若無刻骨銘心的愛,就不要走進婚姻的殿堂,很多時候迷茫大概是因為太過於疲憊了,即便是每個人都會講到責任,然而一個家庭應該是誰的責任,麵對原生家庭又該是如何一個責任,麵對孩子的未來是否也有一個適度的責任,總之有些東西是說不清道不明的。


    很多家庭從組建之初就承擔起了一個責任,那就是傳宗接代的問題,這也許是一個默認的規矩一樣,似乎這一個家庭的核心都在於此了,若是完不成這件事兒就算不上一個完整的家庭,這個觀念與愛情有關係,也與家庭的存在與否有關係,可是當某一天孩子另外組建了一個家庭呢,以後的家庭又需要什麽來維持呢,因此這裏麵還是離不開愛情和責任的問題,所以婚姻和家庭的核心並不是孩子,還是要回歸到兩個人的本質上來,因此在組建婚姻以後兩個人對彼此的責任心是很關鍵的,以及在彼此身上的用心程度決定了這一生關係的穩定性,而不是一紙婚約的結婚證所能決定了的。


    每個人的一生都在改變,並且變成彼此喜歡的模樣,如果一個作家喜歡一個寫字的老婆,而她又欣賞另一半的文采,那就算是兩情相悅了,因為兩個人並不在乎生活的瑣碎,彼此身上是自己喜歡的樣子;又或者一個打工仔是個吃貨,而另一半恰恰會做一手好菜,而她又安於這種努力的人生,也有很多這樣平凡而幸福的狀態;而兩個人最忌諱的是都不喜歡彼此現在的模樣,一位男士希望自己的另一半能在家做個全職太太,任由自己呼來喝去的狀態,而女士又不甘於在家閑置的狀態,並且對人生有另一個高度的規劃,這就潛在了某種意義上的矛盾,並且會隨著家庭的深入而逐步加劇。


    每個人的心頭都有變幻的一條線,而你又無法提出更多的訴求,然而如果你十年如一日的保持常態,顯然是無法滿足家庭的需求的,可以說這是一份愛或者責任心的事情,其實不僅僅是愛情或者年輕的家庭如此,即便是父母也是會有一條變幻的線,孩子小的時候父母是一個心理狀態,等孩子到了而立之年又是另一種感覺,傳統思想裏有一種狀態叫:老有所依,等父母到了古稀之年,想尋找一個依靠的時候又是另外一種心理狀態,每個人的一生都會體會到這樣的過程,那是父母的一生,也有可能是自己未來的樣子。


    不同的人會規劃不同的人生,年輕時候是一條路,那是一種似乎不需要太多責任的激情,到了中年時代似乎已經慢慢的把責任都做了,像是一個老和尚讀完了所有的經書,隻待悟道的一個時間段了,也許有的人會繼續念經,也許有的人會跳出這個不合時宜的狀態,而到了老年時候算是曆經春秋了,要麽一如既往,要麽各取一好,要麽就瀟灑走一回了,至於死的時候如何,無論如何都會有一個句號,隨遇而安是最好的結果了,幾十年都沒有感受到愛,還靠著最後斷氣的哪一個瞬間的溫暖麽,那簡直就成了一個笑話了。

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