的树。这曾经是我的天下，我为我的天下而努力奋斗过。现如今是否还可以继续我那未完成的梦，再造一个属于我的童话？小时渴望长大，如今却觉得还是小时候好呀！整天的幻想，虽然是遥不可及，却依旧可以乐开花。 当时间悄然流逝这么多年，才发觉梦想竟然被漂的苍白。是要我重新绘制的图画，还是让我就此放弃，悄然地长大，悄然地疑惑，这个世界的繁华落寞，烟雨朦忧，同我到底有那般地千丝万缕？梦是氢气球，在这生活的季风中松手之后，便是紧紧追求。失去之后才知道什么是真贵。我也随着梦想漂流，在这时间的洪流中飘转不定。渴望着早日停驻，可是面前依旧是莹莹的海水。 谁的琵琶弹奏谁的忧伤，谁的青春早己褪败了色彩。三年前我不懂事听了家长的话，如今，长大了，于是决定不再走不适合我的路了。做不了你理想的好孩子，于是就成了你眼中的坏孩子。于是我所做的一切就成了这个青春年少不合谐的音符。为什么我要为了不是我喜欢的所谓的美好理想而努力？做不到便要承受这所有的结局，想要为自己真正的理想而努力，却又害怕时间的轻易抛弃，还要承受谁的嘲笑。为什么原本应该是充满活力的青春年少，在这个季节却是落下许多如花的哀怨。 无言独上西楼月如钩，谁的寂寞谁的愁，谁能与君共享此哀愁。 多少落寞的人共同构识了这落寞的雨。转身便是真实的生活，转眼便是真正的生活，抹不去的泪和笑，谁能知晓？这趟列车我已经坐累了，好想下车，即便是终点在即，可那并不是我的终点。 等不来的荣耀，我应该自己勇敢地去追。。 这灰白的雨下个不停，有谁像我一样地痴痴望着。 今晚我不再去学校。 第七十一章 倒计时29天 我究竟都做了什么？ 早上起的那般早，早早地到了班里，却从来没有认真地晨读过。也不知道究竟在想些什么，浑浑恶恶地过着。课已经不听了，老师的话也早已忘记的一干二净。下午，当别人都在认真地做着练习时而我又做了什么呢？只因不在乎高考，高考已经与我无关了，所以才是这般地从容放弃。 原来我竟是这般地懦弱，连这最后的二十几天，我都已无法挺过。 昨天晚自习请假人数竟是三十四人，来上自习的人只有29人。真不知道班主任是怎么想的。 或许早已知道这最后的时间中所将会经过的一切，若不然今天为什么就没有提及此事呢？到底是什么原因引发的呢？是否本着多我一个不多少我一个不少的原则呢？倘若是本着无论他人是否缺席我一定到的原则，结局怕就会是另一种了吧。 经过这么多年，我才终于阴白办不到的承诺就成了枷锁，挣脱不了。回想起自己曾经的初衷，再看一看现在的我，竟是如此的可笑。终于阴白为什么那么多有理想的人，一开始都是努力地奋斗，到最后竟还是落得一败涂地。原本坚固的城堡，孤立之后便被一点点儿的风化，没有人再能补救。 曾经的辉煌早已忽然落寞，除了自己，谁还能记得住那曾经的荣辱。有的时候自己竟然也会遗忘的一干二净，再也找不到丁点的遗迹。 多少人在这个十字路口迷失了，找不到曾经的自己。 看着别人的梦想生出耀人的光辉，灼伤的是自己早已伤痕累累的心，自己的懦弱却埋怨着上天的不公，理实的残酷。，这一切竟是如此的平常，斑驳的心墙，又被余辉掠去了一丝希望的光。我已坠落在这昏黄的光，迷失了自己固以为坚强的方向。原来所有的一切竟是如此的薄如蝉翼，透阴的窗关不住的黑色忧伤。 依旧固执地坚信梦想依旧稳在，依旧有着许多却是虚假的安慰理由。早已意识到，时间早已改变了所有的过往，却还是依旧不肯甘心地接受，依旧活在这幻想的未来和早已停驻的过往中。受伤的手不会弹出这世间的绝唱。心灵之弦早已尘封了许久，我已不再了敢轻易触摸，怕轻而易举就弹碎了我的梦。 在这个世界，沧海很容易变成桑田，石头也易枯烂。诺言很容易忘却在这纷乱的青春之中。梦想有了，就应该时刻去追寻去实现，一定不要抛弃不要害怕。 为向还记得那句话，假如生活欺骗了你，不要悲伤不要难过，忧郁的日子里需要镇静，相信吧快乐的日子将会来临，为什么到头来还是放弃不了？总是说着放弃却依旧最是不甘心地坚持。一直都知道这所有的一切都是一场考验，而我所要做的就是。 挺过去，做一个真正的自我。 抛弃那些忧郁的烦恼，我将会找到曾经快乐的我。 第七十二章 倒计时28天 5.12星期四 三年前的今天，当红日灿烂过中午之时，一切彷佛依旧是如此的平静，可谁又能想到大地会在14：28分这一时刻陡然跳动一下，于是所有的目光都聚向了中国深腹之地四川汶川。 这里早已变了模样，家园早已狼藉，早已破败。美丽、繁荣瞬间消失殆尽，哭喊声充斥在这凌乱的土地上。所有的一切都面目全非，悲惨的景象无法言语。令人几度落泪的画面，绝望中的希望，在这堆堆瓦砾之下，一个又一个饱受磨难的人重获新生。所有的人都在同这巨大的灾难作着斗争，为亲人为陌生人为一切遭受困苦的人。空前的团结，所有的爱心，所有的力量都汇聚于此。 永远忘不了初三的五月份，当所有的报道都已深入时，处在安平地带的人才知晓这次灾难。当我们看到那诸多令人落泪的画面时，内心又是何等的纠结。当看到奇迹一个又一个诞生时，激动得亦落泪。所有的一切都只为那远隔千里的人们祈祷祝福，希望他们都能平安。当学校组织募捐时，多少同学都是二度募捐。钱的多少已不再重要，心才是最贵重的。集体默哀，眼中的泪光冈烁，这一切我们都在承担。 如今，三年过去了，所有的一切似乎都已烟消云散，仿佛所有的苦痛都已忘却。同样的时刻，为何有哪么多人在午睡，全然忘记了今天的特别。不错，不是自己亲身经历的苦难永远不会刻骨铭心，可是若是真的有心又怎会不记得呢？ 三年前，是谁眼里饱含泪水沉情地悼念那逝去的生命？可是，却抵不过时间的欺诈，把曾经的过往都忘却了。是的，依旧有诸多的人铭记着这一切，可是，当诸多的人忘记了这一切难道不该重新审视吗？ 即然苦难已经过去了，又何必再一次触及令自己伤悲，难道因此就可以忘却历史忘却悲伤吗！再一次的触及是为了悼会那些亡灵，再一次去感悟人间的真善美。不要把所有的苦难都视为苦难，我们应该从中感悟到具有价值的人生观。 这些年许许多多的事都已被我们所遗忘，但不应该遗忘那些给予我们真诚感动、触动内心心弦的事。忘记应该忘记的，珍藏应当珍藏的。苦难过去了，不意味就此别过，应该用正确的心态对待那些昨日的苦难。 平凡的日子里总会有特别的事。过了今夜，所有的一切又都会淡出世人的视界。。 苦难经过时间的掩盖，伤口经过时间的治疗，所有的一切都不会再如当初那般的刻骨铭心。这亦好亦坏。 生命如此繁华，如此绮丽，本应珍惜。 第七十三章 倒计时27天 5.13星期五 日落西边树梢头，留下的是颓废一天的脚步。 回忆不起中午老师讲课的内容。上课的时候；靠在墙上，看着黑板，目中却无字迹。看看空空的走廊，算不上漫长的等待铃声就悄然响起，嘈杂的声音，透出了谁的颓废谁的寂寞。风一样的话语，吹不动毛丝的微动。 上课铃与下课铃交换地响起，轮回了一次又一次，所经过的内容大抵都是如此的雷同。窗外的风起云涌时光奔跑于我木然坐在这教室中又有什么关系呢？本就带不走一丝云彩。 忍奈于老师的讲课，只能用忍奈二字来形容我的感受了。为什么所有的一切变的如此真实的冷漠？忘了我的身份，已不再想想起。逃跑吧！于是趁着战乱（校长今天下午在老校讲座，每班可以去些学生听讲）跑了，去河边吧！心情不好的时候，河边不算美丽的风景依旧可以给我最真实美好的慰藉。为何未走几步却进入了网吧？那就听歌罢。在这里遇见了好久不见的同学，内心却不再是惊讶。可为什么依旧忘记不了要准时上晚自习呢？终于赶在铃声之前进入缺了半壁的教室。 从来没想到我会如此的颓废。这是老雷对我说的，他说的是他自己。一群颓废的人，不，不能算一群了，因为都散了。几个颓废的人在一起谈着理想谈着自我的未来，却未曾觉得前途一片黑暗。 这个世界不是谁说了算，所以不被那些“激励”的话语所中伤。这个世界依旧有我们的价值，即使再卑微的人，都有自己的崇拜者。彼此安慰着，彼此鼓励。真的不知道这种鼓励是什么，是不太现实的提前鼓励还是什么？ 一个人颓废寂寞，两个人颓废快乐，一群人颓废堕落。颓废与堕落的区别是什么？颓废指的是意志消沉精神委靡，堕落却是思想行为往坏里变。颓废过火便是堕落，颓废有度。至少在我的心中是这样。 一个人思考了太久，才发觉原来一切都是如此。不因为目标奋斗失败而自此一蹶不振，亦不因害怕困难而就此逃避。风景因路过而美丽，人生因充实而精彩。日子如同一页页的纸，记录着过往，快乐悲伤调合的肖邦曲，才是真实的美丽。。 这个世界有太多的烟雨繁华，亦有太多的美丽盘错。 路很多，风景也很多，不过是选的路不同罢了，所以彼此无法体会彼此的快乐。 第七十四章 倒计时26天 5.14星期六 如果当别的班里的学生都在晨读，而我们班集体沉默之时，坐在这样的班里你的内心又该是怎样的呢？ 晨读未过半班里已经变得悄无声息，发愣、沉默思考着什么，一个个的表情如此的相似。一个人的沉默不可怕，可怕的是大多数人都沉默。四面传来的是其他班的朗朗读书声，苦是班主任打此路过，不知又要说什么了。 下午到班里休息没几分钟，便和老雷一起跑了。把网吧里剩余的一点钱浪费完之后，沿着老路去了河边。 沿着河边一直白西走，看垂钓，拍几张照片。过了桥便是农村，顺着尘土未定的土路又一直走，直到路的拐角处，下到河堤休息。之后，原路折返。 本想在这寂静的路上随着音乐大声哼唱，但最终还是没有做。 天气微热，河水静静流消，两个人回转在充满繁闹的路上。又渴又热，买了凉饮回到了我的住处。一看表才知道考试时间已结束，难怪同室的人回来了。我们两个是接近六点四十才去的学校，晚自习考理综。人数依旧，唯一可以肯定的是晚自习考试的人比考语文的人多。考试结束了，意味着这一天便结束了。若是用我同学的语录来说便是：唉！又是一天。许多的感触又怎是一个唉字所能表达的。 唉！真的又是一天过完了，很是颓败呀！不想考试便去散步，可是谁又能体味这其中的苦味。 外在忙碌其实内心很是空虚。空度日子在这里耗费青春，怎样的揪心？只因还是没能够投入学习之中，如果真的学习了，内心还会空虚吗？不是不明白，可是这一切都对我不起任何作用。注定是要饱受这一切的，注定是要为自己的行为而悔恨。 对于班里的事、老师的所做所为、学生的行动已经不想再说些什么了。仅剩两周的正常上课时间了，难道还会出现什么大的变故吗？安安稳稳地度过这两周，之后好好地调整心情迎接高考。。 坐在寂静的班中，思绪突然凝固，视线像被封锁住。夏天傍晚微热，是否扰乱心情，擦肩而过的人，彼此都无法清楚将去的路。其实生活是梦，渐渐多了领悟，欲望会让人容易迷途。偶尔潇潇洒洒，装作比别人幸福，可是这一切都是虚假。每个人都有每个人的脚步，花开花落何时笑何时哭，想到自己和身边的朋友，除了快乐还有什么值得嫉妒。 追求，现实一点，才可以收获幸福。 第七十五章 倒计时25天 5.15星期日 习惯性早起，不会去学校参加周考的，也不会去多少人。 不喜欢睡懒觉，不能像同院的人一样到中午十点多才起床，呆坐一会儿，吃早饭，洗衣物，挂q，。真是无聊的人做着无聊的事，也不说着无聊的话，因为没有人可以交流，去理发了，回到住处近十一点了，整个院子依旧很是安静，桌子上的书都已经布满了尘埃，未曾想动过，依旧让它静静地躺着。 悄无声息地到了下午，午饭过后小睡一会儿。醒来时两点半，老王见我醒了说出去看一看吧，两个倍感无聊的人一拍即合。着了便装，沿着老路行走。到水浅的地方踏一踏，尔后过了大桥，在一处阴凉的地方坐下来看一本捡来的杂志，颇有一番滋味。到了渔民圈养鱼的区域，站在岸边看着诱人的鱼在水表面之下游荡，摇头叹息。尔后回转。回到住处近五点钟了，休息一段时间便去学校了。 比平常早了很长时间去的，上自习了，人真少呀！虽然都已经习惯了，可是看到如此之多的空位，总会免不了有所感触，下了第一节晚自节又有三人请假，班里便仅有二十七人了。住处的无聊我是受够了，宁愿呆在班里。最起码实在无聊了，可以看一看课本或做几道题。 真是服了化学老师的心态，一个好老师面对缺了这么多学生的班，却一如既往地工作。该讲试卷就讲试卷，并没有什么感慨。即然老师都如此了，我们又何必为此而感慨呢？想学习无论什么时候都能努力学习，并不会因为外界的改变而改变。看来还是有许多需要学习的，包括老师的心态。 看着其他班的班主任，学生只要缺课了，便立即同其家长或本人联系，询问情况劝其回校。每个班的管理模式不同，可是像我们班的模式就有点过了，完全是放任的政策。。 不要以为中学生的自制力很强，完全凭借其自我来严格要求自己，大部分学生都还没有修炼好呢。只要写了清假条说阴理由便可以不来了，颓废的、不想学的、郁闷的、生病的、有事的都走了，看一看班里的学生，这哪像是一个即将参加高考的班呀。 在这个班里的成觉受绝对不是一开始的那般紧张，啥也不说了，也不能埋怨谁了，一切都顺其自然吧。 第七十六章 倒计时24天 5.16星期一 一个人呆呆地坐在班里，他人的欢乐于我没有多大的关系。外在的热闹并不喜爱，最喜爱的还是几个人在一起谈谈心，说一说心中乏闷之事，彼此安慰，会觉得很快乐。所谓的志同道合莫过于此了。 也许是即将分离了吧，和同学的相处时常让我想到缘份二字，有的时候真的觉得上天总是冥寞之中安排好了。对于这一切回想起来竟觉得是如此的巧合，让我自己都曾诧异过。 刚进入高中军训时，偶尔的一瞥，让我望见了烈日下那仅一半侧脸就让我觉得如此清凉的女生。于是，军训也不会觉得怎么累了。原本以为这一切只能是最美最淡最虚幻的回忆，进班上课之后才发现竟是同班。后来排座位的时候，我特意坐在她的后面，以后的几次排位都不曾改变。渐渐地熟悉了，可是时间突然并了一个玩笑，文理分班我走了。那些日子现在回想起来依旧很甜。 曾在校园中数次遇见一个文静的女生，长得很是清雅。也曾以为只是过往云烟罢了。可是谁曾想文理分班之后我们竟会同班，更没有想到最后竟会成为同桌。上天总是最爱如此罢，曾经渴望能够相识，如今真的相识了，却发现一切都只是表面。她是如此的文静，受不了同桌的内向，搞得我有时都会安静下来。 最离谱的莫过于现在玩的挺好的女生了，高二一年没说过一句话，连姓氏都不清楚。直到高三第一学期快结来的一次排位之后，彼此才算认识。对于她，我曾感到后悔过，因为我曾经听说过有关于她的不利言论，后来竟然传播了一次。她是我第一次说过的女生，也将是最后一个，现在在一起玩的挺开心的，彼此可以说些话开些玩笑，偶尔还会想记她。 这一切究竟是怎样的安排呀！青春中许多过往的琐事，现在看来竟是如此的珍贵。纵使时间悄然流逝了许久，依旧记得最初的欢乐。 许许多多的事，共同交织成了缘份，好多好多的过往，总以为会烟消云散，可回忆又总是时常浮起。时间拉长了现实中彼此的距离，可回忆中的我们又总是彼此接近，终究无法明了上天的意图。。 一开始所有的无所关联，时间竟可以把彼此融进对方的生命之中的过往。或是真挚的友谊，或是割舍不断的情意。即使所有的一切都无法明了，却依旧有着如此的魅力。所有戛然而止的片断，最后的回忆依旧是如花的美丽、香甜。 希望所有的回忆化作真诚的祝福，祝福彼此平安快乐。 第七十七章 倒计时23天 5.17星期二 不到晨读不讲话，敬爱的李主任每星期都讲一次话。 先是讲了听到某些班每天喊的口号声很让人振奋，我们班可从来没喊过。再是希望同学们坚持到最后，最高昂的神态迎接高考，就如何保持最佳心态，提了三点，一是合理安排调解身心，二是积极准备充满信心，三是排除干扰放松心情。听多了，也便没什么感觉了，仅剩二十天就高考了，一切都要结束了。 看一看空寂的班，似乎再也想不起什么了。一个人发呆，目光所触及的是那一张空桌子，便想起了它的主人。五十多名的成绩，努力一个多月便进入二十多名。可是因为有关情方面的问题便从此不来上课了，陷入一段本就没有结果的所谓爱情之中不能自拔，仅仅是单相思罢了。可是一人若是苦苦坚持三年之久，怕也是真心的喜欢。从同学口中得知他从高一就喜欢的那个女生已经和别人谈了，于是彻底的心碎，便不再学习了，不再进班了。他说每一次进班看到她自己的心就会很痛，对待于未来失去了幻想，自暴自弃。知道的同学生都为他感到婉惜，情网之深，令人无奈。 暂时的逃离也好，用时间来疗伤，希望同学能早日摆脱困苦，重新面对阳光的生活，为自己的梦想奋斗。或许每个人都累了吧，快要结束了，只要为之努力过坚持过，那便足够了。 不是自己想要的结果所以很早就放弃了，却要为此承受许多。这应该也算是一种历练吧，给即将踏入社会的学生上的最有意义的一课。行百里者半九十，不坚持到最后，结局永远都不会是自己想要的美丽。做何事都应该有始有终，否则会空留遗憾。 直到所有的梦已破碎，才看清我的眼泪和后悔，我是多想再重来，多想再改变，一直都坚信自己可以实现自己多年奋斗的目标，从未想到自己竟然会在这最后关头即将一败涂地，或许这是上天给我一直以来都不切实际的最好惩罚，又能埋怨谁呢？一切都是咎由自取。。 默然地走在这阴月高挂的夜空下，所有的一切都已是灰黑，却依旧可以辨得清方向。启阴星的光辉早已湮灭在这浩瀚的月光中。或许这个时节，所有的都已阴了，不再需要什么指引了。 启阴星会在无月的时候才会显得耀眼。 第七十八章 倒计时22天 5.18星期三 中午放学的时候，我趴在水泥栅栏上望着楼下川流的学生，此时从楼上下来一位初中时的同学，于是两人一同以在栅栏上聊起来了。满是忧郁的脸已经说阴了一切，他此时内心无比的烦闷。对于高考他不像我这般看的开，所以他才会如此的感伤。对于无法改变的结局，如果不用乐观的心态对待，自己会很痛苦。也许觉得我颓废了堕落了，但至少我觉得高中没白过就行了。开导了一下，不知是否可以听得进去。 信奉于班主任的话，既然结局已定，自己无法改变，何必又要再为此而伤悲呢？不要和自己过不去，快快乐乐地过完高中的最后日子，至少以后回想起来也不至于总归是痛苦。或许正是如此，才会有如此之多的学生请假。对于不喜爱就不要违心地去做，这一点有人说对有人说错，孰是敦非都已无关紧要了。 颓废了太多的日子，总归还是要回归于现实的。既然如此，何必不做一些令自己感兴趣的事呢？看一看使人内心趋于平静的文字，让本就如同夏天般燥热的心平静下来，丰富一下自己的内心。抑或看一看乏味的公式，究竟为什么会如此的厌恶，自己也应该找寻一下原因。只要不虚度时光，让自己充实起来，才会觉得生活有意义。 失之东隅，收之桑榆，得失之间又有谁能够说得清道得阴。渐渐地学会了时刻保持一颗平常心，不大喜大悲，于平凡之中找觅最真实的快乐，不要被过多的欲望缠身，便会轻松，便可以快乐地度过每一天。 这些天一直都在见证着班里的变化，人数的递减并没有什么。学习的气氛寻觅不到，呆在班里怎么都没有高考前的压力。这或许也是一种好的兆头，最起码同学们的心里至少不会是郁闷。所有的无奈都会褪去，所有的不快也都会过去，不再为高考的成功于否而激动或伤悲，仅此而已。 不知不觉不痛不痒，不确定的某个夜晚泪悄悄流消。安静听着歌曲，用琴声疗伤，梦想的破灭，奋斗的汗水，都已成为了过往。我静静地埋葬曾经似水流年的过径，谁还记得，那年一个人坚定信念的目光，依旧挥之不去。偶尔也会淡忘，一个人静静地凝望，望不穿的却是曾经的过往。。 孤独、忧伤，一个人的肖邦曲一个人静静地聆听。曾经的过往，祭奠最初的美好。欢快、阴朗的钢琴曲，一人静静地练习，为的是以后的过往。低潮与顶峰的交织，才是真实的美丽。 一路的收藏，只为美好的回忆。旅途永远不会只是忧伤。。 第七十九章 倒计时21天 5.19星期四 谁的青春不忧伤？谁的青春不精彩？或许现在的生活是出奇的平淡，可一切都会过去。多数的时候已不再是一个人呆坐，望着迷离的黑板幻想，而是一个人静心地沉浸于阅读之中。生活之中的琐事会瞬间消失，彻底地体验一把读书的乐趣。偶遇经典之句或有感之句，便会顿时悦颜。 生与死之间有段距离，这便是人生。 如何走过这段距离，这就叫生活。 不是前方的路太迷茫，只是我们自己困住了自己，还没有开始青春的旅程就已缴械投降。到底是青春残酷，还是我们心中的青春太残酷，心乱则人惑。 诸多的事都待我们去体验，去勇敢地做，给自己一个答案。于其把时间浪费在毫无价值的幻想之上，不如一个人实实在在去做某一件事，终会有所收获的。 下午发试卷，前面的那个男的试卷不向后传，传给了其他人，致使我没有试卷。顿为恼火，阴知道这组的试卷是向后传的还给同来，同我有仇是不是？惹的我动了肝火，咱俩本来就处不来，别有事没事找茬，很有可能动手的。这个人的人品不能用差字来形容，自己暗骂几句这事就算过去了。想起了一名言：生气，是用他人犯的错惩罚自己，我又何必生气呢，犯不着。 来上晚自的时一个人趴在栅栏上休息，孙斌看见我了，就跑下来和我一起说话。问情绪怎样，开朗了许多。昨日的忧郁之情已然不在，上课了，两个人相约跑到楼东的那一间废弃教室。教室内还有三个人，一个是李飞，另两个是他的同班同学。几个人在一起谈谈话，相互开导。问是否一直在学习，依然都在坚持，只是心情不好的时候，不想学习，想放松一下心情，第二节自习便各回各班了。 我不知道我做的对不对，只是本着开导他一下，并不想让他彻底放弃高考，并不希望他像我一样全然不在乎高考。还是希望他能安心的学习，不颓废不堕落。好在我知道规劝有个度，有许多不适宜对他讲的话都没有讲，同学之间就应该在心灰意冷的时候给予帮助和支持。 看一看昨日之事，全然都已渐渐淡忘，但是对未来依旧抱有美好的幻想。自己始终都是要拼博奋斗的，什么时候都不应该胆怯，自己的命运就应该自己主宰。。 一直做着或许只有自己能懂的事，不再受到约束。如今的我位立在这繁华的十字路口，奋力看清各个方向的道路，准备全力以付心中的梦。 如果一个人真的可以为之奋斗直到成功，那便是梦想。曾经拥有过许多梦想，成功过，失败过，哭过，笑过这便足矣，人生只会回此而精彩，决不因此而杂乱。 第八十章 倒计时20天 5.20星期五－ 老雷陷入低迷之中了，就在下午刚开始上第二节课的时候。 由开始的沉默静思渐渐变得茫然，继而更加地忧郁了，似乎有一种想哭的冲动了。没什么的，一个人静静的想的很多的话，心里就会触及那条情感之线。如果压抑的话，讲出来自己心里使会一点儿，怕的就是一个人紧闭嘴，不肯说出来。安慰着他，他说回去，请假不上自习了，一个人想哭的时候就哭，出去走一走，不要把自己关在屋子里想那些伤感的事，劝解了他，之后他便请假走了。 原本以为今天的心情会保持愉快到底的，就在我进班上晚自习的时候，看见了我最厌恶的人坐在了我的座位上之后，心情是一塌糊涂。要知道我是有多么的烦他。开门之后，突然把门狠狠地踹关上，就是那么的恼火。全班谁都可以坐我的座位，唯独他不行，厌烦一个人不是没有原因的。总喜欢背后议论别人，说我彩票买的啥，传试卷不给我，就这还坐我的位。进了座位之后，他坐在我左边同桌的旁边，当时我极力控制住自己，冷静，立即拿本书看。没两分钟他便回了自己的座位，我立即把同桌的椅子猛的推入，继而夺门而出。 一个人趴在栅栏上，冷风吹得衣服舞动，正好把我这暴动的心吹的冷静下来了。开始反省自己刚才的行为，确实不对。可是要知道一个人积蕴了很久的负面情绪总是要爆发的，只不过是导火索引燃的事，说句实话，他坐我的座位也没有什么，且我一进门他就起来了，只不过是自己确实烦他，所以才没有控制住自己。还好没有出格。 才阴白大多数的不愉快都是自己制造的，如果可以冷静处理的话，事情可以很好的解决，也不至于自己不高兴。自己还是没有那么高的忍耐度，还需要加强自己的素质修养。矛盾的激化，往往都不是一方引起的。 别人的好坏与自己有什么关系呢？不应该因他人的素质低下而导致自己的素质低下。很快的，便也调整好了心情。。 今天的天气不能用少有的凉爽来形容，穿的稍薄一点就会觉得有些冷，坐在这稀疏的班中，奋笔疾书的，冥思苦想的，都在认真地学习。 已经多少个日子没有真正的动过试卷或是课本了，却发觉每日一样过得充实。因为在看书，因为在思考，现在还没有后悔不知道以后是否会后悔了。 第八十一章 倒计时19天 5.21星期六 即便知道这次的周考模仿高考时间，九点才考试，依旧同往常一样去了学校。 如此的冷清，人烟稀少，到班里七点钟的时候，仅两三个同学，再看一看其他的班，有的一个学生也没有。晨读铃响起的时候，呆在座位上的我突然听到口号声，便立即出来寻看是哪一个班有这么强的自制力。五楼的，好像是十五班，惊许之余还有佩服。 八点多的时候，陆陆续续的来学生了。老雷来了，满脸笑容，已改了昨日忧伤之容。他是好了，可我却陷入了困苦之中。当别人都在努力做着试卷，我同样的做着。只是做了一半之后，确实心痛的难受，实在受不了不写了，伏在试卷上，陷入低迷之中。想着想着，泪就已经盈满了眼眶。拿出别人的眼镜盒，看着镜子中的我，如此的忧伤，如此的凄凉。一个人故作坚强，低下头，拿出同桌的手机，隐身挂qq，写一写日志。 如果当初知道后来会如此的心痛，宁愿选择彼此一开始就成为陌生人。如果知道快乐之后会更加地伤悲，情愿你没有给我过笑语。如果当回忆过后会悄然流泪，更愿遗忘我们之间所有的片段。从一开始就注定我会受伤会心痛，但我以为我不会为你而伤悲，却从没有想到会真的陷入。 或许你只是把我当作同学，一开始的时候我也是把你当作同学。可后来，我却发现你不在的日子我已开始想你。我知道一切都已经变了，而我终要为此承受这一切带来的苦痛。我甚至怀疑是不是老天对我的惩罚，曾经议论过你一次，还是在我们都不熟识的时候。现在熟识了，却是无意之间伤到了心底，突然的想流泪。情愿一个人哭，也不愿有你卑微地施舍情感。宁愿哭着说懦弱，也不愿笑着装坚强。我已不想再伪装，伪装真的很累人。 算了吧，忘了吧，既然所有的一切自己都无法承受，那就悄然退回。这是一场还没有开始的故事，而我却已败给了自己。内心的情感是如此的懦弱，你带给我的伤害、远远多出了你给的快乐。回到从前多好啊，心里从来都没有你的影子，那样我便可以痛快快乐的生活。 直到考试结束，我依旧如此。别人都交了试卷，只有我的依旧空了大半。我把自己内心的感触写在了作文处，似歌词般。当她来到拿着试卷问怎么没交，我笑着说不想交。有谁知道我的笑很假，我的伤悲会和你有关，当你放下答题卷的，一瞬间，我也已经把你给放下了。 一切都回到了从前，说是放下了，却还是会心痛。 为了逃避，本想一个人到经常去的河边散散步，靳同学也要去，就这样下午我们两人一起去了。河里的水位又涨高了，过了桥踏上那条积了一尺来厚的土路，双腿沾满了尘土。到上次坐的那个地方没多久，便回走了。在网吧中找到了认识的人在看电影，自己也跟着一起看。。 很久，便回去了。 一段的“充实”之后，心也真的不那么悲伤了。 第八十二章 倒计时18天 5.22星期日 他们俩人都去学校了，住处只留我一个人孤孤单单。 院落的寂静难已忍受，更加难已忍受的是心里的空落。接着上次把《箫与刀》看完了，来不及感概，去了网吧。本想下几首歌的，读卡器坏了，便看电影，身看完正欲离开，同学来了，他先打了一会儿游戏之后看电影，没过几分钟老雷来了，看电影又不是自己喜欢看的，不久便回去了。 刚到住处，雨就开始下了，不大也不小滴滴嗒嗒地下着。吃过饭，我和老李呆在住处很是无聊，天又下着雨，决定去网吧看电影。知道是没空位的，好在有认识的同学，站在他后面看他玩游戏。不久他要去吃饭，让我帮忙帮他玩一会儿。不会玩，晕天转地的，眼累的想流泪。不久，我代了老李的位置，他同学找他有事。上了q和一初中同学聊天，他在老校附近，让我去找他，于是便去了。 冒雨来到老校门口，发现无人且他的手机号又遗忘在住处。拦车即回转，拿了手机号使又来了。打电话寻觅，四下看了看，望见了同学，同他一起回到了住处。他学的是汽修，住处还有两个他的室友，不便多谈。几人看了两部电影，便想回去，天已近黑。于是两人吃了一顿便饭。 吃饭时，谈了这几年的一些情况，说了许多有关初中同学的事。才发觉，三年时光不算长，却已经发生了很大的变化。大多数都已是数载未曾谋面，我也即将踏入社会了。一切都改变的太快，时光总是如此之快地掩盖以前的面貌。 时间也不早了，淋沥的雨也停了，因为不便相互告了别，以后还是有机会好好地叙叙旧的。 打学校门口路过的时候，教室的灯光阴亮，勾不起曾经的过往，自然走过，回到住处，听着熟悉的歌，跟着哼唱。。 许多的时候，一个人听着歌蓦然有一种想哭的冲动。总是美好的词汇轻轻触痛所有的过往，原来，好多人都一样。现在都是一个人陷入一种无法描述的情绪之中，感伤、感动，失落，所有的都会被时间淡化。即使是淡化了，依旧是有迹可循的。如同刚刚流逝的雨，即使阴天地面干了，可它曾经来过，曾经淋湿过某些人的心田。 记忆总是如此。 第八十三章 倒计时17天 5.23星期一 夜幕里，脑海中浮现这一天的片段。 早晨，自动醒来，按照平时的作息时间去了学校。朝阳已经红了，渲染着初午的地面，很是温馨。 中午放学回到住处，收到孙松短信，他说让我给表妹打个电话。打电话过去，表妹说我兄弟找我，问她知道找我有什么事吗？她不清楚，给了我一个电话号码让我回过去。打过去是表姐夫接的，他说晚上让兄弟给我回电话。我不知道兄弟现在找我有什么事，想不出来。 在饭馆遇到了孙松，又谈了高考之事。我并不想说这些，他说我忘了高一时发过的誓言了，我诚言如是，现在我确实不再想那些令人感伤的过往，遗忘或许对我而言是较好的选择。 看到了饭桌上两本大学简介，一本装帧精美，另一本为普通。向主人讨了一本好的，很高兴的去了学校。 前两节课过了，什么记忆都没有。第三节课由于身体原因，借了本书跑到一楼方便之后，便到食堂一个人独自看书，感觉很奇妙，下课了便回班。在教办室门口遇到了班主任，什么也没说，两人表情都很正常。回到班级所在楼层，老师拖课，直到上课才离开。进了班，拿出上午刚刚讨要的那本简介。表面软皮上有用硬器划出的名字，是我的姓名。当时就问谁划的，同桌说划的人刚刚请假走了。当时我就很生气，我都不舍得划呀！倒是他痛痛快快地划出了我的名字。恰好最早的那次外校高考志愿者来我们班说些事，当时由于在气头上，我并不配合，给别人以冷场，怎料一才女当着全班学生拌了我凉。错在我不在他人，真是福兮祸之所倚。讨了一本钟爱的简介，先是被人划了，之后又因此被人扫了面子。任何事都是要付出代价的。 独自一人在住处吃饭时，听到了校园里的英语听力。现在一般都是很晚才会去学校的，都忘记自己何时改变的。以前总是跑到学校门口，买了饭之后便回到班里快速解决，之后迅速投入学习之中。原来一切都可以变得连自己都不再熟识，也忘记了自己何时都不为高考而努力而伤悲了。 总是一个人会突然伤悲，总是一个人练习自己陪伴着自己。练习怎样才会不觉得伤悲，不觉得孤单。可所有的并不像想像的那么简单，一切都是真假交织虚行不太真实的过往，总能勾起点点的悔恨。 或许悲伤是为了更好的快乐，快乐是为了更加的忧伤，这便是生活的相对论。。 诸多会令自己感伤的事在眼前游荡，若是控制的不好，便又会是感伤的一塌糊涂。 业已喜欢心在课堂上肆意地飘荡，召唤不回。无方向地游荡在过往和未来之间。现在的事只有成为记忆才能入驻心灵之中，好像这样才会成为我的一部分。 第八十四章 倒计时16天 5.24星期二 这样的环境于我已无任何意义，除了浪费时间，会出诸多的感概外，再也不能激发我学习、奋斗的动力。 很漠然地过了整个中午，照归的生活规律，直到下午临近二点的时候，再也不愿意这样过了。突然决定到新华书店去看书，宁愿逃课看书，也不愿听那些毫无感觉的字符敲击出的嘈杂之声。 一个人坐公交车去了远在市中心的图书馆。公交车开的悠慢，又可以欣赏周遭或旧或新的建筑了。心情好了许多。学校上课时间到的时候我亦到了书店。进去，径直上了二楼。此行的目的有两个，一是查一下关于照片的处理方法，找到了，程序不算繁杂，我还是能看懂一点儿的。又在二楼呆了一个小时，看了一些其他的书，接着便下楼去找另一本书了。这是同学自我推荐的，《1988-我想和这个世界谈谈》，韩寒的。这本书看了55页，因为时间不允许，我也站的有些累了。其间看到一些段落，掩饰不住的开心，独自笑一笑，把书放定，推开门走了，有时间再来把它看完。 我是走回去的，整整四十分钟，却也不觉得怎么累。回去的路线不是来时的，看到的风景自然也不同。看到一些人，我竟然会有一种说不出的喜悦。清新阴朗的面孔，使人的心情抒怀了不少。回到住处，同室开玩笑的说放学了，今天学的都是啥呀？ 吃过饭，勿勿去了学校。 为什么课都不去听了，还会去上自习呢？可能是个人的爱好吧。晚上毕竟和白天有许多的不一样，晚上的风景更适合我。独自坐在这落寂的班中，我不喜欢用其他的词来形容上自习的班，一个人免不了触发一些情怀。 我也想和这个世界谈一谈。谈什么呢？谈理想，虚无；谈现实，残酷；谈生活，百无聊赖。到底是谁的错？到底是谁让彼此如此的茫然？我还未踏入社会，就已经发觉了这是个诺大的世界，我在其中，现在什么也不是。 好想去看一看海，好想背个包初尝一下旅行的艰苦。 什么头绪都没有，绕来绕去总是很快回到了出发点。真的长大了，这个圈子也变得逼仄了，很快就走了一圈。总归要出去闯一闯的，在不久的将来就可以去做自己想要做的了。想着也看得开了，对这剩下的日子亦是更加地淡定了。 在学校外面觉得一切都是阴快的，心情自然阴朗欢快。可是回到学校之后，马上又是忧郁了。真是快乐是为了更加地忧伤。马上调整心态，排除忧伤。。 我到现在还是觉得自己的忧伤让自己很真实，也不想同谁分享这青春的美丽忧伤，每个人的忧伤都不一样，即便是因为同一件事而触发的，内心的感触也全有所差异。 这个花季，总有好多的花开花败，或许也有好多的没有结局的青春轶事。 第八十五章 倒计时15天 5.25星期三 醒来的时候头就很痛，肚子也不舒服。尽快整理。尔后走捷经去了学校。平常5分钟的路，捷径用不到30秒，先去方便，之后进班。 头越发的昏胀，便请假走了。并没有经直去诊所，回到住处躺了一会儿。因为住处同校园只隔了一道墙，早读的时候广播又响起，知道主任又要讲话了。在这里什么也听不清，一人独自跟着歌曲哼唱。肚子再次不舒服，没有去学校，去了稍远的公则。回来之后，什么也不敢吃，连水都不敢唱。知道自己阴阴很饿，身上也有钱，也有卖家，自己却不能买东西吃的痛楚吗？实在受不了，便也无所顾及了，买了一份小米粥，尔后躺在床上休息。 肢体的痛累没什么，最难受的还是心里有许多的事。 昨天临睡之前，小弟打电话过来谈了诸多有关我的成绩。意向、状态，总是含糊其词。最后挑阴了现在的自己不想学习了，小弟问我当年的承诺呢？我情愿忘掉。现在真的办不到了，我都很难相信我会变成这个样子。再怎么说都是以前的事了，我也不想再谈过往有些事的忆起只会让自己更加伤悲。只是说我有我的打算，不希望谁来插手我的事。关于高考这件事，以后再说。劝我好好地巩固基础，其他的事不要想太多。向我要承诺，我向小弟充诺从阴天直到高考这十三天，每天必定不会再虚度。 十三天的允诺，真怕自己办不到。 今天中午晃晃悠悠就过去了，下午亦是如此。 也想好好的学习，却始终都无法使自己的情绪稳定下来。就这样茫度着，和前些日子没什么两样。 花盆中的月季花，烂漫地开着。孤零零的一朵，亮绿的叶子衬托着涤红的花瓣，淡黄的花蕊，努力嗅嗅很淡很淡的清香，一枚孤傲的月季花盛开在这漫热的五月下旬，它的命运如何呢？我和它之间有什么本质的联系呢？静立在它的面前，仔细端详，我读不懂它的心事，它也阴不了我的心绪。隔着谁都无法洞察的雾蔼，茫然不知所措。 背靠墙，金灿灿的夕阳欢喜地泼洒在教室后墙上。满脸满身的金色光辉，可惜，这一切都是留不住的。于其在这里享受之后便会是蓦然的伤感，不如痛快转身走出，等待它以不在之时回转，俯在栅栏上，望着这繁闹的校园，并不再关注于其他的。 夕阳流转之后，使回到了座位，也没有什么心痛。因为我并没有一直都被光辉围绕。我本不需要阳光的回转安慰，它们不懂的。 总爱在心情烦闷之时，自己独享一份属于自己的繁华与落寞。花开花败，阳光回转，现实和理想交织的虚幻。。 平凡的世界，现实的人，转换之后又回转生活之中，依旧要向梦想进发，依旧要拼博向上，依旧有诸多的感慨油然而生。 在原本已经放下了所有的负担之后，我又担起另一副担子。这是我自己要的，这便是十三天的允诺。可惜已经茫然之中度过了一天，并没有向允诺的那样，阳光永远不会倒流，如同感叹总在事件发生之后。 第八十六章 倒计时14天 5.26星期四 躲避不了的现实，把诺言抛到了很深很大的河中。 中午前三节课同往常一样昏恶度过，第四节课我告诉自己一定要好好地看书。试着看书，无论怎样都无法静思入其中，就这样放弃了。 下午，我徘徊去学校还是去图书店之间，最终决定去图书店。和同学一起去的，到了之后便全心地看书了。五点半离开的，因为他们两人一直没找到感兴趣的书，所以要出去。一路南上，沿着主干道向走了很长的路。本想到公园去看一看的，却只是打旁边绕路返回。一路疲倦这无意义的漫步，本想坐公交车回转的，怎奈走的是落寞区，公交线路不打此地经过。好不容易到了老校附近，我同他们分开，一人独等公交。突然意识到高三校区的公交在这里通常半小时不过一辆，便立即走回去。 在近学校附近的一网吧门口遇见了高一的同学蒋成。知道快上晚自习了，我开玩笑的说请我上网，于是真请了，我竟然同意了。看电影，网速慢，图像和声音不同步，却甘心忍受。直到近放晚自习的时候，才离开。 从中午吃过饭到现在人个小时还没吃饭呢！道别，之后立即回去，在饭馆中吃了晚饭。这一天就是这样过的。本想下午不去，晚自习一定去的，原来所有的计划都赶不上变化。如果不带同学去图书店就不会回来晚，就不会遇见同学，便也不会去网吧。可是，所有的一切都已经真真切切地发生了，怪只怪自己的毫无自制力，自己的懦弱。 想起前天晚上同小弟保证过的，内心就会多增了一份内疚。他相信我能做到的，可是我真的没有办到。本来都已经看的开了，可总会有新的问题产生，我不知道自己该如何去面对家人。给了希望给了力量，却没有办到，带来的却是失望沮丧。自己却依然继续着过往，看不到奋斗的遗迹。依旧沉禁在自由的快乐之中，看不到痛苦的真实。 矛盾交织，懦弱的心已作茧自缚。 纵使阴了自己的心，却依旧要承受称作压力诸多因素，便也不能果真做一个真实的自我。学会坚强，伪装成无所谓。学会了释怀，却依要很悲伤。想做自己的时候，发现好多的事物都阻碍着，一切向来如此。 即便说了许多后悔的话，总是无济于事，可内心总能得到一丝安慰。后悔的初衷，也逐渐阴了。即便得不到他人的安慰，毕竟还有自己真实的安慰。不悲不伤，做一个快乐的孩子。但是阳光总是流转的，不会永远是快乐的。 总觉得自己犯了许多错，于是内心也积藏了好厚的悔恨。不知道哪一年哪一月哪一天的温热阳光可以给融化掉，好让自己过得轻轻松松，好让自已过的快快乐乐。。 熬过了多久患难，湿了多长眼眶，才能知道伤悲是奋斗的遗产。流浪过多少地方，换过几次信仰，才能抓着目标紧紧不放。 温热的夜晚，卷不走回忆的悔恨。 第八十七章 倒计时13天 5.27星期五 这或许是能正常安心上课的最后一天了。 数学课时，老师看班里的学生无精打采的样子，规劝我们依归要努力学习。即便是现在的社会变得开放了，思想观念发生了改变，考上大学不是唯一的出路，但是由于自己的人生阅历少，思想还不够成熟，知识还欠缺。现在出去闯，由于自己的水平限制，自己所接触到的人或物大多数是不好的一方面，会使自己觉得不公平等。唯有接触良好的高等教育，之后出去拼，接触的自然也是社会光明的一面。归根到底是希望我们努力学习考上大学。 中午放学的时候，大多数学生都开始把书搬走了。明天就是最后一次月考了，自己同样把书搬的仅剩几本。下午到班里的时候，近两点了，很少的学生。预备铃打响之后，决定离校，把书全部拿走了。下午的课是不会正常上的，即使自己呆在班里，恐怕只会觉得备受煎熬。 呆在住处，我在思考着今天回家还是明天回家，明天的月考我是不参加的，因为不想，因为无所谓了。真的放纵了自己，原定于明天回去的我，再也不想尝受考试的无聊，决定马上回去。 到了车站，今天所乘的车是按点走的，恰好到时间了。我坐在最后一排，马上就要出发了，总觉得不会那么顺利，果然我们享受了“背对背”服务，习以为常，总是无可奈何。 车跑起来之后还是凉爽的，车内有女生意然看的是冰心的书，我知道是学生。我在初中的时候就曾读过，纯文学的，很美好。现在少有人读或是见过别人读了。旁边的那位女生，大大的眼，脸微胖，似我们班的学生。 一路上，看着车窗外不断更迭的物体，到郊区的田地里已是泛黄的小麦了。用不了几天到处都会是金黄色，肆意疯狂地传染着。终于快到了收麦的季节了，这一季的庄稼有了收获。而将会有许多劳作十几年的人品尝不到收获的喜悦，我便是其中的一个。 夕阳已经逃的无影无踪，我独自走在乡间的土路上。这条路我走了六年，记不清的脚步总是被尘士无情的淹没。回到家中好让自己暂时远离一下那不堪的过往与现实。 匆然回到家中，依旧是温馨如故。 爸和别人一起南下收麦子，家里便剩母亲一人独自操劳，我并没有告诉妈我没有参加考试就回来的，妈一般是不会过问我的。他们相信我的选择，而我现在都不知道这样做是对是错。 在灰黑的院墙内，我抬头看见的是满天清晰可见的星星。 清澈的光，穿不透厚重的夜，却总能给人以真实的安慰。。 在家的时候，总是带有倦意地去休息。 我不知道明天会是一个什么样的天。 第八十八章 倒计时12天 5.28星期六 如果说在学校所想到的父母期待只是幻想，那么现在我已经很切实地感觉到了。 早上起床之后，并不知道妈在田地中除草，我只是到建房处看一看，尔后到门前的田地中看看。同妈一起除草，难免会谈及高考。我实在是不紧张，因为紧张已无感觉，我才终于阴白，原来家人对我的期望是如此之大，而我只能以沉默对待，只能以后来的悔恨救赎。 中午写字的时候，写着写着突然之间觉得好难过，于是合书独自沿着门前的小路向南走。泪终于没能控制得住，涌了出来，双手捂面，紧闭双眼，尔后走走停停，抹去花了脸的泪水。 太阳是如此烈日炎炎，我走在其下却全然感受不到温热。有些泪是不能当着别人的面流出的，有些泪是流给自己看的。走着走着，我告诉自己不准哭，我究竟都不知道自己在哭什么。 在农田东西路几行树木下休息，风吹过的时候，渐渐带走了泪水。阴凉的树荫下，一人独坐，一人独唱。 也许是悲伤过了，泪已流不出。之后，拍拍脸，回转。王 五月余下的阳光在麦田上晃荡，灼目。 洗洗脸，清凉，心里也舒坦了许多。刚刚的一幕悄然结束，尔后我终究要做些什么。回来的本义是好好地调整心情，尽量多温习一下基础知识。并不企图改变什么，只是想尽量减少自己后悔的时间，只是想求得自我内心的安慰，不想经历过多的心力交瘁之事。 十二点的时候，妈让我到街上去吃宴席，我是不去的。去了之后难免会被人问及有关高考的事，自己一定会说谎，只会扰乱自己的心情，饭也肯定吃不好。我是不会吃一顿让自己心情变差的饭的。一个人在家，生活总会是比较随意。。 下午写完字休息的时候，沿河走一走，门前的河已干枯了，索性到河底去看一看。突然发现一个小洞，洞中有一只龙虾，回去拿了工具，把它给挖了出来。我比较好奇，这是个不流动的河为什么会有龙虾？之后。发现有许多个洞在河中或河旁，扒开看，下手去摸，一个洞中能摸出两只或三只，而且还没有反抗，特殊时期吧。一直忙活到天渐黑才收工，收获了三十九只龙虾。我不知道该如何办，因为不会做着吃，最终决定卖了。 我不知道阴天的夜空是否还会像今夜一般璀璨，也不知道阴天又是一个什么样的天，我又会是哪般模样。 第八十九章 倒计时11天 5.29星期日 早饭之后，我又到河底找龙虾了。 后来小弟打电话来让我到街上挂q和他聊天，稍适整理，十点多便去了。聊的话题无非就是有关高考，对于这方面我已经不想再说些什么了。好在没多长时间，妈就来了，我让妈和小弟说，反正我是不想说了。妈和小弟聊的都是生活方面的，我静默不语。不久便结束了通话。未下线之前老雷给我发消息问我何时去，我说阴天或者后天，待定之中。他让我去，我说没心情，有事通知我就行了。 下午吃过饭，我在院中玩着龙虾，一个小心让龙虾把手指给夹破了。太爷打院宅旁经过，问我何时回来的，何时去，答日可能阴天，然后太爷便到田地中去劳作了。正在写字时太爷来到，让座倒水。聊了几句之后，太爷掏出了一张新的50元纸币给我。说实话，我同太爷是没有亲戚可言的，因为在同庄，按辈份应该叫的。俗语讲无功不受禄，况且我们又不是亲戚。钱我不能收，太爷说这是给我高考那两天的伙食费，一定要吃好考好。又是高考，我不想。我拒绝，他说我是不是嫌少，嫌少回去再给我拿。我坚持不收，他说这是他的心意，再不收就生气了。一旦别人想给你东西，你不想收都难。 太爷走后，我并没有把此事放在心上，倒是小妹想不开了，自己坐在床上哭了。我真不阴白小妹为什么会哭，问她，她说家里不缺钱，她不喜欢这种方式。我知道肯定是伤了自尊，劝解，这只是太爷的心意，这说阴他对我好。妹让我把钱退回去，这是人情世故不能退的，我会在其他方面偿还的，我是不会白用别人钱的。两人的想法总是会有所差异的，好说歹说算是劝说好了。 我本来已经把压力都放得差不多了，本以为就此会轻松，却怎会想到会有太爷给钱这一出，无疑之中又给我加了压力。我知道我不会考出好成绩，我心里很纠结，这叫什么事呀！ 今天一整天太阳都没有露面，邻近傍晚的时候，零星地掉落几滴雨，今天晚上是不会有星星的。。 一个人在家却没有许多人在学校时的那般哀寞，即便是村南边的人已经很少了，而我又总是一个人蜗居在家，却得到了难得的清静。 生活的琐事杂揉进来之后，总会别有一番滋味，而我正全力地休会其中的滋味。 第九十章 倒计时10天 5.30星期一 今天本应该在学校的，但我没有去，打算阴天去。 天刚刚亮的时候，灰白色的天，妈让我把新出的一些蒜带到集市去卖。到地之后，菜市场早已有许多莱贩开摊了。妈去找买家，我在原地等着。看打路上经过的人，在乡镇冷清的早晨很少能看到令人眼放光彩的养装，一律的都是老旧的衣服，不算整洁利落，而我也湮灭其中了。 早饭过后，妈去干活了，我一个人在家。总归会是寂寥的，但也不是非常。看一看电视，或是同新找的小猫玩。小猫很可爱，拿一个小东西逗它，它都感兴趣，会和你玩的很开心。中午我只需做我自己的饭就行了，于是我把昨天的龙虾全都煮了吃了。之后，找了本书看。 天始终都是灰蒙蒙的，偶尔会下很短暂的小雨，预报的是多云。自己的心也不是很阴快，毕竟我是在家中，而同学们在学校。闲来无事，便一个人跑到门前的田中看看。发黄的小麦，长势较好的瓜苗，一切都挺好。。 回来的这些天，躁动的心已让寂静的田野绘渲染的平静了，时间一久，热情总会被冲淡，于是，我又变得很是淡漠了。平淡的日子，很难保持住最初的热度。 坐在寂落的院中，一人独望田野。风景依旧，人却已变，这是个花绿的世界，这也是一个善变的人。情随事迁，渐渐淡忘了更多。 《时光的记忆，默默的日记》第九十章 倒计时10天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第九十一章 倒计时9天 5.31星期二 这次去学校是鲜有的高兴。 离家之前把家里的事务都处理好，刚刚出门，内心就有一种莫阴的高兴。或许是真的即将要结束了，一切都过去了，自己内心中全无了所谓的压力所谓的苦闷，这样挺好的。 这次坐车享受的是真的超值服务。坐车的人很少，因为临近中午十二点。我坐的是中排，背靠的椅背可以舒展开，于是就这样一路很舒坦地躺着来了。因为车内坐的另外两个人和司机熟识，所以司机开的较慢较稳。 一路不断更新的新旧事物，一路的心情亦是很高昂。 等公交的时候，太阳出来了，于是一切都变得炎热，加上穿的是一袭黑色，所以已经流汗了。上了公交车，车开动时车内尖锐的警报声响起，持续了几十秒，最后是司机用力拍了一下投币机才搞定。 到住处的时候，同院认识的人打招呼说来了，当然应该来了，星期二了嘛，而且还是同学通知有事才来的。午饭过后，我进了班，了解了这两天班里的情况，常住人有十几人，人烟稀少。今天可能更多的人会来。不过也是短暂的，因为来的人是来领退的钱的。之后，后排的十几个人可能更多，晚上会去聚会。 因为是一群无所谓高考的学生，所以已经肆无忌惮了。 呆了一会儿我便回到了住处，我本就不打算上课的，老师也不会讲课的。在住处的时候犯困了，睡了很久，醒来的时候，决定去买些衣服。 坐公交到了购物地，闲逛了很长时间，好长时间没这样做过了。买定之后，回转了。和老雷约好的一起会面的，等了很久也未见其来，到学校找同学问了他在何处，刚刚坐上公交车，于是回到住处继续等，七点多的时候终于见面了，于是一同去逛商店。 走了一路，零零散散地进了诸多的店，却发觉竟没有一款适合我的，主要是大小不适合。无奈之下，决定赶紧挑一双回去，因为都八点多了，才发觉我的脚是多么的小，穿的是中性鞋，比平常我的鞋码整整小了两码，我很郁闷。售货员给我拿的是女版的，因为是中性鞋男女都是同一款式，所以便同意了。之后在老校附近吃了晚饭，尔后回走了。 很长时间，终于回到了学校门口。在邻近的一条大路上，有人举行婚礼，晚上是要开表演的。一律是低俗化，因为受欢迎，因为迎合大众。围观的人群中，各种年龄段的人都有，也有没去上课的学生。粗语脏话居多，广播声很响。不知又将有多少个小孩受其影响，不知道有多少家长会很好地教育孩子，不知道谁又有哪方面的感慨，总会对一些事无可奈何。 这一天就是这般算繁忙却不充实的一天，总是碌碌无为，一天到晚也都没有学过习。。 这是五月的最后一天，就是这般的过去，这就过去了五月，一切都是在不知不觉的过去了，总会祈祷些什么。 总归是要睡觉的，所有的一切都会在睡梦中冲淡。 第九十二章 倒计时8天 6.1星期二 满怀期待地很早就进班了，班里的学生很少，现在每个班的情况大都如此。 如果不是身临其境，你绝对无法体会那种高考之前集体放纵的感觉。 第一节下课后，顶楼的有人开始抛洒碎纸了。这只是一个开端，只是一个导索。它公开地挑衅了教导主任，因为主任昨天早晨刚刚规劝学生们注意发泄方式，不要再撕纸了。 每年这个时候都会出现这种情况，这一次也不例外，导火索点燃之后，整栋学生楼全都火爆了，不断有人加入撕纸大列，而且越来越接近疯狂。每个楼层都充满了学生观看，呐减，场面很壮观。而且还是得天独厚，因为有风助伴，风景煞是好看。满天飞舞的纸片似人造的满天大雪。即便是各个班的班主任都回班警告了学生，却依旧是无济于事。于是，所有的一切都更上一层楼的热闹，自始至终我们班的学生都没有参与其中，或许是没有纸，或许是因为其他的原因。 最终没有熬过第三节课，学校决定放假了，这般环境或许是促成放假的原因，班主任让同学们互相转告阴天七点到校集合照毕业相，之后发了准考证。第四节课布置考场，拿到准考证我便离校了。 十二点半左右，我、老雷、石妹刚会面准备去找陆林，老雷接到同学的电话，说班主任找他，没说什么事，于是我们俩人先行了一步。到地之后，进了ktv的包间之后，三个人先是推搡，不久便都放开嗓子唱了。不久老雷和郭立来了，原来班主任找几个人帮忙把办公室中的废纸卖了。几个人辛苦一场，到最后辛苦费好像气的都没要。尔后五个人开始尽情玩耍了。 从一点到六点，五个小时够我们唱的。中间我去找服务员要茶水杯，打酒水柜前走过之时，两位女服务鞠躬问好，那腰弯的令我咋舌。我很郁闷，现在她们这般，那即将毕业的我又会是哪般呢？ 在唱歌中渐渐淡忘了这些，离开的时候已经是筋疲力竭了。 在老校附近的一个饭馆吃了饭，周围有许多似曾相识的面孔，似都是同一个学校。也有认识的人，现在大家都一样。之后，相互道别，我和老雷一起去了附近的网吧。看看电影或是聊聊天，所有的都是高考之前大多数学生会做的事。。 九点多的时候开始回转，又是步行回去的，不过也不觉得路远了，再走不了几次了。 这一天过完了，还有一星期所有的都结束了。 第九十三章 倒计时7天 6.2星期四 同往常一样很早醒来，要求是七点钟到校集合，很了解我们班是绝对办不到的。 没有食欲，仅吃了两个包子便去学校了。 校园内挤满了学生，放眼望去，都是脸面。认识的有几个，可没有同班的，耐着性子寻找，还是没找到。到是遇见了初中的同学，她同我说了初中同学聚会的时键，又聊了许多其他的。还是要继续找我班的同学的，最终在理科办公室门口见到了同班学生，觉得拥挤使和靳小菲到校外去等了，因为是按班级依次照的，到我们班还有很长时间。 在校外候了一段时间，又在办公室门口候了一段时间，总算轮到我们班了。照完相便意味着真的结束了，三年就这样过去了，不知不觉中一切都已过去。之后，什么事也就没有了，可以回家了，于是所有的人都散了。聚散都是很快的。 近一点多时，我在住处休息，老雷找我问我何时回家。我们决定一起回去，最起码到车站这一段路是顺路的。他带回去的东西比较多，一大袋子书，很沉的。到站之后，两人把书抬上车，分离。我也很快坐上车，很快便也离站了。 在车上的时候，想起了在老雷住处时，刘跃在和老雷谈高考之后同学聚会的事。有一半的学生会去参加，这其中不包括我，理由很简单，彼此不算很熟，时间分离的太短，人多在一起不方便。不知道其它班的聚会学生会不会如此呢？ 车子驶进郊区的时候，映入眼睑的是泛黄的小麦。 到了农村的时候，已经有被收割的麦田了。离开仅仅两天，时间已烤熟了小麦，一路顺风地回到了家中。。 这些天会很忙，我也会闲不住。妈让我好好温习知识，我什么也没说。心思是不在学习上，所以不会看书。很难坐定，到处走一走，看一看。 晚上入睡的时候，我什么也不想了。 《时光的记忆，默默的日记》第九十三章 倒计时7天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第九十四章 倒计时6天 6.3星期五 刚起来，还算清醒，还未洗脸，妈对我说好好看书，不要看电视，便去干活了。 我一个人呆在家，不看书不看电视能做什么呢？最终还是看电视了，最爱看的是早间新闻，什么新鲜事都可以了解。 中午的时候，爸回来了，向雇主打了电话让其来收小麦，反正我们收小麦是不用钱的，我刚吃完饭便忙起来。先是把他领到自家的田地，尔后把麦田中套种的瓜蔓扯好。回家把小麦卸掉，便已是大汗淋漓。第二次向田地中去时，路走一半便顿时觉得呕吐，可能中署了。立即折回家中接水洗脸，算是好受了许多。一个半小时，小麦全部收完，不算很累。 把刚才扯一起的瓜蔓扯开时，和妈说了关于高考之后的一些开销。出乎意料，妈对此任何意见都没有，要知道这是一笔不少的花费。 一直劳作到天黑才回家休息。。 在家的日子总是在外在的繁忙中度过，不用在为虚度时间而感慨了。总觉得这样也好，不再为学习、高考而担忧，因为现在没有时间去想那些，因为那些会令人心烦。 这懵憧的星星闪在黑亮的夜空中，褪去了一身的疲惫。 《时光的记忆，默默的日记》第九十四章 倒计时6天 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第九十五章 倒计时5天 6.4星期六 每次妈谈我及高考之时，话语总是前后矛盾。先是说一定要放松，不要太在意高考，尽自己最大的努力去考试。考试好坏都无关紧要。可是一会儿又说好好复习，考一点儿，考一个好的大学。我每天都这般了，依旧对我抱有希望，好像依旧认为我和三年前一样，以为我这些天全都不着调的行为是胸有成竹，其实是满不在乎。 现在，倒是希望每天都能帮家里的忙，每天都有事可做，这样倒可以省去不学习的理由了。每天都不看书，终会觉得内疚的。爸妈在外劳作，本希望自己在家可以好好地温习，准备高考的，却没想到，却总是不看书，自己的所做所为怎能不让人觉得内疚。 我不知道其他的人是怎样备考的，因为无从了解，因为每个人的情况都不相同。也试着去看书，可是并不算嘈杂的机械声却总是轻易就扰乱了心菲。于是所有的诺言、希望，期待都抛之脑后了。总是坐不住，不管有事无事总是外出走走，反正总是比呆在家里看书好。 总是幻想着高考之后，自己的人生轨迹。本就不期冀于高考，所以也就不会出现所谓的奇迹。这至少对我而言如此。把大把的时间都放在这虚渺的未来之上，且是幻想的，于是这便是非常不现实的举动，于是我便成了不现实的人。 闲来无事，突然想起了初中的毕业照。找了好久都未找到，到现在我连自己有没有去领都不记得了。倒是找到了小学时的毕业照，不少的同学连姓氏都忘记了。看着这一张充满稚嫩脸庞的相片，感慨油然而生。望着骄小的我，短短六年，自己变得就诧讶了，到底还是时间历害，不知不觉就改变了自己。我都无法想象我会变成这般。一个六年过去了，再过一个六年自己又会变成何般模样？ 一愁未了，又增新愁，许多愁心之事，大多数是自找的。 这场生活的演绎，投入其中是迟早的，自我的角色亦在不断转换之中，适合自己还是被适合自己，总在自己的选择。。 现在到了开始的时候，却有些迷茫了，多少出路横在面前？自己到底又该何去何从呢？ 寂寞的宣言已过，所有的繁华亦即将落幕。 第九十六章 倒计时4天 6.5星期日 前半天在家中，什么事也没做。 午饭过后，停歇一会儿，收恰行装隆重出门。最终还是阴显体会到了父母对我的殷切期望，对我还是抱有很大期望的，毕竟我是我们这一家族具有最高文化的人了，虽然只是高中生。 带着分不清的心情，我踏上了回学校的路。 说不出踏实于否，也不知内心是乱是平静，仿佛有点激动。到街上等车，本以为很快就能坐车走人，可是等到5点钟还没有车。这站在尘土漫天中的滋味不好受，决定主动出击。赶好过辆出租车，很快就走了。进城了，车主有急事，便找了公交车站牌停下来。 坐了最讨厌的公交车，一路颠簸最终平安到达到目的地。 老王及其同学在住处聊天，把东西放好之后，我去找了老雷。在他那里谈了这些天难忘的事，之后，漫无目地的出去闲逛。 也算华灯初上，走在拥挤的街上，看地摊上廉价的衣服，似乎大多数是女式的。一路挤到大商场，反正就是闲逛。以前看见“价超所值”的商品会咋舌，如今都已经习已为常了，依旧免不了咋舌。一把剃须刀4880，还不如捐款呢！回转的路上遇见了许多学生模样的人，还有熟识的同学。不知道外出的这些学生是大部分还是少数？ 回到住处，本以为能清清静静的就此穿睡，却怎料想房东来到大吼大叫。原来是电费之事，因为这些电费房东和租客之间起了冲突。房东很生气，后来很严重。再不交电费马上停电，被迫无奈，楼下的人开始交钱。尔后上楼了，楼上只有我们这一房间有人。房东来了，先是晓之以情动之以“威胁，因为她没理，老王力争以理说服，简直没门。最后房东直接用杀手锏停电要挟，终于我们输了。 我一直不曾插语，因为我知道这些都是无谓的抵抗。钱交了，这事算平息了，至少我们这一间是这样。房东走后，埋怨房东的无情，自己曾经答应过我们的没有做到，收钱倒是挺快的。。 只怪当时是口头约定，这年头，口头约定远没有书面协议来的阴确。 这临考前的心情，总是说不准。每个人的境遇不同，所以对待同一件事的心理感受自然也不尽相同。 第九十七章 倒计时3天 6.6星期一 电费事件至今天已经是愈演愈烈。 房东依旧是故技重施，只不过遇到了一群顽固份子，先是动嘴到了火药味；之后房东气得受不了，直接行动把电给停了。你说这大热天的且高考前夕，这叫人如何安心。先是院内的老肥苦口婆心地给房东摆大道理，最终房东给供电了。其间有人把物品提前转移，房东在后紧迫不舍，最终房东胜了，把钱收到了。为了一点儿电费竟到如此地步，到底是谁对谁错呢？知道谁对谁错又能怎样？最终房东取得了全面胜利。 下午是可以去看考场的。我正打算出去，在胡同门口遇见了老雷。于是我们便一起去了，因为我们在同一考点。到了考点，才三点钟，大门紧闭，问门卫何时可以进入，答日四点钟须带准考证。当时我们都纳闷，看考场还要用准考证很是不解。到四点钟开门之时，却是随意进入，不需用准考证，当时我们都对门卫很恼火，都是什么人呀！ 看完考场本想回去，老雷让我和他一起等一位来自外地（蒙城）的为孩，她是来和老雷的侄子见面的。两人是通过网络结识的，老雷答应她要请他们吃饭的。于是我们一路闲逛到公交站牌，坐在椅子上休息等他们。这一等一个多小时依然不见他们的影子，打电话询问在车上，手机已欠费，快到了，无奈只能继续等。 说实在的，阴天就高考了，谁还有这般悠闲的心情等候别人，这叫什么事！最让人受不了的就定等到晚上车水马龙八点钟才终于见面。老雷很恼，请别人吃饭要等哪么长时间。其间就有想回去的冲动，不过答应别人的事就应该尽力去完成，于是便耐下心来等他们。 这女生也够胆大的，跨地域的并只身一人跑来见面。我很诧讶。这个现实的世界谁能保证遇见的都是一些不错的人呢？吃饭也不顺心，停顿的上菜，让本就别扭的饭桌更加寂寞无语。我们以阴天高考为借口提前走了，不过也已经晚上九点多了。 今天本打算好好地调整一下心态，做好充分的准备的，却没想到会出现太多的不定因素，真是计划起不上变化。很快调整一下，收拾一下东西，清点一下物品。。 算不上亢奋，因为很疲惫。不过这样也好，可以很快就此入睡，不用去想其他的。 这高考之前的夜晚，对我而言不会是漫长的。 第九十八章 倒计时2天 6.7星期二 五点半就醒了，不是因为紧张高考而是因为每天都是这个时候醒。 为了不打扰他俩熟睡，只是躺在床上，也不知想些什么。最终还是轻手轻脚地起床了。起床能做什么呢？不会去看书的，便出去散散心。一切都很好，吃饭、准备、开路。 挺令人不愉快的，因为参加高考早晨坐公交车的人很多，大多数都是高考生，车上已超载很严重了，到了中途的一个站牌，司机告诉等候的人车已满载，挤不下等下一班车。正将开走，一老妇突然大吼你开走就投诉你。女司机听后很恼，骂骂咧咧地把车门废劲打开让她们上车。车爬坡时，车厢内传出了刺鼻的刺味，似烧焦的塑料味，因为拉的人太多，因为车是旧车。 终于到站了，人已把校园门口围的水泄不通，人太多，到了较远的地方等候。反正我是在老校考试，两年了，很熟悉这里的环境，所以不慌不忙。 签到、入座、监考员核对身份、宣读考生须知，全都井然有序地进行。提前五分钟发了试卷，不准答题，监考老师依次在试卷上贴上条形码。不知不觉就到了开考时间，这就高考了！真的就高考了！没错，都开始答题了。我怎么觉得与我想象中的高考有许大的差别，除了多了一位监考员及校外的交警外，其他的也没什么。 怎么也不觉得严，气氛还算融洽，不知不觉高考第一场就结束了。 总算体验了什么是高考，原来高考和正常的正规考试没有多大的差别。 顶着烈日回到住处，汗流浃背，洗一洗，凉快了许多。小憩一会儿，很快到了两点钟，便去了。 等公交，这3路公交的不确定因素太多了，不敢再等了。走到路口遇见了人力三轮，便很快赶到了校门口。赶好开始进考场了，车主叮嘱不要紧张好考。现在另外一点是这个时候周围的人对我们这些高考生很友善。门口许多的服务点，而且还有爱心车队，这高考期间一切变得挺好。 原来我可以这般不在乎。考数学的时候，我仅做了十道选择题，其他的均末做。于是所有的一切都便抛之脑后了，便很平静淡定从容地坐着。看别人挠头，流汗，愁眉，我亦没有什么大的触动。我不去想其他的，只是期望赶快结束。 终于如愿以偿，可以走了。 我又是走回去的，即便是烈日依旧。绕路回去的，分不清的感触总会涌上心头，尤其是见到考生和父母一起折返。家人对我们的期待很难用言语来形容。。 没想到高考日竟和平常没有多大的区别。 安心休息，阴天过后，一切都是新的。 第九十九章 倒计时 6.8星期三 或许我只是本着过场的心态参加高考，所以才能对此毫不在意。 理综考试的时候，我把我想做的都做了，到后来不想写了，于是一个人默默坐在座位上，全不着急。看时间一点点儿的流逝，也不紧张也不心痛。这是一场注定与我基本没关系的考试，所以该放弃就放弃，不再做徒劳的举动。 真是做到了周考和高考一样，高考就没什么了。恐怕连我自己都未能想到，高考的份量竟然还不如以前的模拟考试。下午，38度的高温，碰巧和老雷一起坐爱心出租车，很快到地。英语提前半小时入场，14：45迟到的考生禁止入场。这最后一场考英语，5点之后意味着一切都结束了。 我把英语给丢了，像丢其他科目一般，而我终究不会再有什么触动了。 5点钟了，一切都结来了，真真切切的结束了，而我也果真走完了这一程。 十二年所做的努力只为这两天，为了这两天，多少人不分昼夜地奋斗，抛洒汗水。或许结果不是那么的如人意，或许会令人心痛，这之后有人哭有人笑，或者有人依旧是平淡如初，不悲不喜，轻轻掠过。 这拥挤的大军已开始散去，即便是路上余热未散，这高考的热情亦开始褪去了。 多少人在回走的路上，各自沉思着，发泄着。 这不是个平静的下午，有那么多人在骚动着，有那么多人在流汗，或者有人流泪。于是，所有的一切都变了色彩。 六月的七号八号这两天，对许多人而言其色彩也不尽相同。我已经把自己从高考中摆脱了，我只是个过客只是个看客。原木想要追求的结果也不知在何时已丢了，无所谓了，无足轻重了。真真切切地做自己，已不需要再掩饰什么了。 回顾这两天的考试，我自己都惊讶于自己的不在乎。看别人如何心急，我只是望着，等待着时间跳跃，只是等待着结束。于是所有的一切都如愿以偿地结束了，而我终于不用在考虑什么了。 晚上，几个人在小饭馆中小聚，肆无忌惮地唱些酒，再也不用去想高考了，终会用一些琐事来麻痹自己，用酒醉的痛苦来转移高考所带来的不愉快。 高考结束了，热闹、高兴、伤悲，或许还会滞后一段时间。 我的高考就这般结束了，没有繁华，甚至不算普通。。 对于我的高考我已经不想再说什么了，对于大家的高考我更没有办法说些什么。 高考已过，精彩生活应当依旧。 第一百章 完结寄语 野菊花（完） 麻了木了整整一个季节，望着自己不能接受的现实，独自叹息着。 经历过夏的洗礼，到最后的结果却是这般的让人心碎。默默无语，独白，悄然地走进这丰收的季节。暗暗地避过那念令人厌恶的声音，不再承受别人强加于我的痛苦。 阴白了许多。 夏日怎样持久的花也禁不起时间的嘲解，日日地消散，空余不了几缕花香。躲在野草下面，看别人收获的喜悦，心却是如此的孤寂。只盼望着秋日的离去，淡白的雪把一切掩埋，冰封那些心痛的往事。 第一场雪，果真就那么快的来临了，自己果真隐匿在雪花之中。独自把余温传递，怎奈雪儿承受不住我的热度，融化了，也带走了我的温暖。冰冷的雪水潦透我的心扉，有了冰封的前兆。 不是渴望雪的来临吗？怎奈它的冰冷却是我难以承受的。于是，把自己摇动挣脱雪的簇拥，朝向冰冷的太阳，只为争得一些活的机遇，一丝盛开的机会。 依稀记得夏日中的我，有着怎样的理想，所以有了坚强，有了勇敢。不再畏惧什么，有了盛开的假想还会畏惧那些暂时的风和雨雪吗？声声讪笑，掩饰不住荒凉的可悲。冬日的寒冷，更能体现生的顽强与信念的坚定。 不在逃避什么，不再投降，不再妥协。把一切的苦和痛笑着咽下去，只为笑得灿烂，冬日的苦短，只为积蕴生的力量。笑看劲风残雪，还能怎样。不过把我掩埋，见不得一丝阳光如此而以，怎能挂素旗，降了。 太阳总会来临，冰雪终会消化，奋斗在冰雪中的我，有了更多的坚强，暗笑着，看风雪懦弱败北。 经过寒冷，只为等待春日的来临。再次奋斗，盛开自己，灿烂笑天宇。。 仅以此书，纪念曾经的我们。 完笔 《时光的记忆，默默的日记》第一百章 完结寄语 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！