有一個名詞叫做心境障礙，今天重新認識了一下它。
心境障礙是指由各種原因引起的，以顯著而持久的情感或心境改變為主要特征的一組疾病。心境障礙主要表現以情感顯著而持續地高漲或低落為主要臨床特征。
情緒低落表現為抑鬱發作。通常以典型的心境低落、思維遲緩、意誌活動減退“三低症狀”，以及認知功能損害和軀體症狀為主要臨床表現。
情緒顯著高漲表現為躁狂發作。在臨床上的典型症狀是心境高漲、思維奔逸和活動增多。常伴有瞳孔擴大、心率加快、體重減輕等軀體症狀以及注意力隨境轉移，記憶力增強紊亂等認知功能異常。
很難想象，兩種極端會出現在一種疾病裏，也很難想象，這裏的開心是一種病態的開心。
我曾經一度以為情緒發泄過後的特別開心和輕鬆是正常的，可現在才發現原來病態的就是病態的，連開心都是病態的。
當我發現自己與這些症狀無限相似的時候，我很恐慌，我不知所措。我曾深信自己有過抑鬱，我也曾理性探索過情緒源頭，這個過程就像是人們在剝開血肉骨骼去探尋生命以及人類靈魂的本質。
我想起曾經見過的一張圖片。身著白衣的孩子孤單站在那，赤足，白衣染血，麵部沒有五官，她看起來很希望被擁抱一下，這是身患抑鬱者的靈魂。
表麵看起來和常人無異，依舊在說笑，可她們的靈魂在哭，在承受傷害，明明傷痕累累，卻還要負重前行。
無知即無畏，越是深知越是懼怕。其實我知道網絡上那些抑鬱患者的敘述毫不誇張, 因為親身經曆過。不敢說一定感同身受, 但有類似，隻能說, 我還沒有病入膏肓，我還能自救，還能臨危止步。
19年辭職後，那段居家的時間裏, 我有過頹廢, 有過焦慮，有過自卑以及自閉，當時我深深意識到如果我不找一件事全力去做，那麽過不了多久我就會瘋掉。於是, 我終於鼓起勇氣提筆來到起點中文網。
說起來有點可笑, 我都已經有勇氣自己寫書發到起點，可是我居然沒勇氣在那個時候出門，正常社交工作。
那時候, 寫書就是我生命裏最重要的一部分，事實上直到現在，它仍然是我生命中最重要的部分，我可能一個月寫一章，但我不會停下。
我喜歡帶有命運色彩的作品，無論是講述命運無常以悲劇收尾的作品，還是逆天改命最後皆大歡喜的作品，我都喜歡。我也喜歡那些深入剖析人性冷暖的作品。我更希望執筆去寫下這些的感覺, 有些寫曾經, 有些寫感想，有些寫自己。
其實那時候, 更多想的是, 如果有一天我離開了世界，我不想默默無聞, 什麽痕跡都沒有, 這書無論好壞, 都是我留在世間的一抹痕跡。
2020年上半年是我情緒最不穩定的時期, 寫書的確讓我找到了活著的意義，好像隻有這樣才能讓我覺得我沒在因虛度年華而悔恨, 但寫書帶不來積蓄，而我需要一份工作。
在這樣一個特殊時期裏, 我因為無助和自卑一下子掉進了深淵裏。我告訴母親希望她幫幫我救救我，安慰我一下也好，隻有我自己知道當時我付出了多大的勇氣才敢告訴她，可她沒理解我，也沒安慰我，她隻告訴我越是待在家裏我會越嚴重，越無可救藥，她甚至又恨鐵不成鋼的詛咒我，而我父親也不理解我為什麽動不動就會哭到停不下來。
每次回想到這些, 我心裏都是有恨的，冰凍三尺非一日之寒, 我變成這樣他們也功不可沒。童年陰霾如影隨形，那個時候我心裏在哭，他們想的是把所有事情捂嚴實, 密不透風，明明遭遇了邪惡，可他們沒讓我看到絲毫正義的影子。後來扼殺我所有的愛好, 限製我自由的，也是他們。
這一切，是我至今在最絕望的時候也不會去找他們訴苦的原因，我甚至覺得，我絕望的時候他們不僅不會擁抱我安慰我，還會反過來再刺我一刀。
因為童年陰影，在2020年下半年我跟家裏大吵一架，毅然決然踏上了去煙台的路，當時母親同意我的決定，父親則覺得我不具備去大城市自立的本事，越是這樣我便越想叫他看看我如何在新城市自立活下去。
新的城市，新的一切, 高樓大廈, 車水馬龍, 人聲鼎沸, 我向往的繁華也不過如此, 我向往的不夜城也有了。當深夜裏你看著那些閃爍的燈光，恍惚間會覺得有那麽一點溫暖，眼前不再是一片令人窒息的黑暗。
我找到了新工作，有一份不錯的薪水，閑暇時間也還可以繼續寫書，似乎一切都在變得越來越好，這樣一直持續了半年。
改變這些的算是命運，拚命逃出來好不容易在新城市安了個家的我，居然接到了父親車禍的消息，即便再怎麽不敢信，再怎麽慌亂，確定的那一刻我仍然毫不猶豫地放下一切往家裏趕。
交運的車回去是兩個半小時，心裏煎熬了兩個半小時，下車就往醫院趕，在icu裏我見到了麵目全非的父親，他躺在床上，因為車禍後腦著地導致了顱內出血，顱內壓上升，他的眼睛又紫又腫，當時我心瞬間就碎了。
我們痛苦到來不及去恨那個製造車禍的肇事者。
這是我人生裏最黑暗的一個時期，手術室大門一開一合，是生是死隻能等醫生通知，不分白天黑夜地等在門口，飯吃不進去，水的冰都不能讓我清醒。
後來手術是成功了的，但人暫時還在icu觀察，我不知道該怎麽形容住在重症家屬室的那幾天，在那裏麵，你會發現，能救回來的都是幸運的。更多的人當晚送來當晚離開，還有的人在icu掙紮了幾天，最終依舊是突然離開。白布一遮，一個人的人生就那樣謝幕了，無聲無息，無痕無跡。
那時候，你會發現，人是很脆弱的，血肉之軀也很脆弱，生老病死，愛別離，怨憎恨。
那樣一段時期，至今仍然能記得是怎麽熬過來的，讓人覺得可笑的是，連重症家屬室這種地方，也有邪惡存在，同樣也沒有正義的影子。
那年過年，年假七天，在煙台中醫院整整待了七天，什麽年味也沒有，有消毒水味，有熏艾味，有中藥味，強裝堅強，最後依然是崩潰。
領導知道這件事，同事也知道了這件事，很多人都覺得把同情這種東西說出來好像很有成就感，可我敏感得很，我聽著像刻意饋贈施舍的憐憫。
我辭職的導火索，是因為與肇事者一家開庭，那一天我沒能趕回去作為原告女兒站到法庭上支持我的母親，也因一個顧客的無理刁難讓我心灰意冷，更因為我的身體好像已經無法背負這些疲累。
事實上，此前我的母親並不知道我曾於辭職前有過一段黑暗經曆，店裏沒人領導要求我加班給兩個顧客做服務，而我當時已經很累了，我想停下來可有人逼迫我向前走。
我在爬上樓梯頂端的那一刻回望下麵，心想我把身子往後一仰是不是也就解脫了，就不必這麽累了，然後我發現那種樣子會很難看。做罷後，回到單人間我拿起了修眉刀片，我想好了她如果逼我，那麽我或許會有這個勇氣割下去。然而她沒逼我，她看我在哭，終於放我離開，那一刻我卻沒開心，我發現自己更加糟糕，更加崩潰，我丟掉刀片把自己抱成了一團。
在此之前，我有過極端想法，但這是第一次，我想要拿起工具實施，我被當時自己的想法和行為嚇到第二天都沒有去上班。
我想我是病了，病得不輕。
辭職後這種情況有變好過，我在網絡上查閱過抑鬱的症狀，都很像，不同的是，我這種情緒並沒有持續幾周整月或是幾年，我隻在情緒不受控的時候才會由一個導火索引發情緒爆炸，而我的情緒已經不太能控製住，我唯一能控製住的是不做極端的事。
之所以會選擇寫下這些，是因為近兩天情緒又因一個導火索爆炸了，起因不再多提，是多方麵的，過程也是同樣的煎熬。
最無助的時候，我找到了曾經一直在聯係的大學同學。我朋友人很豁達，雖然是女生，但人直爽也有趣。之前考慮過無數次要不要去找她，一直在猶豫，猶豫裏則發現原來身邊本就沒有什麽人能聽我說這些話，家裏人我更不會選。
我真正與她說，是因為我發現再不說出去我會更不知所措。
朋友起初在玩遊戲，結束一把就過來回複我，我則是洋洋灑灑把自己所有的委屈都倒了出來，工作的，學業的，家裏的，無數情緒從心底裏被拖出來，擺到光下。
我才發現自己有多不堪，明明早已經不知所措又恐慌，明明害怕的要命，可是還因為怕影響到朋友的情緒而拚命忍著。
讓我溫暖的是，朋友並沒有因為聽我說這些就覺得我很可怕，同時她也不建議我去醫院，醫院裏左右都是花錢檢測，最後吃藥，而那些藥更是她曾經開過又不敢去吃的。
人生不如意十之八九，是她讓我意識到自己也許並沒有那麽糟糕，我隻是想訴訴苦，想在最痛苦的時候有人陪陪我，擁抱一下我，想在這個時候有個人能告訴我累了就停下來休息會吧，告訴我沒什麽的別怕這麽久都走過來了以後也要努力好好走下去，前方的風景會更好。
她很懂我。
我或許是有輕度抑鬱的，但我更像一個小孩子，孤獨寂寞又沒人陪伴，但凡有一點溫暖讓我貼一下，我就能靠著這點溫暖自己重新暖起來。
更多時候我會去注意日升月落，注意薄霧彌漫，注意夕陽晚霞，提筆寫下來所見所想，或是用文字描述讚美，以這樣的方式讓自己滿足，讓自己看到更多美好的東西，用以抵製絕望與灰暗，我稱之為“自救”。
那些嚴重抑鬱的人，或許就是因為生命裏始終缺少這樣一個人。
沒人願意病態的活著，更沒人願意在即將爬出深淵的時候又被數隻手重新按回去。
這個世界什麽時候能將心比心，多一點溫柔以待，少一點冷漠自私。
願你們被世界溫柔以待。
心境障礙是指由各種原因引起的，以顯著而持久的情感或心境改變為主要特征的一組疾病。心境障礙主要表現以情感顯著而持續地高漲或低落為主要臨床特征。
情緒低落表現為抑鬱發作。通常以典型的心境低落、思維遲緩、意誌活動減退“三低症狀”，以及認知功能損害和軀體症狀為主要臨床表現。
情緒顯著高漲表現為躁狂發作。在臨床上的典型症狀是心境高漲、思維奔逸和活動增多。常伴有瞳孔擴大、心率加快、體重減輕等軀體症狀以及注意力隨境轉移，記憶力增強紊亂等認知功能異常。
很難想象，兩種極端會出現在一種疾病裏，也很難想象，這裏的開心是一種病態的開心。
我曾經一度以為情緒發泄過後的特別開心和輕鬆是正常的，可現在才發現原來病態的就是病態的，連開心都是病態的。
當我發現自己與這些症狀無限相似的時候，我很恐慌，我不知所措。我曾深信自己有過抑鬱，我也曾理性探索過情緒源頭，這個過程就像是人們在剝開血肉骨骼去探尋生命以及人類靈魂的本質。
我想起曾經見過的一張圖片。身著白衣的孩子孤單站在那，赤足，白衣染血，麵部沒有五官，她看起來很希望被擁抱一下，這是身患抑鬱者的靈魂。
表麵看起來和常人無異，依舊在說笑，可她們的靈魂在哭，在承受傷害，明明傷痕累累，卻還要負重前行。
無知即無畏，越是深知越是懼怕。其實我知道網絡上那些抑鬱患者的敘述毫不誇張, 因為親身經曆過。不敢說一定感同身受, 但有類似，隻能說, 我還沒有病入膏肓，我還能自救，還能臨危止步。
19年辭職後，那段居家的時間裏, 我有過頹廢, 有過焦慮，有過自卑以及自閉，當時我深深意識到如果我不找一件事全力去做，那麽過不了多久我就會瘋掉。於是, 我終於鼓起勇氣提筆來到起點中文網。
說起來有點可笑, 我都已經有勇氣自己寫書發到起點，可是我居然沒勇氣在那個時候出門，正常社交工作。
那時候, 寫書就是我生命裏最重要的一部分，事實上直到現在，它仍然是我生命中最重要的部分，我可能一個月寫一章，但我不會停下。
我喜歡帶有命運色彩的作品，無論是講述命運無常以悲劇收尾的作品，還是逆天改命最後皆大歡喜的作品，我都喜歡。我也喜歡那些深入剖析人性冷暖的作品。我更希望執筆去寫下這些的感覺, 有些寫曾經, 有些寫感想，有些寫自己。
其實那時候, 更多想的是, 如果有一天我離開了世界，我不想默默無聞, 什麽痕跡都沒有, 這書無論好壞, 都是我留在世間的一抹痕跡。
2020年上半年是我情緒最不穩定的時期, 寫書的確讓我找到了活著的意義，好像隻有這樣才能讓我覺得我沒在因虛度年華而悔恨, 但寫書帶不來積蓄，而我需要一份工作。
在這樣一個特殊時期裏, 我因為無助和自卑一下子掉進了深淵裏。我告訴母親希望她幫幫我救救我，安慰我一下也好，隻有我自己知道當時我付出了多大的勇氣才敢告訴她，可她沒理解我，也沒安慰我，她隻告訴我越是待在家裏我會越嚴重，越無可救藥，她甚至又恨鐵不成鋼的詛咒我，而我父親也不理解我為什麽動不動就會哭到停不下來。
每次回想到這些, 我心裏都是有恨的，冰凍三尺非一日之寒, 我變成這樣他們也功不可沒。童年陰霾如影隨形，那個時候我心裏在哭，他們想的是把所有事情捂嚴實, 密不透風，明明遭遇了邪惡，可他們沒讓我看到絲毫正義的影子。後來扼殺我所有的愛好, 限製我自由的，也是他們。
這一切，是我至今在最絕望的時候也不會去找他們訴苦的原因，我甚至覺得，我絕望的時候他們不僅不會擁抱我安慰我，還會反過來再刺我一刀。
因為童年陰影，在2020年下半年我跟家裏大吵一架，毅然決然踏上了去煙台的路，當時母親同意我的決定，父親則覺得我不具備去大城市自立的本事，越是這樣我便越想叫他看看我如何在新城市自立活下去。
新的城市，新的一切, 高樓大廈, 車水馬龍, 人聲鼎沸, 我向往的繁華也不過如此, 我向往的不夜城也有了。當深夜裏你看著那些閃爍的燈光，恍惚間會覺得有那麽一點溫暖，眼前不再是一片令人窒息的黑暗。
我找到了新工作，有一份不錯的薪水，閑暇時間也還可以繼續寫書，似乎一切都在變得越來越好，這樣一直持續了半年。
改變這些的算是命運，拚命逃出來好不容易在新城市安了個家的我，居然接到了父親車禍的消息，即便再怎麽不敢信，再怎麽慌亂，確定的那一刻我仍然毫不猶豫地放下一切往家裏趕。
交運的車回去是兩個半小時，心裏煎熬了兩個半小時，下車就往醫院趕，在icu裏我見到了麵目全非的父親，他躺在床上，因為車禍後腦著地導致了顱內出血，顱內壓上升，他的眼睛又紫又腫，當時我心瞬間就碎了。
我們痛苦到來不及去恨那個製造車禍的肇事者。
這是我人生裏最黑暗的一個時期，手術室大門一開一合，是生是死隻能等醫生通知，不分白天黑夜地等在門口，飯吃不進去，水的冰都不能讓我清醒。
後來手術是成功了的，但人暫時還在icu觀察，我不知道該怎麽形容住在重症家屬室的那幾天，在那裏麵，你會發現，能救回來的都是幸運的。更多的人當晚送來當晚離開，還有的人在icu掙紮了幾天，最終依舊是突然離開。白布一遮，一個人的人生就那樣謝幕了，無聲無息，無痕無跡。
那時候，你會發現，人是很脆弱的，血肉之軀也很脆弱，生老病死，愛別離，怨憎恨。
那樣一段時期，至今仍然能記得是怎麽熬過來的，讓人覺得可笑的是，連重症家屬室這種地方，也有邪惡存在，同樣也沒有正義的影子。
那年過年，年假七天，在煙台中醫院整整待了七天，什麽年味也沒有，有消毒水味，有熏艾味，有中藥味，強裝堅強，最後依然是崩潰。
領導知道這件事，同事也知道了這件事，很多人都覺得把同情這種東西說出來好像很有成就感，可我敏感得很，我聽著像刻意饋贈施舍的憐憫。
我辭職的導火索，是因為與肇事者一家開庭，那一天我沒能趕回去作為原告女兒站到法庭上支持我的母親，也因一個顧客的無理刁難讓我心灰意冷，更因為我的身體好像已經無法背負這些疲累。
事實上，此前我的母親並不知道我曾於辭職前有過一段黑暗經曆，店裏沒人領導要求我加班給兩個顧客做服務，而我當時已經很累了，我想停下來可有人逼迫我向前走。
我在爬上樓梯頂端的那一刻回望下麵，心想我把身子往後一仰是不是也就解脫了，就不必這麽累了，然後我發現那種樣子會很難看。做罷後，回到單人間我拿起了修眉刀片，我想好了她如果逼我，那麽我或許會有這個勇氣割下去。然而她沒逼我，她看我在哭，終於放我離開，那一刻我卻沒開心，我發現自己更加糟糕，更加崩潰，我丟掉刀片把自己抱成了一團。
在此之前，我有過極端想法，但這是第一次，我想要拿起工具實施，我被當時自己的想法和行為嚇到第二天都沒有去上班。
我想我是病了，病得不輕。
辭職後這種情況有變好過，我在網絡上查閱過抑鬱的症狀，都很像，不同的是，我這種情緒並沒有持續幾周整月或是幾年，我隻在情緒不受控的時候才會由一個導火索引發情緒爆炸，而我的情緒已經不太能控製住，我唯一能控製住的是不做極端的事。
之所以會選擇寫下這些，是因為近兩天情緒又因一個導火索爆炸了，起因不再多提，是多方麵的，過程也是同樣的煎熬。
最無助的時候，我找到了曾經一直在聯係的大學同學。我朋友人很豁達，雖然是女生，但人直爽也有趣。之前考慮過無數次要不要去找她，一直在猶豫，猶豫裏則發現原來身邊本就沒有什麽人能聽我說這些話，家裏人我更不會選。
我真正與她說，是因為我發現再不說出去我會更不知所措。
朋友起初在玩遊戲，結束一把就過來回複我，我則是洋洋灑灑把自己所有的委屈都倒了出來，工作的，學業的，家裏的，無數情緒從心底裏被拖出來，擺到光下。
我才發現自己有多不堪，明明早已經不知所措又恐慌，明明害怕的要命，可是還因為怕影響到朋友的情緒而拚命忍著。
讓我溫暖的是，朋友並沒有因為聽我說這些就覺得我很可怕，同時她也不建議我去醫院，醫院裏左右都是花錢檢測，最後吃藥，而那些藥更是她曾經開過又不敢去吃的。
人生不如意十之八九，是她讓我意識到自己也許並沒有那麽糟糕，我隻是想訴訴苦，想在最痛苦的時候有人陪陪我，擁抱一下我，想在這個時候有個人能告訴我累了就停下來休息會吧，告訴我沒什麽的別怕這麽久都走過來了以後也要努力好好走下去，前方的風景會更好。
她很懂我。
我或許是有輕度抑鬱的，但我更像一個小孩子，孤獨寂寞又沒人陪伴，但凡有一點溫暖讓我貼一下，我就能靠著這點溫暖自己重新暖起來。
更多時候我會去注意日升月落，注意薄霧彌漫，注意夕陽晚霞，提筆寫下來所見所想，或是用文字描述讚美，以這樣的方式讓自己滿足，讓自己看到更多美好的東西，用以抵製絕望與灰暗，我稱之為“自救”。
那些嚴重抑鬱的人，或許就是因為生命裏始終缺少這樣一個人。
沒人願意病態的活著，更沒人願意在即將爬出深淵的時候又被數隻手重新按回去。
這個世界什麽時候能將心比心，多一點溫柔以待，少一點冷漠自私。
願你們被世界溫柔以待。